Быть первым в очереди в поликлинике,
это как быть первым у девушки.
На самом деле ты как минимум третий.
Во-о-о-он за тем мужчиной.
* * *
— В спортивной обуви нельзя!
— Кеды с платьем — это тренд! Колхоз ты, блин.
— Может быть, но правила есть правила! Так что, мужчина, извините.
* * *
— Кто такой Менделеев?
— Это тот, кто водку придумал!
— Ну, а вообще он кто?
— Красавчик!
* * *
- Ты сделал девушке комплимент, а она уже придумала имя вашего третьего ребёнка.
- потому что первые два у неё уже есть
- а третьим она как раз уже беременна
* * *
Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..
* * *
Мужчина подозревает жену в измене, но не уверен. «Вернусь домой неожиданно, — думает он, — Я должен всё прояснить». Приходит домой, жена одна. Всё же ему неспокойно, и он решает повести разговор намёками:
— Знаешь, я слышал интересную историю, в которой у женщины появился любовник, но муж не мог её уличить.
Жена ответила:
— Я знаю другую интересную историю, в которой жену до измены могли бы довести разве что придирки и подозрительность её мужа, но она была достаточно терпелива и скромна.
— Ах, по–твоему это история о том, как муж изводит невинную женщину, нападая на неё на пустом месте?
— Нет, это история, в которой женщина своенравна, и она может провоцировать мужа. Но таков её характер, за который когда–то он её полюбил. Он до сих пор в минуту нежности говорит ей, что она та же юная стрекоза. И всё же, она зрелая женщина, и она верна своему выбору.
— Что ж, кажется, я знаю эту историю. В ней муж бывает несправедлив к жене, но до сих пор очень любит её. Он сожалеет, если причиняет ей боль.
Муж и жена обнимаются.
Голос с балкона:
— Вот я знаю действительно интересную историю, в которой мужчина пошёл купаться, но только успел раздеться, как его схватила стая альбатросов и лишь благодаря везению понесла над городом, а не над водой. От страха он не мог кричать и едва нашёл в себе мужество вырваться! Он упал на балкон уютного дома, в котором верная жена и великодушный муж как раз соединились в порыве глубокой и выдержанной годами нежности. К сожалению, он замёрз, но он точно не желал бы, чтобы очарование и мир этого дома нарушило причудливое недоразумение.
* * *
— Товарищ майор, разрешите обратиться?
— Разрешаю... А чего ты меня
"товарищем"-то назвал? Ты знаешь, что
"товарищей" всех в 1991 году отменили?!
— Простите? А как надо?
— Господин!
— А вы знаете, что "господ" всех в 1917 году расстреляли?
* * *
Совет: вместо шубы зимой можно носить две сумки кирпичей - не замёрзнешь гарантированно.
* * *
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара. — отвечает бармен.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик.
* * *
- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!
* * *
— А ты красивее, когда без очков.
— Ты тоже красивее, когда я без очков.
* * *
- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.
* * *
Подключил спутниковую тарелку, теперь по телевизору в тридцать раз больше нечего смотреть.
* * *
Самолет "Москва–Братск".
Молодой человек в салоне сильно волнуется, весь аж позеленел, трясётся.
Сосед:
— Вы, видимо, очень боитесь летать?
— Нет, не то чтобы. Я вообще много летаю в командировки, но я боюсь лететь в Братск.
Мне про него много разного рассказали, вроде как бандитский город, перестрелки чуть не каждый день, убийства, грабежи...
— Ну, это вас напугали. Я вот сам живу в Братске — и ничего такого там нет. Чтоб каждый день стреляли–убивали — точно.
— Да? Спасибо, вы меня успокоили! А кем вы работаете?
— Задним бортстрелком в маршрутке.
* * *
- Не бойся, я с тобой.
- Вот это и пугает.
* * *
Сказала своим подружкам: " Хочу, чтоб мои похoроны были веcелыми." А они, стервы, ответили: "Мы тебя кремируем и скурим!!"
* * *
В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.
* * *
Стоит человек на краю скалы, а рядом с ним поп и учёный. Человек спрашивает попа:
-Батюшка, что будет со мной если я упаду с этой скалы?
-Ты вознесёшься на небо где будет суд божий, сын мой. - Ответил поп.
-Ну а что скажешь ты? - обратился человек к учёному.
-Ты упадёшь на землю и разобьёшься.- Молвил учёный муж.
-Не понимаю, - сказал человек. - Может быть вы мне соврали, святой отец ?
-Что ты, сын мой, вот те крест.- Схватившись за распятие, произнёс батюшка.
-Тогда, может быть, вы мне солгали? - обратился он к учёному.
-Ну что ты, друг мой, вот те пруф. - Сказал учёный, толкнув попа со скалы.
* * *
По-настоящему богатый человек
это не тот, который может полететь в космос...
а тот, который может вызвать туда бл@дей...
* * *
В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.
* * *
День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп, послал его на @уй, можно считать началом цивилизации…
* * *
Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
— Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
Приходит молодой человек. Отец:
— Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
— Я–будущий юрист.
— Хорошо. А вы живете экономно?
— О, да. Я знаю как тратить экономно!
— Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что вы с ним сделали.
Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
На следующий день приходит. Отец:
— Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
— Что, что. Съел.
— Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
На следующий день,приходит молодой человек:
— Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати — вот Вам сливки для утреннего кофе.
* * *
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
* * *
Как говорил мудрый Самуил Борисович - " Азбука учит, что среди согласных много глухих"...
* * *
Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.
* * *
Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и засадил!
— Ну и как она? Не ожидала?
— Да что там "она"! Там весь супермаркет ох@ел!
* * *
Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!
* * *
Судья: — Подсудимый, Вы убили почтальона разводным ключом...
Из зала: — Вот сволочь!
Судья: — Тихо! После этого Вы убили продавца газет лопатой...
Из зала: — Негодяй!
Судья: — Тише! После этого Вы безжалостно зарубили топором молочника...
Из зала: — Вот гад! Да чтоб ты сдох!!!
Судья: — Понимаю, это ужасно. Но я попрошу тишины в зале суда!
Из зала: — Вы не понимаете, судья. Десять лет мы с ним были соседями, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету у меня, нету..."
* * *
Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.
* * *
— Какой же вы везучий! Прямо как Мойше.
— Какой ещё Мойше?
— Был такой человек. У него всё получалось. Он был прекрасный
спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
— Ну и ну!
— Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днём
рождения. Мойше прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда
заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что
угодно. Не то что я. Всегда знал, как объехать пробку и где можно
срезать. Не то, что я.
— Вот это человек!
— А ещё он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не
спорил, даже если был прав. Уж Мойше-то умел доставить женщине
удовольствие! А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска
туфли…
— Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
— Вообще-то, я никогда его не встречал.
— Откуда же вы столько про него знаете?
— Я, б*ь, умудрился жениться на его вдове.
