В кабинете врача.
Врач: - Виктор Степанович, какой у Вас средний доход?
Пациент: - Ну где-то 8-10 тысяч долларов в месяц.
Врач: - Вам нужно кушать черную и красную икру, красную рыбу и осетрину, много морепродуктов, ну и конечно же тушеная говядина, свининка, сыр с плесенью,манго, авокадо, ананасы и брокколи. Будете сильны как лев, быстры и грациозны, как гепард.
Пациентка: - А мне что кушать?
Врач: - Марина Сергеевна, а у Вас какой доход?
Пациентка: - Ну где-то 200 долларов в месяц!
Врач: - Кушайте орешки. Будете шустрой как белка!
* * *
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
* * *
-Бэрримор, а кто запретил русским приезжать на олимпиаду?
-суд, сэр
-но почему?!
-ссут, сэр!
* * *
Знаешь, какой хитрый зверь — лиса?!
Вчера иду с ружъем, смотрю — бежит!
Целюсь, стреляю — падает!
Подхожу — собака бл@ть!!!!
* * *
Я вот не жалею, что не закупился биткоинами, когда они стоили по 15 баксов.
Потому что если бы ими закупился именно я, биткоин бы щас стоил один доллар максимум.
* * *
— Нам нужно поговорить.
— О чём?
— О нас.
— С кем?!
* * *
В церкви: — Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.
* * *
Изя и Хаим идут по улице. Вдруг Хаим поворачивается и говорит:
- Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое - ты бы мне дал один?
- Хаимчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя.
Идут дальше. Опять Хаим поворачивается:
- А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые.
Ты бы одну мне дал?
- Хаимчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг опять Хаим поворачивается:
- А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы.
Хаим, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы.
* * *
Как говорят в студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
* * *
Мужик в автомобиле останавливается у светофора. Солнце. Хороший день и настроение. Справа в соседнем ряду красивая девушка опускает водительское стекло.
Ну, и мужик тоже опускает пассажирское. Улыбается.
Девушка его замечает и говорит:
— Чё, тоже пёрнул?
* * *
Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам - к нам! Кoтельная №8 — cpочно требуются кочегары!»
* * *
полночи я считал овечек
одна пробив в сознаньи брешь
вернулась и сказала внятно
поешь
* * *
А спонсор этого вечера — одеяло из марихуаны.
Одеяло из марихуаны — "Еб@ть, меня накрыло!"
* * *
— Тебя как зовут?
— Как Серегу.
— Как какого Серегу?
— Да, как любого Серегу.
* * *
— На что похожа любовь по Интернету?
— На обед по телефону!
* * *
ХVI век, окраина Москвы, ремесленная слобода:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здравы будьте, добры молодцы!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, простерти длань, ежели здравием не обижен!
* * *
Дорогой сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете, что это, бл@ть, за ху@ня и как её убить..
* * *
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос, если дуло смотрит в нос!
* * *
жениться что ли на оксане
умна стройна в расцвете лет
и одевается со вкусом
котлет
* * *
Разгадывают кроссворд.
- Темнокожий президент США, пять букв, предпоследняя - "м".
- Может быть, Трамп?
- Ага, сходится!
* * *
- Давай я в тебе буду замечать только хорошее?
- Хорошо, милый.
- Ой, ты где? Ау, ты куда исчезла?
* * *
Хозяйка — гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите то, что дают»!
* * *
Папа, почему петухи кричат так рано?
— Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
* * *
А вам не кажется, что гораздо дешевле сбрасывать спутники с морских кораблей, чем с космических?
* * *
уж отошла в лесах малина
во мхах брусника отошла
и только иннокентий палыч
еще цепляется за жизнь
* * *
Пожилые еврей с еврейкой лежат в постели.
- Моня, дорогой, скажи, ты изменял мне?
- Только один раз, Сарочка.
- Этот один раз нам бы сейчас таки очень пригодился!
* * *
Идут из леса домой два молдаванина:
— Ион, у тебя корова курит?
— Нет, а что?
— Значит, у тебя сарай горит!
* * *
Встречаются два журналиста- международника, один другому жалуется:
— Работать совсем невозможно стало, кругом беспредел: в Дели — раздели, на австралийском материке — обматерили, в
Гваделупе — отлупили! Ну, а у тебя как?
— Лучше не спрашивай! Только что из
Аджарии вернулся!
* * *
семья андроидов услышав
из детской беспокойный писк
бежит и мелкого качает
на диск
* * *
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
* * *
— Какую фразу жены не любят мужики во время ceкcа?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
* * *
Почему в Германии туалетная бумага трехслойная? Потому что с любого дерьма немцам нужны три копии.
