Двадцать два горячих анекдота

Анекдоты 37 578 0 pressa.tv
Двадцать два горячих анекдота

- Здравствуйте. Можно ли забронировать столик на имя фараона Сакрахотепа?
- Продиктуйте по буквам, пожалуйста .
- Птичка, два треугольника, волнистая линия, солнце, опять птичка, собачья голова, скарабей.

* * *
- В индийской культуре слон считается символом достатка. Поставьте себе на полку денежного слона, и у вас будет всё хорошо .
- А деньги?
- А деньги нужно зарабатывать!

* * *
Первый день совместной жизни молодой семьи. Муж возвращается с работы, садится обедать. Жена накладывает ему борща. Муж, удивлённо глядя в тарелку:
- Почему борщ такой жидкий и без мяса?
- Не знаю. Я варила точно по рецепту из кулинарной книги, оставшейся от твоей прабабушки.
- И что там написано?
- Возьмите мяса на десять копеек.

* * *
Весело у нас в стране! Дед мороз на час стоит дороже, чем снегурочка на ночь!

* * *
Так сбил режим, что походу проще переехать на несколько часовых поясов вперед, чем лечь раньше четырех утра.

* * *
- Ты смотрел по телику новогоднее обращение президента?
- Не–е, пропустил... А в кого он обратился?!

* * *
- Господа, да вы меня разыгрываете?!
- Конечно, сударыня: кто вас выиграет, тому и достанетесь.

* * *
Как помнится устроился на работу, выдали место\комп и что-то он у меня глючить начал. Чертыхаясь полез в кишки, проверять чего он в ребут уходит. Обратил внимание, что спикер был зажат меж заглушкой морды и корпусом, коротив оголенными проводами о металл.
Матерю сборщиков за их рукожопость, начинаю рассматривать системник, пытаясь опознать по нему врагов человечества и вижу на жопе его знакомую наклейку...
Оказывается я собирал несколько лет назад, когда ранее работал в сервисе.

* * *
Кандидат на какую-то там должность заполняет анкету. Один из вопросов: "Находились ли вы под судом или следствием? ". Мужик честно отвечает: "Не находился".
Следующий пункт - "По какой причине? " - очевидно, предназначался для ответивших "да" на первый вопрос. Тем не менее, мужик и его заполнил: "Пока что не поймали".

* * *
Если ваша девушка все время капризничает, то есть два выхода: или меньше потакать, или больше потыкать!

* * *



В русском языке поправиться и выздороветь синонимы. Так вот за новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!

* * *
Кандидат филологических наук сымет комнату.

* * *
- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!

* * *
Сегодня я засмотрелся на девушку, потому что у нее в волосах застрял листок салата. Она взглянула на меня и сказала "Вообще-то у меня есть парень". Окей, салатная твоя башка

* * *
Пациент: Извините, а вы проктолог или дантист?
Врач: Ну это, голубчик, смотря с какой стороны посмотреть.

* * *
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!

* * *
Если вы не можете уснуть, значит, сервер сновидений перегружен и вы находитесь в очереди.

* * *
Чудовище, живущее внутри меня, продлило аренду.

* * *
У нас препод по физике в инсте отжигает. Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда, ничего не учил, ну, препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Блин, что мне с тобой делать? Ну, давай рисовать будем. Рисуй поезд.
(Студент на бумажке начинает рисовать).
- А где провода сверху? А ну, рисуй! Колес что-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный: ни окон, ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот, теперь смотри, видишь вот этого человека? ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ!!!

* * *
Повзрослел - это когда понимаешь, что в "Иронии судьбы" все конченные, кроме Ипполита.

* * *
Профессор читает лекцию и рисует на доске схемы разноцветными мелками. В аудитории тишина, студенты старательно срисовывают схемы и записывают объяснения. Вдруг раздаётся чей-то голос:"Извините, а голубым не видно!". Профессор, продолжая рисовать схему, отвечает: "Голубые, пересядьте поближе!".

* * *
Мусульманин, христианин, еврей и атеист заходят в кофейню... и они общаются, веселятся, пьют кофе и становятся хорошими друзьями. Вот что происходит когда ты не муд@к.

* * *

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex