Новые технологии и отношения:
Она: - Милый, ты серьезно?
Он: - Что? Что случилось?
Она: - Ты надел свой фитнес-браслет?
Он: - Да, а что?
Она: - Ты в ванной
Он: - И что?
Она: - Ты только что прошёл от 6960 до 8000+ шагов. Дрочишь что ли?
Он: - Бл@...
* * *
Рекурсия:
Помню как мама однажды дала мне подзатыльник за то... что я плакал... потому-что она дала мне подзатыльник...
* * *
- Как жаль, когда люди, которые любят друг друга, не вместе, потому что один из них - дура!
- Дааа, когда мужик - дура, действительно очень жаль!
* * *
На вопрос — «Дружу ли я с алкоголем?» отвечу честно:
— Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.
* * *
Стою на улице, жду кого-то . Невдалеке идет мамашка с мальчишкой годиков двух. Вдруг малой срывается и бежит ко мне с криками
- Папа! Папа!
мама его останавливает со словами
-Это не папа, это дядя.
и чуть помолчав добавила:
- Не пугай дядю.
* * *
На днях подвёз девушку до дома. Она сказала: "Спасибо, но мне нужно до своего дома".
* * *
Маленький мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику...
* * *
В студию Пикассо пришла миллионерша. 3аинтересовалась картиной, написанной в кубической манере:
- А что здесь нарисовано?
- Двести тысяч долларов, - ответил художник.
* * *
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
* * *
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
* * *
Не, ну вот выиграл ты, скажем, в покер 30 лямов - с тебя требуют уплатить 4 ляма налогов. Это по закону, это я понимаю. А вот, если ты проиграл лям, поддержит тебя государство хоть на 130 тыщ?
* * *
Если в любой день августа 2017 года пригласить меня на шашлыки, тебя всю жизнь будет преследовать удача. Игнорировать нельзя. Передай это десяти своим друзьям, и удача сегодня же начнет тебе улыбаться.
P.S. Харя у меня не треснет...
* * *
Жизнь она такая, в общем, какая есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло – тот еще поел и потрахался.
* * *
- Что ты здесь делаешь, урод?
- Я на пластическую операцию...
* * *
- Подошёл к домофону и приложил рабочую карточку-пропуск. Подумал "во дебил"... И приложил карту "Тройка"
- тяжёлый день.
* * *
Прежде чем промолчать, подумай — что ты хочешь этим сказать.
* * *
"Качать права" - это имея категорию "B" доучиваться на "С"
* * *
— Девушка, вы такая умная, красивая, добрая…
– Я тронута…
– Это я тоже заметил.
* * *
Правильно поданное вино — как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.
* * *
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
* * *
Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
— Производственная травма?
— Да, доктор, мышь цапнула
* * *
Ухватил за хвост птицу удачи? Не спеши радоваться и болтать. Как и ящерицы, эти птички при случае могут отбрасывать хвост.
* * *
В семье самогонщиков чай пьют без сахара.
* * *
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!
* * *
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."
* * *
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать.
- Ты что, ясновидящий?
- Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
* * *
Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
* * *
