В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
* * *
Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.
* * *
Фазу «не трогай, это на Новый год» теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку
* * *
Если вы здорово пьёте, здорово материтесь, имеете здоровое чувство юмора, значит, вы здоровый человек.
* * *
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
* * *
Мужик утонул в проруби, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно как человек
* * *
- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.
* * *
Хитрая бабушка к новому году навязала внуку свитер, носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей
* * *
Для готовки всегда выбирайте соусы в рецепте которых написано "добавить немного вина" тогда 50гр вина пойдёт в соус а 700гр в вас пока вы его готовите
* * *
- Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь.
- Ты мне это говорил вчера 3 раза.
* * *
- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
* * *
Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки со своей головы
* * *
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз:
первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
* * *
Я всегда соглашаюсь с людьми, потому что если не соглашаться, они будут продолжать говорить.
* * *
Ненавижу момент, когда проверяю баланс своего банковского счета, а он показывает мне температуру в Сибири.
* * *
Британские ученые разработали чашку для левшей, развернув чашку для правшей на 180 градусов.
* * *
Неинтересные факты: когда Смолов ссыт в раковину, то всё равно обычно попадает на стульчак.
* * *
Мой муж, уже как 4 года бросил курить, пока вроде неплохо держится, но по старой привычке покупает в ларьке сигареты и курит их
