— Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
— Я могу только предположить...
— Попробуйте.
— Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло......
— Постойте, я только валидол под язык положу...
* * *
Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"
* * *
Россия - страна безграничных возможностей! Только здесь вы можете превысить лимит безлимитного интернета!
* * *
Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:
- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.
* * *
Оксюморон - сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
* * *
Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:
- Что, ребе, всё курочек кушаете?
Раввин (не отрываясь от еды):
- На лошадь денег не хватило.
* * *
— Прикинь, Санек, блондинки реально тупые.
— С чего ты взял?
— Моя вчера покрасилась под блондинку и устроила вечером скандал, потому что нашла на кровати черный волос!
* * *
- Через порог не передают!
- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.
* * *
Вызвала вчера "мужа на час", чтобы починил слив в унитазе, а то мой мужчина говорит, что он руками не привык работать, он работает головой. После того, как пришел "муж на час" и всё починил, мой тупо закрыл свой ноутбук, взял все инструменты в доме и принялся чинить всё, что только можно.
Просто "мужем на час" оказалась милая, хрупкая девушка, которая расправилась с унитазом за 2 минуты.
* * *
- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?
- Белые бесполезны!
* * *
Моя сестра блевала в унитаз, чтобы протрезветь. Потом, блевала, чтобы похудеть. Теперь блюет, потому, что беременна. Вот что за жизнь у человека
* * *
- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.
- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.
* * *
У каждой гламурной кисулечки... У каждой прекрасной принцессочки... Спрятаны где-то в сумочке, пиво, вобла и семечки...
* * *
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
* * *
- Где можно недорого отметить день рождения?
- Карандашиком в календаре!
* * *
- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.
- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?
- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?
- Ну тогда точно не пойду.
* * *
Меняю постельное бельё.Сын ( 5 лет) спрашивает: - Что делаешь?
Отвечаю: - Не видишь, бельё меняю.
У ребёнка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
- Обоссались, что ли?
* * *
- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.
- Он очень колется.
- О, да.
* * *
Группу профессоров инженеров пригласили
полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали,
что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте,
спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит».
* * *
— Ого! — сказал гинеколог.
— Ого-го — ответило эхо.
* * *
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень легко.
У идиота в Instаgrаm больше видео, чем фото.
У нормального человека Instаgrаm вообще отсутствует.
* * *
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
* * *
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии, удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач удивленно восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
* * *
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую … Ой девки, я вам скажу — новая бреет еще лучше!
* * *
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся.
— Как?!
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
* * *
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник бл@дь!
* * *
— Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
— Шпашибо, я уше поняла.
* * *
Завтрашний день за@бал уже сегодня
* * *
Заходит слепой мужик с собакой-поводырем в супермаркет, идет в центр зала и начинает раскручивать над собой собаку на поводке.
Его спрашивают:
— Вы что творите?!
— Осматриваюсь...
* * *
По фильмам понятно, что мы с американцами слишком разные. У них в холодильниках есть пиво на потом.
* * *
У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.
* * *
Дорожный знак, на нем написано: « Школа.
Проезжайте тихо. Не задавите ребенка».
Внизу детским почерком приписано: « Подождите учителя».
* * *
Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню, какое из них - твое.
* * *
К мудрому царю Соломону пришли две базланящие тетки и притащили юношу.
— Он обещал жениться на моей дочери! — вопит одна.
— Нет, на моей! — орет вторая.
Царь подумал и говорит:
— Принесите пилу. Распилим его пополам, и каждой -
половину. Согласны?
Первая баба:
— Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
— Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Соломон вскричал:
— Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
— Дык, она ж распилить его хотела!
— Вот, значит, она и есть настоящая ТЕЩА!
* * *
В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет. Продавец:
— Батюшка, зачем это вам?
— Сын мой, некоторые люди не верят в
Бога, но очень торопятся Его увидеть!
* * *
Люблю я поутру проснуться, покинуть теплую кровать,
Испить горячий крепкий КОФЭ... И лечь обратно — досыпать...
* * *
Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю. Я и селедкой лоб натирала, и карася к голове прикладывала...
* * *
Садясь в кресло парикмахера, я не думал, что после слова "покороче" самыми длинными волосами у меня на голове будут брови…
* * *
