Женщине плевать сколько там у тебя сантиметров. Во время секса она стонет из-за того, что только что наконец-то сняла лифчик.
* * *
— Ну, ты прямо как муравей!
— Почему?
— Да постоянно несешь какую-то херню.
* * *
Когда чистые рубашки закончились, а на стирку нет времени, на помощь приходят они — рубашки, в которых ты ходил один раз
* * *
- Че то ты злая. Мужика тебе надо.
- Да есть один мужик который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.
- Опа. Че за мужик?
- Да там тупица один. Саша.
- Тезка)
* * *
Если девушка говорит «Не трогай меня», то все таки чуть потрогать можно. Это как знак 40 км, но вы же знаете, что можно ехать 60
* * *
Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей "ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим". Уже через наносекунду она придумает другое.
* * *
Переживаю за будущее своих детей, потому что знаю себя.
* * *
Футбольный клуб «УФСИН Мордовия» в следующем сезоне усилит свой состав футболистами Кокориным и Мамаевым. Переговоры о трансфере ведутся с ГСУ ГУ МВД по Москве.
* * *
Безнадежно, это когда земля падает на крышку гроба ... Остальное еще можно исправить.
* * *
Занимательный факт.
Среднестатистической девушке за одну ссору, может стать все ясно до 48 раз.
* * *
Заставить себя качать пресс очень легко: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами между пальцами ног.
* * *
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
* * *
— Доктор, а когда меня выпишут?
— Вот буквально вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Все, батенька, не волнуйтесь, выписали вас уже.
* * *
На заметку девушкам: Если будете много читать, то разучитесь фотографировать себя в зеркале?.
* * *
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
— Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение.
— Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
— Вот видишь, прозрение уже настало.
* * *
Люди, вот когда вы едите чипсы, задумывались сколько там дряни в себя поглощаете? Я вот нет. Очень вкусно.
* * *
За тексты объявлений некоторых риэлторов будут жарить в котлах.
В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.
* * *
Мимо утренней кофейни я без шуток не хожу. То чиновника отпизжу, то там латте закажу.
* * *
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе».
* * *
- Чем на жизнь зарабатываешь?
- Бомблю.
- В такси работаешь?
- Нет, б>ять, в Сирии летчик…
* * *
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
* * *
Хорошего собутыльника найти - это тебе не партнёра для секса подобрать. Тут дело интимное, абы кто не подойдёт.
* * *
Два кота на краю крыши состязались: кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.
* * *
Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.
* * *
Я параноик с заниженной самооценкой. Мне постоянно кажется, что я недостоин того, чтобы за мной следили.
* * *
