Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Анекдоты 17 174 0 pressa.tv
Анекдоты и Цитаты (30 штук)

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось

* * *
Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.

* * *
Проводы в других семьях: плач в аэропорту, объятия, обещания писать...
Моя семья: Дим, у нас 15 минут бесплатной парковки, так что п@здуй уже.

* * *
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп.
Хозяин квартиры, сидящий на унитазе, истерично кричал:
— В дверь, в дверь ещё позвоните кто–нибудь, сволочи!!!

* * *
Спрашивают как-то у российского таможенника:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Подумав, он отвечает:
-Ну, примерно месяц.
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает:
-Наверное, месяца три.
Подходят к казахстанскому таможеннику:
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить Ауди?
Он долго стоял, думал-думал и произнес:
-Год.
-Почему же так долго? Ведь украинскому таможеннику требуется три месяца, а российскому вообще один.
-Ну, не знаю. Контора-то большая.

* * *
Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы читатель взял ее на 10 дней и вернул потрепанной.

* * *
- Василий Иванович, а что такое "нюанс"?
- Смотри, Петька, европейцы для Украины сделали безвиз и американцы для России сделали безвиз, но есть нюанс...

* * *
Спасибо большое всем мамам,
закрывающим лица своих детей на фотографиях в инстаграме.
Я действительно не хочу их видеть.

* * *
Три дня назад купил в Найке носки за 700 рублей, потому что продавщица сказала "в них ножка вообще не потеет". Сегодня понесу их обратно ей нюхать.

* * *
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?

* * *
- Старайся, доченька, пиши буковки аккуратнее...
- Папка, ты офигел? Я готовлюсь стать врачом!

* * *
— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

* * *
Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные.



* * *
Гейша, продемонстрировав одно только запястье,
могла свести мужчину с ума.
А сейчас - бабы голыми жопами трясут день и ночь,
а парни, тем временем, сходят с ума от жоп других парней.
21 век!

* * *
Состояние здоровья - знаю наизусть номер страхового полиса.

* * *
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

* * *
- Если долго смотреть на красивую девушку, можно увидеть, как она выходит замуж.
- Ага, а если продолжать смотреть на неё ещё дольше, можно увидеть, как она выходит замуж во второй раз.
- Потому, что первому мужу надоел твой неотступный взгляд, особенно по ночам...

* * *
Женщина, может быть, и не сотворила ещё ни одного великого изобретения, но зато сотворила всех великих изобретателей.

* * *
- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все кому не лень.

* * *
— Валька, скажи этим алконавтам, чтобы портвейн 777 не выбивали — закончился!
— Mesdames et messieurs, faites attention, Vin de Porto le num?ro sept cent soixante dix sept est termin?.

* * *
- Какой же я был дурак, что на тебе женился!!
- Это я какая дура, что вышла за тебя.
- Ну теперь понятно почему мы сошлись.

* * *
- Мама . А чем занимается аист , после того , как принёс ребёнка?
- Он лежит на диване , смотрит телевизор , жрет , пьёт пиво и играет в танки ...

* * *
Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

* * *
Женщине фамилия нужна только для того, чтобы в будущем её ребенок мог восстановить забытый пароль.

* * *
-Давай останемся друзьями?
- Нет.
Она вздохнула и стала раздеваться.

* * *
- Вы не подскажете: пляжное кресло из семи букв?
- Шезлонг.
- Воооот! Шезлонг мой, пожалуйста, освободите!

* * *
Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

* * *
Если вы встречаетесь с веганшей, вы можете сэкономить на стрижке газона.

* * *
Во время пожара в школе все выносили самое дорогое: географ — карты бывшего
Союза, историк — бюстик Ленина, завуч — выпускные альбомы, физрук — трудовика.

* * *
Знаете ли вы, что добропорядочные шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии (0)
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex