Если не романтизировать сказку о Золушке, то история о том,
как провинциалка взяла на прокат дорогие шмотки и арендовала карету,
чтобы склеить местного мажора.
* * *
Самый информированный овощ-это хрен.
Он все знает.
* * *
Мужик гуляет с собакой — огромным догом.
Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
— Чего это он?! — кричит девушка.
— Наверное, чует запах из–под юбки.
— А вы что же стоите?!
— Так а я не чую...
* * *
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
* * *
На собеседовании
HR: Что у вас получается лучше всего?
Я: Я умею ругаться.
HR: У нас этим занимается Мария.
Я: Нах@й Марию!
HR: "смотрит с интересом"
* * *
Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подёргай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
* * *
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
* * *
Мы часто говорим: "Зато будет , что в старости вспомнить!"
А в старости херак... и склероз.
* * *
Вышел новый айфон.
У многих девушек теперь дел по горло.
* * *
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
* * *
— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы своей заднице большой командир!
* * *
Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.
* * *
— У вас иконки есть?
— Нет.
— А свечи?
— Тоже нет.
— А лампадки?
— Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!
* * *
Прекрасное в автобусе:
- Bдруг она будет изменять? Я же на год уезжаю!
- Блин, Саш, ей лень задницу поднять со стула и от игры оторваться чтоб пожрать себе-то приготовить. Она готова выдумать такую изощренную отмазку, что все рыдают от жалости, лишь бы не идти куда угодно, пока сама не захочет. Думаешь, у нее будут силы на левого мужика? Иди в свою армию спокойно, придешь - она будет ровно на том же месте, что и год назад.
* * *
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел…
* * *
На форуме обсуждается вопрос "Нужно ли гладить бельё":
- Да натяните вы бельё сильнее - и можно и не гладить.
- Кстати, одежды это тоже касается - если выбирать в обтяжку.
- Кстати, и женщины касается - если её посильнее натянуть, то уже обоим пофиг, глаженое под ними бельё аль нет.
* * *
1915-й год. Брусиловский прорыв. Батальон русской армии выбил австро-венгерские войска из еврейского местечка. Господа офицеры размещаются по домам. В дом местного раввина заходят штабс-капитан и поручик. Раввин стоит в углу, уставясь в Тору, раскачивается и молится :
- БАРУХ АТА АДОНОЙ, МЕЛЕХ ХАОЛАМ...
Штабс-капитан:
- Здравствуйте, ребе! Вы не против, если мы расквартируемся в вашем гостеприимном доме?
Ребе, не обращая на него никакого внимания:
- БОАХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
- Ребе, вы что, плохо слышите? Я с вами разговариваю!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ БАРУХ ХУ...
- Да @б твою мать, ты ох@ел что ли ? С тобой разговаривает русский офицер!
- МАЛАХЕЙ ЭЛЬОН МИМЕЛЕХ МАЛХЕЙ АМЛАХИМ
АКАДОШ...
Штабс-капитан достаёт револьвер и стреляет в потолок, так что на раввина сыпется штукатурка. Ноль эффекта.
- ...ЦЕТХЕМ ЛЕШАЛОМ МАЛАХЕЙ АШАЛОМ...
Поручик задумчиво говорит:
- Господин штабс-капитан, а может ну его на х@й? Пусть себе бормочет... Сейчас пошлю ординарца за водкой и за парочкой бл@дей...
Раввин, не прекращая молитвы, поднимает над головой три пальца..
* * *
Куба без Фиделя и коммунистов называется Гаити.
* * *
Врач-педиатр рассказывает:
« Вызвали по поводу: рвота фиолетовая, ребенку два годика Я по дороге чуть голову не сломала, вспоминая биохимию, физиологию и патфизиологию. А все оказалось проще. У малыша был день рождения и родители заказали большой торт в виде Шрека, и малышу досталась фиолетовая безрукавка этого самого персонажа с его натуральными красителями.
А вскоре моим коллегам стали поступать вызовы: рвота голубым, оранжевым и, конечно же, зеленым.
Всю ночь наша подстанция играла в игру "Собери Шрека».
* * *
Если в лесу вы встретили медведя, клещей уже можно не бояться.
* * *
- Дорогая, тебя целую неделю не было дома. Мне в голову уже лезли самые страшные мысли.
- Какие, дорогой? - игриво спрашивает жена.
- Я все время думал, что ты вдруг еще вернешься.
* * *
- Дома паника. Я инет не оплатила. Все с игр и контактов вылетели. А я ем суп и ржу)))
- Дак может пусть маленько жизнь увидят?
- Ночную? Мне, блин, еще внуков не хватало. Завтра оплачу. Дешевле выйдет.
* * *
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
* * *
Мужик в будний день: не берёшь трубку ну и пошла на х@й
Мужик в пятницу вечером: ну возьмиииииии же ты трубочкууууу солнышко зайка котик котёнок котёночек
* * *
Бабушка с плохим зрением забыла дома очки и забрала из детского сада сторожа.
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что хочет сказать женщина, когда надевает мини-юбку, блузку с вырезом и серьги размеров с кулак Валуева?
— Свободная касса!
* * *
Учитель физкультуры школы №13 толкнул штангу весом 300 кг! Директор пытается узнать кому именно.
* * *
