Подлодка возвращается в свой порт после длительного плавания.
Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу"
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым"
* * *
А что если волки воют, потому что постоянно теряются и ищут помощь?
-Ааууууу
-Я просто хочу домой к семье.
* * *
Нашу экономику нельзя подымать с колен.
Почему?
На четвереньках она устойчивее.
* * *
- Мама я научился считать!
- Да?! И что ты считаешь?
- Я считаю всех говном.
* * *
Бесит, когда Газманов забрал все ясные дни себе и теперь каждый день херачит дождь.
* * *
Ревнивый муж жене:
— А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
— Переспала бы Если бы насобирала
* * *
— Что такое финансово-половой кризис?
— Это когда открываешь кошелек, а там х**...
* * *
Мужик заходит в «Евросеть» и обращается к продавщице:
- Мне нужен мобильный телефон.
- Модель?
- Нет, сантехник, но все равно спасибо, вы тоже хорошенькая!
* * *
– Свидетель! Когда вы поняли, что вещи в машину грузили воры?
– Сначала я подумал, что это люди из бюро перевозок. Но потом, когда увидел, как быстро они работают, все понял.
* * *
Вчера лег около 2х, не выспался. Сегодня лягу около одной
* * *
- На мой работе есть суровая тётенька в годах, которая входит в гуглопочту набирая в Яндексе "войти в гмэйл". Так что есть ещё люди в русских селениях, есть.
- Просто ты как лошара домены запоминаешь, а она дошла до того уровня, когда с машиной можно говорить на человеческом, а не на машинном языке. Она — человек будущего, а ты — сраный гик, которому пора на свалку истории
* * *
Оптих%ист- человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все трехфазным током.
* * *
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести её за дверь.
* * *
Самая крепкая семья сейчас — с ипотекой... Как минимум, до серебряной свадьбы доживут.
* * *
- Может махнем на море как в прошлом году?
- Рукой?
* * *
Бабы с закрытыми аккаунтами в социальных сетях, вы хоть понимаете, как вы мешаете другим, нормальным бабам, проводить расследования?!
* * *
Если ты когда-либо почувствуешь, что ты облажался - просто вспомни, что в 1348 году шотландцы посчитали, что втрогнуться в ослабленную чумой Англию - отличная идея. В результате они сами заразились чумой и, вернувшись домой, убили половину своего населения.
* * *
- Сегодня говорю сыну:
"Ты уже большой. Пора спать ложиться отдельно! А ты все, то с мамой, то с бабушкой."
Минутная пауза, затем шедевр из уст сына:
"Я всегда буду спать с женщинами!"
* * *
Сми сообщили о бунте в Сборной России по футболу.
По словам футболистов, тренер заставляет их играть в футбол.
* * *
— Мама! Он уходит!
— Пусть хлеба купит…
— Мама! Он навсегда уходит!
— Х@й с ним, сегодня поужинаем без хлеба.
* * *
Вчера пришел домой пьяным, тихо закрыл дверь, не включал свет, аккуратно лег на кровать без единого звука...
А только потом понял, а чего я парюсь?
Мне 28, я живу на своей квартире, без родителей. Стал шуметь и тут же получил леща!
Жена-то со мной живет!
* * *
Купил один мужик мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру.
Диван застрял. На площадку выходит сосед.
— Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются два часа — диван ни с места.
Тот, кто купил:
— Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
— Втащим?!
* * *
Любовь - это когда все идут нах@й, кроме одного человека.
Но это еще не точно.
* * *
Шел второй месяц лета.
Мысль о человеческом жертвоприношении ради хорошей погоды уже не кажется такой дикой.
* * *
Поле Чудес.
В игре участвует мужик, который знает буквально всё! Всё отгадывает!
И вот — суперприз — квартира в Москве!
Якубович:
— Итак, вопрос из истории Государства Российского. — Смотрит в бумажку.
— Хм, вообще–то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович(глядя в бумажку):
— Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну–с, с какого начнём?
Мужик:
— Ну, давайте со второго!
Якубович:
— Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
* * *
Доктор:
— Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально
Пациент:
— Но у меня нет эрекции!
Доктор:
— Да, но у меня есть
* * *
Бабушке понравился скайп, говорит:
"Ты смотри, какая вещь хорошая - вроде и гости есть, а жрать не будут".
* * *
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
* * *
Семён Маркович, почему вы не женитесь, уже третий год вдовствуете?
Не могу найти женщину с астмой, после Сарочки столько лекарств осталось..
* * *
В РФ из-за холодного лета цены на овощи выросли в 1,5 раза. А если бы лето было жарким, они выросли бы из-за слишком жаркого...
