Если женщина хочет сладенького, то она всех сможет убедить, что этот торт — диетический.
грудь перед месячными набухла на 2 размера теперь она 1 размера
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.
Я ехал в плацкарте. и мне бабушка говорит: «молодой человек, давайте поменяемся местами?», я говорю: «давайте». и она стала очень красивым парнем.
— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...
xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?
Сказать «я тебя люблю» и услышать «я тебя тоже», конечно, хорошо, но услышать «да» и крикнуть «пизда» всё-таки приятнее
Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?
Не смеяться можно по двум причинам:
1. Не смешно
2. Смех продлевает жизнь
Следующий год високосный. По многим поверьям високосные года - тяжёлые и полные бед и разочарований. Но не волнуйтесь, это Вас не коснётся, если каждый Ваш год полон бед и разочарований.
Антипрививочников перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
— Если бы случилась такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.
Я: Как мне отписаться от рассылки, чтобы больше не получать ваших писем?
БОСС: Ты совсем охренел?
911: Что у вас случилось?
Я: Кто-то украл мою карту
911: Где вы находитесь?
Я: Ни малейшего, блять, понятия
Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Топ три ужаса для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…
1. Курьер приносит большой конверт на твое имя.
2. Вскрываешь — внутри загадочная виниловая пластинка.
3. Покупаешь проигрыватель и дорогие колонки для глубокого звучания.
4. Разжигаешь камин, наливаешь виски, закуриваешь сигару.
5. Ставишь пластинку.
6. Там аудиосообщение.
Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел
вложиться в макароны, тушенку и спички.
Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.
Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа
Инстаблогир: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху».
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!».
