Все электронные приборы работают на белом дыму. Если белый дым из прибора вышел, то он не будет работать.
* * *
"Телеграм" - использовался при подготовке сборной России по футболу.
* * *
Мы просто должны быть вместе. Я и деньги. И как можно скорее.
* * *
Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.
* * *
Стыдить лжеца, шутить над дураком
И спорить с женщиной - все то же,
Что черпать воду решетом:
От сих троих избавь нас, боже!
Михаил Лермонтов.
* * *
В этом году, в Питере июнь — не месяц май.
* * *
СМИ: Сборная России по футболу всем составом подозревается в употреблении допинга.
- Допинг нашей команды - тормозная жидкость.
* * *
Иногда, бывает, попробуешь не бухать. Не бухаешь, не бухаешь... И вдруг четко осознаешь, что не твоё это. Вот не твоё и всё.
* * *
Плох тот врач, который покупает коньяк.
* * *
Бабам вредно смотреть фильмы о любви,
А мужикам - пopно.
И те, и другие
Начинают думать,
что такое возможно в жизни.
* * *
Наша сборная по футболу - это единственная сборная, которой можно официально разрешить принимать допинг, поскольку это может служить практическим доказательством того, что допинг никак не влияет на высокие результаты в спорте...
* * *
— Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба — пусть сыновей правильно воспитает!
— Как ты за@бал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...
* * *
Экономический кризис – это когда ночной клуб подрабатывает детскими утренниками.
* * *
Когда дела обстоят - чернее некуда,
я просто говорю себе: "Выше нос, могло быть и хуже". И само собой, дела становятся еще хуже.
* * *
- Вот я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
- Ну и что им нужно?
- Мужика нормального!
* * *
В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.
* * *
- Знаете, кем я буду? Гонщиком!
- О, интересно.
- А знаете, какая у меня машина будет? Самая лучшая! Самогоночная!
* * *
- Мама, можно я съем печенье?
- Но мне его подарили на день матери.
- Ты мать только благодаря мне.
* * *
Зарплата очень похожа на менструацию…
Ждешь месяц, заканчивается через неделю...
Если вдруг задержка — очень волнуешься..
* * *
Унылая пора - не осень, а неделя перед зарплатой.
* * *
xxx: Сложно добавить что-то новое, кроме того, что мышка оказалась удобной, только не сразу, а после некоторого привыкания.
yyy: Я когда ногой в капкан попал тоже не сразу мог ходить, а после некоторого привыкания.
* * *
Как определить, будет дождь или нет? Если на вашу машину нагадила птица, в ближайшую пару часов дождя не будет.
* * *
xxx> Дарова, ты сегодня шьешь??
yyy> да) кто проболтался? Маринка? На выходных шторы сшил офигенские на кухню, сейчас вот брюки перешиваю)) Подсел короче)
xxx> *пьешь
* * *
Воскресенье. 6-30 утра. Под окнами какой-то бухой д#бил вызывает на связь какую-то Маринку. Причем, козлина, вякает с равными промежутками времени. Сначала слышу как соседи подают голоса, типа "иди на йух отсюда дай поспать". Выхожу на балкон и вижу, что кто-то в него швыряет картошкой, мимо. Он такой радостный ржёт и начинает орать, мол теперь он себе обед сварганит, живописует гад... И тут на соседнем балконе появляется мой сосед и со словами "На, с@ка, запей" опрокидывает на ханыгу ведро воды.
Прямое попадание.
* * *
Идёт сбор средств в пользу голодающих мужчин, потерявших жён в дебрях интернета.
* * *
"Не бывает любви без боли!" - подумал зайчик и крепко обнял ёжика.
* * *
Садясь в маршрутку, каждый раз спрашиваю у водителя, но так, чтобы слышали все пассажиры: "А сколько стоит проезд?" Пусть думают, что так-то я всегда на своей машине, но с машиной какая-то поломка случилась, вот и вынужден тут, с вами, лохами...
* * *
— Скажите, товарищ Берия, вратарь Акинфеев понимает, что он часовым поставлен у ворот?
— Понимал, товарищ Сталин.
— Спасибо, товарищ Берия. Мне всегда нравилась ваша оперативность.
* * *
Один мой приятель утверждал, что жизнь женщины делится на 3 периода
— дородовой психоз, родовой психоз и послеродовой психоз...
* * *
Настоящий мужик должен уметь поджигать избы и шугать коней, чтоб его бабе было чем заняться.
* * *
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
* * *
Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность!
Не-е-е! . .
* * *
Жили у бабуси два жатецких гуся: один темный, другой светлый, бабушка на тусе!
* * *
— Дорогая — передай, пожалуйста, соль...
— Это ты сейчас что имеешь в виду? Что я недосолила?! Что я готовлю плохо?!! Что я тебе не гожусь?!! Да пошел ты нах@р, козел!!!
* * *
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "б*ять"
* * *
