Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
* * *
Само по себе начальство не страшно. Страшно, если оно тебя заметит.
* * *
Финансовое состояние - в этом году на день рождения придут только коллекторы.
* * *
Семейная жизнь - это когда веревку, некогда купленную для связывания во время любовных игр, используешь в качестве бельевой.
* * *
– Эротичный лунный свет запретит сказать тебе нет
– Извините, но мы все-таки вынуждены отказать вам в кредите
* * *
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
* * *
- Ты раньше была не такой…
- Нууу так вышло обновление, следить же надо!
* * *
- Этот монах еще при жизни объявлен святым.
- Почему?
- Потому что он сохранил обет молчания даже после того, как попал молотком по пальцу.
* * *
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, ты постигаешь дзен и понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона
* * *
Сын спрашивает у отца:
- А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тещу:
- Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
* * *
Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час ее жизни.
* * *
Никогда не влюбляйтесь в девушку с фингалом. Скорее всего, она уже влюблена.
* * *
решётка нары умывальник
табак заварка спирт матрас
а это точно детский лагерь
у вас
* * *
«А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!» - именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
* * *
Интеллигент, услышав шутку,
Смеется вежливо полдня.
И лишь потом тактично скажет,
- Херня!
* * *
