— Моня, кудой ви идете?
— Если сказать вам за правду, то покупать яйца!
— На привоз или у тети Цили?
— У теплом море!
* * *
Что такое семейная жизнь?
Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться сексом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь секс.
А самое обидное, что после секса посуду все равно мыть приходится!
* * *
— Мне не понравилась та компания. Они, как бы, не интеллигенция... без души...шутки не те... Не знаю, как объяснить.
— Не бухают?
— Да!
* * *
- А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
- Ну да, это если не успела спросить, как отца зовут.
* * *
Объявление на дверях американского посольства:
В связи с тем, что все дипломатические сотрудники посольства высылаются из страны (остались только агенты спецслужб), визы гражданам России выдаваться не будут.
* * *
- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.
* * *
Если посмотреть ипотеку задом наперёд, то это история про деда, которому платят, чтобы тот становился всё счастливей, беззаботней и моложе.
- Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
- То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
- Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подойдет.
* * *
— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого–нибудь другого.
* * *
Hа грузинской свадьбе один другому:
— Hа многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел — не пойму вообще — баба это или мужик.
— Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь — это моя дочь.
— Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
— П@здец тебе — я ее мать!!!
* * *
Как говорят алкоголики, жизнь прекрасна, пока есть печень.
* * *
Когда Роза Львовна говорит: "Шо?!", это вовсе не означает,
что она не слышала.
Она просто даёт вам последний шанс изменить сказанное
* * *
Сын жалуется, что его в школе дразнят «Степа-растрепа».
Эх, не знает он, как было тяжело нам, Антонам.
* * *
Девушки как Windоws: до оргазма осталось
4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
* * *
- Мама, а человека Бог создал?
- Да, доченька.
- А как?
- По образу и подобию своему.
- Прямо как я реферат писала!
- В смысле?!
- Ctrl-C - Ctrl-V
* * *
— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная — я женат!
* * *
Столько веков театральному искусству, а развернуть будку суфлера лицом к зрителю догадались только наши политики.
* * *
Хорошо погуляли -это когда хочется начать новую жизнь.В другом городе, под новым именем.
* * *
— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки не надо выкладывать...
— Изя, ты полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!
* * *
Следователь:
— Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
Подозреваемый:
— А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ??
* * *
Настоящий БДСМ- это когда он ставит тебя на четвереньки, связывает руки, вставляет кляп в рот и начинает шутить про то, что ты - толстая.
* * *
Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
* * *
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
— А мы, когда в садике так орем, нас ругают...
* * *
— Как жаль, что вы наконец–то уходите!
* * *
— Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезет.
* * *
Ехал как-то в плацкарте, хотел заснуть, а напротив мужики разговаривали. Я попросил, чтобы они были потише. Они нормально к этому отнеслись и стали говорить тише. Я заснул. И захрапел.
* * *
Людям надо доверять! Не деньги, конечно. И таки не секреты, а так, вообще...
* * *
— Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
— Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
* * *
Имейте спокойно дышать носом и не устраивать себе вырванные годы из еле оставшихся дней.
* * *
Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
— Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос с задних рядов:
— Ну, ты посмотри, а! Прям не п@зда, а баночка из - под йогурта " Данон!"
* * *
Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится, и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
* * *
