Свежие анекдоты и актуальные цитаты (28 штук)

Анекдоты 9 132 0 pressa.tv
Свежие анекдоты и актуальные цитаты (28 штук)

Муж с женой ночью в постели:
— Дорогой, возьми меня!
— Спи, я никуда не еду.

* * *
В парикмахерской стрижётся Моня, ему звонок на мобильный. Разговор идёт про отпуск в Черногории, какой там пляж, какая температура воды, воздуха..
После разговора парикмахер вежливо извиняется и говорит, что лучше поехать в Италию он знает место где за эти же деньги можно отлично отдохнуть, девушки симпатичные, еда там дешёвая и пляжи просто супер. Заодно можно поехать в Ватикан на мессу Папы Римского.
Решение принято, и Моня выходит в Италии с самолёта сразу же такси от аэропорта до гостиницы 500 евро, пока ехал смотрит на девушек все обсохшие-вялые, еда дорогая хватает на пиццу из объедков, пляжи все далеко - солнцепёк! Приехал в Ватикан на мессу - Папа где-то далеко практически не видно его, народу уйма.
Приезжает Моня домой идёт в парикмахерскую к тому-же парикмахеру, садится. Тот у него спрашивает, ну как?
- Да, всё супер как Вы и говорили, вложился в те же деньги, девушки, пляж, еда - всё на ура. Приехал в Ватикан, идёт Папа Римский всех обнимает, подходит ко мне и гладя по голове спрашивает: - Ну и какой ПОЦ тебя так подстриг?

* * *
Ты погасила свечи,
Загадала желание,
Чтобы Игорь Сечин
Пригласил на свидание.

* * *
Однажды моя жена обвинила меня в том, что я люблю переодеваться в женское.
Я промолчал, тихо собрал её вещи в чемодан и уехал из дома.

* * *
У Насти была плохая репутация. Поэтому, когда она в Фэйсбуке написала, что сломала руку, только один человек по­интересовался, правую или левую? Остальные спросили: Кому?

* * *
Сёма был седьмым (причём внебрачным) сыном Ицхака Шляйхера и не захотел ехать на похороны отца, о чём потом долго сожалел.
Доставшийся ему по наследству старый отцовский айфон со всеми паролями от банковских счетов был на touchID.

* * *
- Пошли пересчитаем ему ребра.
- Но это и так известно, 12 пар.
- Вытрясем из него дух.
- Дух - это нечто нематериальное, его нельзя вытрясти.
- Гангстер ты так себе.

* * *
- Здесь больно?
- Нет, доктор.
- А здесь?
- Нет.
- Здесь?
- Нет.
- А вот здесь?
- Это кошелёк. Тут очень больно!

* * *
Служебный вход в здание центрального офиса ФСБ в Москве. Табличка: "Посторонним вход запрещен". Мимо идет Абрам Моисеевич, читает табличку и ворчит: "Можно подумать, шо если бы они написали "Добро пожаловать!" - у них бы тут очередь стояла!".

* * *
Секса не было так давно, что возбуждало даже тело письма

* * *
Семён уехал в Монте Карло
Олег уехал на Бали
а их бухгалтер уезжает
на восемь лет под Воркуту

* * *
Летит пассажирский самолет. Из кабины вылетает испуганная стюардесса:
— Доктор! Есть среди пассажиров доктор?!
Из бизнес — класса раздраженный голос Мединского:
–Ой! Вот только не начинайте!



* * *
— Циля, выходи за меня замуж.
— Яша, а ты мне шо взамен?

* * *
Настораживает, что книги о том, что надо как можно чаще выходить из зоны комфорта, были написаны авторами в максимально комфортных условиях

* * *
— Всё, Софа, мене надоело быть в нашей семье второй скрипкой!
— Ша, Моня! Радуйся, шо ты вообще в оркестре!

* * *
- Как жизнь?
- Сокращается.

* * *
ЧП в зоопарке: токсикоман Вася опять украл скунса.

* * *
Верну любимого в семью. Надоел.

* * *
- Сергей Федорович, если вы хотите забыть о болях в суставах, то не принимайте лекарство от склероза.

* * *
Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

* * *
Президент Трамп решил исправить историческую ошибку, все негры - потомки насильно ввезенных рабов абсолютно бесплатно, за счет правительства США будут возвращены на свою родину в Африку.

* * *
в чем то вы неправы
в чем то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

* * *
На каждой вечеринке есть два разряда гостей: одни хотят пораньше уйти, другие — подольше остаться. Вся трудность в том, что обычно они состоят в браке между собой.

* * *
— Семён Моисеевич, сделайте красивый жест — одолжите мне ещё немного денег!
— Моня, денег не дам! Но жест показать могу.

* * *
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: — Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: — Угадай, куда...

* * *
— Капитан! Айсберг по курсу корабля!
— Айсберг? . . По курсу корабля? . . Это сколько в рублях?

* * *
Когда квартира может рассказать слишком многое, её необходимо срочно убрать.

* * *
Ксения Собчак это ассиметричный удар Путина по американским спецслужбам.
Взломав сервера штаба Ксении Собчак, они вынуждены будут посмотреть и проанализировать все серии Дома2.
После чего США останется без спецслужб.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex