Фотография жены в моем бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
* * *
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает напутствие:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе будет плакаться,
что ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще, шо ты внучка знаешь за эту жизнь!
Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
* * *
- Девушка, вы смотрите Игру Престолов?
- Нет.
- Деспасито?
- Что?
- А спиннер вы крутите?
- Ты наркоман что ли?
- Идеально. Женюсь!
* * *
- Пацан захотел - пацан сделал. Пацан не захотел - пацан не сделал.
- Пацан не захотел и сделал - пацан женат.
* * *
Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…
* * *
Главное в очереди - это тяжело дышать в спину стоящему перед тобой, периодически цокая языком.
* * *
Мой дедушка был за здоровый образ жизни - он часто ездил на велосипеде.
За водкой, правда, но на велосипеде.
* * *
- У меня для тебя две плохие новости!
- Объедини в одну.
- Твоя подруга нам обоим изменяет.
* * *
- А чем ты занимаешься?
- Я модель в инстаграме
- Мило, а я профессиональный водитель в Need for Speed
- Но это же не настоящая работа
- Вот именно
* * *
- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – дол…б
* * *
-Дорогой, что ты делаешь?
-Свидетельство о браке читаю.
-Зачем?
-Срок годности ищу!
* * *
– Давай просто полежим молча. В тишине.
– Бл@дь, ты кто?!
– Тссс, не порть момент.
* * *
Спроси у своего парня есть ли у него чокнутая бывшая, если нет, возможно, эта судьба предназначена именно тебе.
* * *
- К кому обратиться сделать хороший сайт, если я тупой и в этом слабо понимаю? бюджет 100 000 - 300 000
- Доларов?
- Если б долларов, я б не писал о себе, что я тупой
* * *
Подруги переписываются по SМS:
— 38, 5! Все болит!
— Не могла найти покороче?
* * *
— Только жалкие подкаблучники слушают женщин! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть. Да, любимая?
* * *
Русская деревня.
Невдалеке построили мечеть — туда все окрестные мусульмане ходят молиться.
Наш мужик решил барашка зарезать на шашлык. Но баран большой был — одному с ним не справиться.
Думает: "Пойду, мусульман попрошу — они часто это делают"
Заходит в мечеть во время намаза — с огромным тесаком в руке:
— Эй! Есть тут мусульмане — половчее и посильнее?
Тишина гробовая...Потом один самый смелый, огромного роста встает:
— Ну я, допустим...
Наш его ножом поманил:
— Пошли, — говорит, — со мной!
Вышли они, а оставшиеся мусульмане начали молиться Аллаху за душу своего безвременно ушедшего единоверца...
Пришли мужик с мусульманином на скотный двор, наш ему всё объяснил:
— Ты, — говорит, — сильнее меня, держи его за рога, а я резать буду.
А баран сильный попался. Они его всего ножом истыкали, а он все вырывается и убегает.
Мужик говорит:
— Ты погоди, а я схожу еще людей позову.
Заходит он опять в мечеть — весь в кровище и нож окровавленный в руке:
— Ну, что — есть еще сильные и ловкие мусульмане?
Все в обморок — хуяк!
Один на колени встает, истово осеняет себя крестным знамением, и шепчет:
— Вот те истинный крест, человече — одни православные осталися!
* * *
- За что вы любите водку «Столичная» завода «Кристалл»?
- Так это же вкус детства!
* * *
— Ты знаешь, а я ведь недавно на повара кончил.
— На кого ты кончил, извращенец?
* * *
Работа - это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда - спать. И всё время такое чувство, что пора домой.
* * *
- Ты феминистка?
- Когда за меня платят в кафе – нет.
* * *
- Какие вы знаете химические элементы с периодом полураспада один год?
- Зенитарений.
* * *
Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...
* * *
— Владимир Владимирович, да здесь щуки отродясь не ловились!
— Ну, или я сейчас ловлю щуку, или Шойгу со своими водолазами словит леща!
* * *
Если у вас зла не хватает — зовите меня, у меня его до х%рища.
* * *
Господь дал мне рот, чтобы я вливал в него прохладное винишко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым людям очевидные вещи.
* * *
Самая нелепая шутка жизни — это связать душу с одним человеком, а судьбу - с другим.
* * *
