Тридцатка свежих анекдотов и цитат

Анекдоты 53 471 0 pressa.tv
Тридцатка свежих анекдотов и цитат

Недавно в Техасе умер 106–летний ковбой.
Когда его спросили на последнем Дне рождения, в чем секрет его долголетия, он ответил, что последние пятьдесят с лишним лет, каждое утро на завтрак добавлял в хлопья вместо соли щепотку пороха.
Он оставил после себя 8 детей, 20 внуков, 32 правнука и десятиметровую воронку на месте крематория.

* * *
Перед дверью дома на лавочке сидит мальчик. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужик долго стучит в окно, но никто так и не открывает. Тогда он говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему он не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

* * *
Генно–модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

* * *
Недавно в Техасе умер 106–летний ковбой.
Когда его спросили на последнем Дне рождения, в чем секрет его долголетия, он ответил, что последние пятьдесят с лишним лет, каждое утро на завтрак добавлял в хлопья вместо соли щепотку пороха.
Он оставил после себя 8 детей, 20 внуков, 32 правнука и десятиметровую воронку на месте крематория.

* * *
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.

* * *
Не понимаю, зачем люди делают что-то заранее, если все можно неистово ху@рить в диком ах@е за час до выхода.

* * *
Сара разгадывает кроссворд: - Спутник Марса?
Наум: - Энгельс.

* * *




Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу.
Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
Какой приличный повод познакомиться!
Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины

* * *
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами - в Саратове.

* * *
Синдром Туретта-Заказчика — генетически обусловленное расстройство УВЕЛИЧЬ ЛОГОТИП!!! центральной нервной системы, которое характеризуется СИНИЙ НАДО СДЕЛАТЬ СИНЕЕ!!! множественными моторными тиками и как минимум одним вокальным ПОИГРАЙ ШРИФТАМИ!!! или механическим тиком.

* * *
Все ток-шоу на федеральных телеканалах делятся на: чмок-шоу, чпок-шоу и чмо-шоу.

* * *
На приеме у врача:
— Я, доктор, грибы вообще не ем.
— Почему же это?
— Я им обещал.

* * *
В клубе
-Скажите, пожалуйста, эта дама замужем?
-Нет, девица.
-Стало быть детей у неё...
-Двое.

* * *
- Рабби, а, рабби! А могу я в субботу с женщиной...
Равин задумолся, полистал Талмуд , и сказал, что нет.
- А с женой, рабби?
Ещё сильнее задумался рабби, ещё дольше листал Талмуд, и сказал:
- С женой можешь!
- Рабби, а где же логика, с женщиной нельзя, а с женою, таки можно?..
- А логика в Талмуде, ибо там сказано, что в субботу правоверный еврей не должен получать удовольствия!!!!!

* * *
Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.

* * *
Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

* * *
— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.

* * *
Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, дал в морду бобби, сел в тюрьму. Целый год провёл в камере, где одни русские.

* * *
Из новостей:
КПРФ отметит столетие революции в отеле «Ренессанс Монарх».

* * *
Размер окружности поясной зоны у мужчин, в норме не должен быть более чем половина роста.
Я свою окружность поясной зоны померил и понял, что я двухметровый красавец!

* * *
в цепи яиц зайчат и уток
по технологии блокчейн
теперь свою иглу содержит
кащей



* * *
Мой отец говорил "тише едешь, дальше будешь".
Хороший человек, но очень плохой доставщик пиццы.

* * *
- Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

* * *
- Сарочка, а давай поиграем в ролевые игры.
- Это как , Сёма ??
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

* * *
Мечты всегда сбываются! Но надо точно знать, что тебе нужно. А то прискачет принц на белом коне, а ты уже беременна от мужа...

* * *
Первое правило гей клуба - никогда не включать поворотники.

* * *
Зима, холод. Встречаются на улице два мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому:
– Согреться хочешь?
– Хочу.
– Фас!

* * *
Семён Маркович Фляйшман уже столько отложил себе на чёрный день, шо таки ждал его с нетерпением!

* * *
Жена записалась в секцию пулевой стрельбы. Теперь я бегаю не налево, а зигзагами.

* * *
Мужчины!!! Зима - единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!

* * *
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, чет-верть помидора, пол-яйца, ложка каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку.
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык, блин, почитать что-нибудь.

* * *
- Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?
- Сброситься и купить путевку шефу.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex