Я с мужем своим как в сказке живу! Вчера он решил приготовить плов, и забубенил в кастрюлю всю кг пачку риса! А потом прыгал вокруг кастрюли с выпученными глазами, вопя на всю кухню: "Горшочек не вари!!! Горшочек не ваааари!!!"
Золотое женское правило: не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик)))))
Сидят Гена и Чебурашка в МИЛИЦИИ. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали...
- Мадам! Почем ваша лошадь так дорого стоит?
- Куда вы смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
- Не крутите мне мои Фаберже!
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдете.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Нет проблем, поезжай!
- И ты даже не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь: вот оно, счастье!
Нет, блин, смотрю - опять опыт!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.
Разнорабочему поручили сделать несколько отверстий. Включил он дрель в розетку, глядь - а провод короткий, до нужного места не дотягивается. Что делать, пошел на поиски. Заходит в ближайший кабинет, спрашивает:
- Скажите, у вас есть удлинители?
- У нас есть одни укротители. Это же все-таки цирк, батенька!
- Это программа по заявкам?
- Да. Какую песню вам поставить?
- Про черта-мазохиста.
- Простите, но что-то я не припомню такой песни.
- Ну, как же! "Бес само-, бес само-мучо"
Самый лучший фильм - это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.
- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо: - "Отче Наш"!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с%ка, без мозгов живут целыми поколениями?
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, п*дла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта х**ня как называется".
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: Какого х*я? А нах*я? И х%*ли будет?
- Пойдем ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…
- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бл* — 90- 120 -176 — как у снеговика!
Золотое женское правило: не знаешь что ответить-улыбнись и поправь лифчик)))))
Сидят Гена и Чебурашка в МИЛИЦИИ. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут?
Гена говорит:
- Не будут, отстань!
Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить?
Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали...
- Мадам! Почем ваша лошадь так дорого стоит?
- Куда вы смотрите? Это курица!
- Я смотрю на ценник!
- Не крутите мне мои Фаберже!
-Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
-Он там будет даже если вы туда не пойдете.
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор - а вы уверены, что аппендицит так выйдет?
Ночью на железнодорожной станции "Одесса" останавливается пассажирский поезд.
Открывается одно окошко.
- Что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют?
- На что меняют?
- Как на что? На паровоз!
- Тогда это не Одесса.
Пока сантехник Сидоров шел домой, инфляция съела, выпила и частично спрятала его получку.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Нет проблем, поезжай!
- И ты даже не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь: вот оно, счастье!
Нет, блин, смотрю - опять опыт!
Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...
Нам с женой не в чем друг друга упрекнуть, поэтому мы деремся молча.
В общаге я, конечно, видел немало всего, но чтобы студенты ели суши циркулем и рейсфедером...
- А ты кто такой?
- Не видишь, что ли, Ангел я!
- А почему такой маленький, зелененький и с рожками?
- Так, хватит языком чесать. Наливай-ка лучше следующую!
Папа девушки на выданье обращается к гостю:
- Я очень недоволен вашим поведением по отношению к моей дочери.
- Но ведь я и пальцем к ней не прикасался!
- Вот именно об этом я и говорю!
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
Заведующий складом встречает коллегу и рассказывает:
- Представляешь, у меня оказывается есть дочь, о которой я все эти годы ничего не знал!
- Я вижу, ты таки провел у себя инвентаризацию.
Разнорабочему поручили сделать несколько отверстий. Включил он дрель в розетку, глядь - а провод короткий, до нужного места не дотягивается. Что делать, пошел на поиски. Заходит в ближайший кабинет, спрашивает:
- Скажите, у вас есть удлинители?
- У нас есть одни укротители. Это же все-таки цирк, батенька!
- Это программа по заявкам?
- Да. Какую песню вам поставить?
- Про черта-мазохиста.
- Простите, но что-то я не припомню такой песни.
- Ну, как же! "Бес само-, бес само-мучо"
Самый лучший фильм - это "Ремонт". У нас в кинотеатре его уже несколько лет показывают. Правда все каким-то гастарбайтерам.
- А компот из овощей бывает?
- Еще как бывает! Только называется немного по-другому - борщ.
Аэропорт, пассажиры стоят около самолета и ждут когда их запустят. Из самолета выходит уборщица со стопкой газет под мышкой, которые по сиденьям пособирала. Крик из толпы: - Ну вот, все газеты наши спиз@@ла, что мы теперь читать будем? Уборщица невозмутимо: - "Отче Наш"!
Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
- Прямо с работы?
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?
Человек не может жить без сердца, без печени, без почек. Зато, с%ка, без мозгов живут целыми поколениями?
Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы, потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!" Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через пару часов заходит секретарь и говорит:
- Есть две новости: плохая и очень плохая.
- Ну и что же это, блин, за плохая новость?
- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.
- Колян, п*дла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое.
Через несколько минут спрашивает:
- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень плохая?
- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!
Мужик делит цветы на 2 вида: "розы" и "вот эта х**ня как называется".
- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило, что это смешно...
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком. Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
- Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом?
- Потому что комод я поднять не смог.
Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: Какого х*я? А нах*я? И х%*ли будет?
- Пойдем ко мне!? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть — сантиметров двадцать…
- Блин, похоже я поправилась..
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- конечно бл* — 90- 120 -176 — как у снеговика!
