Собрались два чувака поиграть в гольф
Один говорит:
— Я пойду в магазин, мячей для гольфа куплю
— Не нужно, у меня уже есть один
— Как это "у тебя есть один", а если ты его потеряешь?!
— Не потеряю, это особенный мячик, его невозможно потерять
— А, если он в воду упадет?
— Он плавает на воде, его невозможно потерять!
— А, если в кусты закатится и ты его не найдешь?
— Он издает звуки... его невозможно потерять!
— Ну, а если он в темноте куда–нибудь исчезнет?
— Он светится в темноте и пульсирует. Говорю же — это особенный мячик, его НЕВОЗМОЖНО потерять!
— Удивительно! Где ты его достал?
— Нашел
* * *
В связи с задержанием Сулеймана Керимова Россия направила Франции ноту, типа, ля.
* * *
Гугл полностью лишил нас романтики пьяных трехчасовых споров, помню папа как то пошел ночью пешком в другой район за энциклопедией, по дороге убедившись в своей правоте вернулся и кинул этой энциклопедией в своего друга, чуть не пробив ему голову, а сейчас что, погуглили и разошлись спать.
* * *
Любые проблемы с твоей женщиной уходят корнями в то, что ты ее мало трахал. Или много, но фигово. Или много и хорошо, но не ее.
* * *
Вчера родители подарили мне робот-пылесос.
Сегодня сижу на работе, а от него приходит паническое сообщение: "Я застрял и не могу добраться до базы. Выручай". Даже как-то жалко стало животинку.
* * *
Содержание кота в России обходится = 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.
* * *
- Есть мнение, что черный цвет - это символ богатства.
- Так говорят миллионеры?
- Нет, их вдовы.
* * *
Что такое политкорректность? Это когда вместо "темно, как у негра кое-где" говорят "темно, как в жопе кое у кого".
* * *
— Вот скажите, почему внутренние органы не чешутся?
— Это у Вас вопрос юридический или анатомический?
* * *
— Подруга, повезло тебе в жизни, ведь у тебя такой надежный хранитель семейного очага!
— Я развелась с ним, когда узнала, что он еще два костра своей кочергой ворошил!
* * *
- Мне сегодня по истории двойку вкатили.
- За что?
- К кому Сенат обращался за помощью?
- К джедаям.
- Ну, вот, я так же сказал...
* * *
Жена:
- Вот купила вчера себе книжку- как доставить удовольствие мужчине. Книжка стоит 1000 рублей.
Муж:
- Лучше бы мяса на 1000 рублей купила .
* * *
Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня член оранжевый.
Доктор смотрит – реально оранжевый. Спрашивает пациента:
– Желтухой болели в детстве?
– Нет, доктор, не болел.
– Какие–нибудь кожные, кожно–венерические болезни были?
– Нет, ничего такого.
– Может, подвергались облучению, в Чернобыле были?
– Никогда.
– Может, у вас работа с вредными химикатами связана?
– Да нет, доктор.
– А после работы чем занимаетесь?
– Да ничем особенным, смотрю порнуху, ем чипсы...
* * *
Записался на мастер-класс «Как не быть лохом».
Дорого, конечно, а что делать...
* * *
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…
* * *
В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться - ну, тебе надо, ты и трахайся.
* * *
— Сразу видно, что вы - человек женатый, на вас прекрасно отглаженная рубашка!
— Да, это первое, чему меня жена научила!
* * *
— А что, если нам бросить пить?
— Прекрасно, оригинальный тост!
* * *
Одесская мудрость. Жаль, но на каждую хорошую статью дохода, таки всегда найдётся своя плохая статья в Уголовном кодексе!
* * *
Провести последние дни в окружении прекрасных незнакомок очень поможет склероз
* * *
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
* * *
— Ой, мамочка, у меня воды отошли!
— Петрович, задолбал, чини раковину молча!
* * *
Семейная жизнь — это когда она примеряет все свои платья перед зеркалом, а у тебя тепло на душе. Ведь ты сидишь в прихожей в пуховике.
* * *
Скоро...
— Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?
— Оливье...
* * *
СМС-переписка:
- Привет! Узнаёшь?
- Ага, по почерку!
* * *
— А кто такой пессимист?
— Это проинформированный оптимист!
* * *
- У него был "Лексус", его угнали, так он на следующий день пошёл и купил себе новый.
- Ну, у меня такая же история была, когда я зонтик потерял.
* * *
Если долго сидеть на берегу, то рано или поздно мимо тебя проплывёт яхта твоего, разбогатевшего за эти годы, врага.
* * *
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...
* * *
Моисей Аронович пришёл к Циле, а во дворе бегает огромная собака.
- Ой, не бойтесь, проходите... он у нас кастрированный!
- Цилечка, да я, собственно, за это и не думал! Таки я думал за покусать!
* * *
Женщина звонит сыну-студенту:
— Сынок, как экзамены?
— Мама, подорожали!
* * *
Подскажите пожалуйста, обидится ли группа феминисток, если назвать их п@здобратией?..
* * *
— Петрович, что случилось с твоим бесподобным южным загаром?
— Дали воду!
* * *
