Анекдоты и цитаты (30 штук)

Анекдоты 102 436 0 pressa.tv
Анекдоты и цитаты (30 штук)

— А у народов Крайнего Севера мафия есть?
— Ага, Якутса...

* * *
— Дорогая, я тебе изменил...
— Ах, ты ж тварь! Я знала! Поэтому заранее изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
—... заставку на рабочем столе

* * *
— Я сибирской язвы не боюсь, у меня иммунитет.
— Что, уже переболел?
— Да нет, у меня жена из Сибири.

* * *
И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, весёлый и не жадный - это шесть разных мужиков.

* * *
— С кем бы ты хотел сходить в ресторан из знаменитостей? Неважно — с ныне живущими, или уже мертвыми.
— Со Скарлетт Йоханссон... С мертвой.

* * *
Говорите правильно.
Не алименты, а членские взносы.

* * *
Бумажные полотенца – это такая штука, после которой руки вытирают о штаны.

* * *
Купец, отправляясь в плавание:
— Что тебе привезти, доченька младшенькая?
— Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
— Да ты что, доченька! Я же отец тебе — я не могу этого позволить!
— (вздыхая) Хорошо... Пойдем по длинному пути: привези мне, батюшка, цветочек аленькай...

* * *
— Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
— Судебных приставов, что ли?

* * *
Любовница как граната: если она с кольцом, то безопасна, а если без кольца, её надо вовремя бросить, а то она тебе жить не даст.

* * *
Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

* * *
Абитуриент, мечтавший стать врачом, не сдал вступительные экзамены и ближайший год будет мечтать стать генералом.

* * *
— Внимание! Владелец красного "Феррари", припарковавшийся за экскаватором, срочно примите валидол!

* * *
Видела тут у чувака в метро тату ровненько на икрах: Нога 1 и Нога 2. Видимо, от создателей Новая папка 1 и Новая папка 2.

* * *
- Кажется я в тебя влюбилась!
- Не проблема. Давай я тебя один раз разочарую и всё встанет на свои места.

* * *
наконец-то ураган свалил дерево, которое два года билось мне ветками в окно. всё не решался пойти в жэк попросить спилить хотя бы ветку. природа презрительно посмотрела на меня и всё сделала сама.
похоже, я таки досидел на берегу той самой реки, по которой должен проплыть труп врага.

* * *
- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.



* * *
Оля, что ты будешь делать, если муж тебе изменит?
– Изменю ему два раза!
– А если еще раз изменит?
– Изменю ему четыре раза!
– А если еще раз?
– Брошу его нахр*н! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку?!

* * *
Из смс-переписки:
- Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут.
- Не напивайся там только!
- Бл..ь, а чуть раньше можно было написать!!!

* * *
Из объявления о продаже авто:
Продаю в связи с лишением прав, небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе.

* * *
Старшеклассники нынче не пишут сочинение на тему «Как я провел лето», потому что это очень лично и очень неприлично.

* * *
Прочитал в газете объявление:
«Требуется менеджер по управлению персоналом. Уверенное знание ПК».
Решил не звонить. Что там за персонал такой, если для его управления нужен пулемет Калашникова?!

* * *
Муж говорит жене:
— В Болгарии за каждый раз мужику дают 7 баксов. Поеду в Болгарию — буду там жить! Жена:
— Я тоже пойду собирать чемоданы — поеду с тобой!
Муж: — Зачем ты мне там нужна?
Жена: — Хочу посмотреть как ты проживешь на 14 баксов в месяц!

* * *
Характер у мужчины должен быть вторым по твердости.

* * *
Форум, обсуждение глупых мужских розыгрышей.
У меня, слава Богу, муж нервы мои бережет.
А вот коллеги, как все творческие люди - редкие долбло... гребы...
Помню, была третьим ребенком беременна, купила сыну на распродаже паука,который прыгает, если давишь такую мини-грушу. Принесла в редакцию. Не специально - просто зашли и показала. ПОржал народ. Один взял и убежал.
через полчаса прибегает второй (молодой), кидает передо мной и ждет реакцию. Говорю ОЧЕНЬ СПОКОЙНО:
- Во-первых, это мой. Во-вторых,если бы это был НЕ МОЙ- ты реально хочешь увидеть, как женщина рожает? мне так-то три дня осталось!
Вот где человек реально ПОБЛЕДНЕЛ!

* * *
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
— Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
— Играла в песочнице.
— Умница, Танечка! Иди к доске и напиши ПЕСОК
— Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
— А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
— Молодец, Петечка! Иди напиши на доске СОВОК
— Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
— Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
— Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА

* * *
Северный полюс. На льдине сидит белая медведица, а вокруг нее бегает и прыгает медвежонок.
— Мам, а у нас в родне бурые медведи есть?
— Нет, сынок.
— А гризли?
— Нет, сынок, нету.
— Ну, а может — панды, или коалы?
— Нет, не было таких...
— Да что ж, бл@ть, я так мерзну–то?!

* * *
Бросил пить две недели назад и чувствую, что с организмом происходят разительные перемены: все мышцы наливаются силой, ум становится ясным, хочется смеяться и бежать навстречу людям, говорить с ними, брать их за руки и умолять выпить вместе...

* * *
Петрович очень сильно удивился, когда обнаружил седой волос у себя на лобке.
Да что там Петрович, остальные в лифте просто ох@ели!!!

* * *
Петербуржцы называют адюльтер поебликом.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex