Итак…всех с наступающим Новым Иго-го-годом.
***
Веду двойную жизнь: дома я – ленивая задница, но на работе а, нет, одинарную выходит.
***
Да это лучший косплей марта в декабре!
***
Скажите, какие виды психологического насилия вы знаете?
— Женщины!
***
Девушка, вы накрасились так… Вам не жарко?
***
Насмешка и злословие — вот что пользуется у публики неизменным спросом.
***
Удиви универ — пойди работать по специальности!
***
Расстояние Париж-Дакар — это ерунда. Расстояние аванс-зарплата — вот испытание.
***
- Итак, за что вас удалили с поля?
- Ну… судья сказал, что бить нужно только по свистку… Вот я и ударил.
***
Герой – это самая короткая профессия в мире.
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Какие слова я чаще всего говорю во время ceкcа?
Вы не поверите:
— Мурзик, пошел вон!
УРА!!! Она снова с нами! Кожура от мандаринок рядом с компьютером!
Конец декабря: На столбе болтается объявление:
"Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону:"
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
-Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали.
Этот мир так жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
***
В России в связи с приближением Нового года проходит повальная мандаризация населения.
***
Если вы до сих пор не знаете, что подарить на Новый год любимой, то у вас ещё достаточно времени, чтобы уехать из страны.
***
- Изя, а шо вы в 40 лет таки ещё живёте с мамой?
- Ой, вон принц Чарльз тоже таки живёт с мамой и нисколько об этом не жалеет!
***
Говорят, что кошелёк – это такой домик для денег.
Вот открыла сегодня кошелёк, а дома-то, блин, никого нет!
***
80-летняя Клавдия Петровна совершила прыжок с парашютом.
Как говорится, годы летят…
***
Я устал постоянно уставать от своей усталости.
***
Всё, что вы думаете обо мне, можете смело сказать в унитаз.
***
Лучший подарок — подарок, сделанный своими рабами.
***
Важнейшее правило зимнего cекcа: у кого сопли, тот снизу.
Жена мужу: "Я от тебя ухожу".
Муж в панике: "Я с тобой".
Очень хочется сменить фамилию на Барин. Зачем? А представьте себе, что запишусь на прием к Президенту, приеду и буду у администрации сигналить, он выглянет в окно и спросит секретаря: что это там у нас? А тот ему в ответ: Барин приехал!
Хозяйственный мужик притащит домой не только найденную на дороге гайку, но и прикрученный к ней трактор.
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - обалдеть! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к Рабиновичу:
- Вам чай или кофе?
- А в какой из них что?
Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!
Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.
Срочно! Нужна помощь!
Разошлите всем, пожалуйста!
Ребенку (32 года) срочно нужен BMW X5 и двухкомнатная квартира!
Это не спам.
- Ты че так хреново выглядишь?
- Лекарство принял.
- Это че за лекарство такое?
- Сутрапил...
Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...
-Дорогой, представляешь, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность.
-Ты уже и там всех достала !!!
Прихожу, значь, намедни к теще.
Она сидит в кресле и гладит своего добермана по голове.
Показывает доберману на меня пальцем, и говорит:
- ЗЯТЬ!
Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.
Охлобыстина в ПРЕЗИДЕНТЫ!!!!
Представляете заседание кабинета министров :,,Вы,дебилы и
олигофрены,жалкие питекантропы с пенопластовыми мозгами! А ну,подняли со стульев те
места,откуда у вас растут руки и поковыляли делать людям ДОБРО!!!
