Приходит мужик в бар. Заказывает кружку пива.
- С вас двести рублей!
- Всегда же по сто было...
- Теперь так: сто рублей за пиво, и сто рублей за Крым.
Мужик, вздохнув, достает двести рублей.
Бармен берет и протягивает ему сто рублей сдачи.
- ???
- Пива нет.
* * *
– И всё–таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!
* * *
– Наш дедушка семь раз переписывал завещание.
– Сам виноват. Нечего было на учительнице русского языка жениться!
* * *
Два часа ночи. Травмпункт. В приемный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошел к кушетке , обошел ее раза три и говорит:
— А вам мужики не к нам
— А куда? — ошалели мужики
— Врач:
— Вам в кукольный театр
* * *
Ничто так не настораживает сотрудников, как новости о том, что владелец компании начинает регулярно обновлять свое резюме на сайтах поиска работы
* * *
Медведев утвердил правила обращения с кадилом и лампадами… всё по серьезному,… в стране кризис потому что кадилом не правильно машут!
* * *
Самые ожидаемые события октября 2017
- Отопление!
* * *
Когда у Тани в Турции забрали паспорт, она испугалась,
но мысленно согласилась стать проститутской.
Потом таможенник вернул паспорт,
но мысли Таню не покидали.
* * *
Два часа ночи. Бар. Из норки выглядывает немецкая мышь,
оглядывается, кота нет, несётся к бару, хватает бокал пива, залпом выпивает, и назад в нору. Вылазит французская мышь. Оглядывается. Кота нет, и стрелой к бару, выпивает бокал вина, и махом назад в нору. Выглядывает русская мышь. Оглядывается. Кота нет, бежит к бару. Наливает себе 100 грамм водки, выпивает, оглядывается, кота нет. Наливает ещё 100 грамм, выпивает. Оглядывается. Нет кота. Пятая рюмка, злобно оглядывается, кота нет. Садится, закуривает и выдыхая дым, тихо и уверенно:
-Ну ничего, б@ядь, мы подождём.
* * *
Не знаешь, что ей написать? Сиди и полайкивай.
* * *
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя
Софа умерла!
* * *
Когда мне было лет 10-11, нас с братом отвели в церковь. Перед исповедью батюшка спросил меня, знаю ли я, что такое причастие. Я сказал, что я умный и знаю. И рассказал ему, что такое причастие, деепричастие, чем они отличаются, не забыл и про причастный оборот.
* * *
Мужчина как клубок: если выпустить из рук распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик.
* * *
Объявление:
В парке потерялся ротвеллер мальчик, осторожно очень хочет стать мужчиной.
* * *
Если в книжном магазине затаить дыхание и прислушаться, можно услышать тихое "п@здеееец", "а еще дороже слабо?", "они че, бл@, из золота?".
* * *
? Почему ты с ней поссорился?
? Она попросила угадать, сколько ей лет.
? Ну и что?
? Угадал.
* * *
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень...
* * *
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".
* * *
Мама ругает сына:
— Если ты будешь плакать, я обменяю тебя на другого, хорошего и послушного мальчика!
— Не выйдет!
— Это еще почему?
— Где ты найдешь дурака, который согласится обменять хорошего ребенка на плохого?
* * *
Рабинович пришёл в ломбард и спросил, сколько он может получить за свою скрипку.
- Пятьдесят гривен.
- Таки не много. Додик Шлемензон, который живёт за стеной, готов дать тысячу.
* * *
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.
* * *
Хобби
Хочу тратить больше денег на еду, а не на вещи XVIII столетия, но меня душит жабо.
* * *
- И Вы называете это - куриные яйца??!! Не смешите! Это ж горох с под кролика!
- Дамочка, шо Вы можете знать за яйца! Крупнее не бывает!
- Не бывает??!! Сёма, а ну покажи свои!
* * *
— Иногда мне хочется ему въехать в рыло!
— Ага, и мне тоже...
— Ага, и тебе тоже!
* * *
По одесскому аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
— Яша, я желаю, шо бы ты издох со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как тебя дотащить до дому…
— Розочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
— В аэропорту!
— Розочка, а шо мы, таки, делаем в аэропорту?
— Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
— Та ты шо… Ну, и как там?
* * *
Следователь – подозреваемому:
– Об убийце ничего не известно, кроме того, что он работает учителем. Кстати, как ваша фамилия, я забыл?
– А голову дома ты не забыл?!.
* * *
Показывал город своему американскому коллеге, который приезжал по делам.
Он все время удивлялся: "Вау, у вас всё такое компактное, маленькое - машины, здания, даже порции в ресторанах".
Потом я показал ему свою жену и он заткнулся.
* * *
Больница, отделение для дистрофиков:
- Сестра, что на ужин?
- Макароны...
- Блин, опять эти шланги глотать..
* * *
В самолете парень высказывает претензии стюардессе:
— Что за еду вы мне принесли?! В каком она состоянии?
— Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии находятся двигатели нашего самолета, у вас бы аппетит вообще пропал...
* * *
Мужчина на свидании спрашивает у женщины, сколько ей лет.
Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?
* * *
- А сейчас выступит эксперт по сбору и обработке персональных данных - ревнивая баба.
* * *
