Судья:
- Как Вы могли обманывать людей, которые Вам поверили?!
Обвиняемый:
- Как я могу обманывать людей, которые мне не верят?..
* * *
Мужчины–скорострелы — это вершина эволюции.
Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танчики.
* * *
Три фразы которые мужики не могут прочитать с первого раза:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?
* * *
Не хвались умом, коли берешь iPhone X в кредит на 5 лет.
* * *
Мне больше нравится просыпаться часов в 14:00 и ради любопытства читать в гороскопе, что у меня сложная первая половина дня, ну и ладно, было сложно, но я справился!
* * *
Заключенный в тюрьме размышляет вслух:
— Я мог бы стать миллионером, если бы не допустил одну маленькую ошибку...
— Какую? — спрашивает сокамерник.
— Мои зеленые сотенные оказались на два миллиметра длиннее американских
* * *
- А вам тоже кажется прикольным, что китайцы создали себе алфавит из одних татуировок?
* * *
— Я сделал все, что мог.
— Доктор, но вы же просто подули на место, где болит.
— Все, что мог.
* * *
У Сереги не было денег, поэтому стриптизёрше в трусы он просто крикнул "Спасибо!"
* * *
Сын ходит в бассейн. Спрашиваю:
-Ты в воду не сикаешь?
-Ты че, пап, я ж не маленький.
-Смотри, а то вокруг вода посинеет, там состав специальный.
-Да ниче она не синеет...
* * *
— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!
* * *
Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.
Поэтому дворник Степан выкинул метлу и купил ружье.
* * *
Суд раввинов обсуждает: допустимо ли на шаббат делать кофе на французском прессе, если вода вскипячена заранее.
Трое из четырех раввинов говорят" Да, можно", а ребе Левин против.
Он восклицает:
— Я призываю Небеса ниспослать мне знак, что эти раввины – невежи!
Небо темнеет, гром–молния, раздается Глас:
— Левин прав!
Трое раввинов пожимают плечами:
— Ну и шо, таки все равно счёт 3:2
* * *
Если человек хочет жить, — то медицина бессильна !
А, если хочет ХОРОШО жить, — то бессильно даже законодательство !
* * *
— У меня - осенняя репрессия
— Может, депрессия?
— Нет
— Ну, как знаете, товарищ Сталин
* * *
Есть же хорошее, емкое слово "бл@дь". Так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
* * *
Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!
* * *
Примерив обручальное кольцо на палец, я почувствовал как сдавило шею...
* * *
— Изя, как ты считаешь, Путин точно победит на выборах?
— Сема, Путин точно победит, даже если не будет выборов.
* * *
Корректная форма при увольнении с работы воспитанного мужчины по собственному желанию: Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе.
* * *
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
* * *
- А вы чего расстались -то?
- Она сказала, что у неё иссяк запал.
- Что запало?
- Иссяк!
- А это что?
- Да я тоже не понял...
* * *
Вообще, женитьба - это стрёмно. Как бы говоришь: "Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежала".
* * *
Алкоголь не поможет тебе стать лучше. Но и от чая толку как бы тоже них@я. А алкоголь хотя бы старается.
* * *
Чем ближе кобра, тем очковее.
* * *
Человек-паук - это выдумка. А человек-говно - нет.
* * *
Опытный гинеколог познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
* * *
Почему-то все боятся смерти, хотя жизнь намного страшнее.
* * *
Впервые увидев джакузи, я подумал, что пельмени уже можно засыпать.
* * *
Раньше я надеялся, что после черной полосы наступит белая...
Но, как оказалось, существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
* * *
Мужчина едет в троллейбусе в предновогодний вечер и думает: "Жена — транжира, друзья — предатели, начальник — дурак, работа — достала..."
За его спиной стоит задумавшийся ангел и все записывает в блокнот: "Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый год! Но ничего не поделаешь, надо исполнять...
* * *
