Психологи нашли у меня комплекс неполноценности. Но мне кажется, что у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
***
«Дорогая, что тебе подарить на ДР?» «Ой, да мне абсолютно все равно!» (Отправлено с моего очень старого айфона, над которым все смеются)
***
Как говорят психоаналитики Индии, вы хотите станцевать об этом?
***
Выяснилось, что на теле женщины есть такие особые зоны, что, если их простимулировать рукой, у тебя начнет болеть лицо. Выяснил сегодня в лифте
***
Общаясь с женщиной, чаще говорите дружелюбным ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее, прекрасно чувствует интонацию.
***
Сбросить 10 килограммов за неделю? Это не фантастика! Это сказки.
***
Как говорят тут у нас в Припяти, «не будем тянуть кота за рога».
***
Что бы вы выбрали: вечную жизнь или 10% скидку в магазине «Обои»? Ответ, казалось бы, очевиден. Но если скидка уже не 10, а 30 %? То-то же!
***
Люблю, когда советы о том, как надо жить, дает разведенный человек, работающий помощником бухгалтера, с тремя кредитами, ипотекой и двумя детьми.
***
- Может, уже хватит жрать?! Смотри, какую попу себе отъела!
- Хочу вам сказать, что официант вы так себе.
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Василий, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
***
Если ломаются наушники, я начинаю слышать вокруг себя какие-то голоса.
***
Существует три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку
2. Он не сажает картошку
3. Он сажает картошку
***
— Ты один или у тебя есть кто-то?
— Кто-то есть, но я один.
***
Если умных и красивых одновременно не бывает, то значит я не существую?
***
Невыносимость… мусорного ведра.
***
В аду, кстати, обе стороны подушки тёплые.
***
— Фамилия, имя?
— Давид Соломонович.
— Фамилия?
— Кац.
— Национальность?
— А шо, у меня есть выбор?
***
Девки в озере купались… на ютубе оказались.
***
Движение – это жизнь! – как-то решила моя крыша и поехала……
– Как ваша фамилия?
– Питт.
– Бред какой-то!.. А ваше имя?
Перед некоторыми порнофильмами просто необходима надпись "Не пытайтесь повторить это в домашних условиях".
- Почему вы не готовы к экзамену?
- Кот сам с собой не поиграет, знаете ли...
Гуляем с женой по Парижу. Закурили. Подходят к нам три молодые
девушки, и одна из них по-французски просит сигарету.
Я иностранными языками владею на уровне "привет-пока" и, замешкавшись,
говорю "Моменто море", как персонаж известного фильма, и протягиваю ей
сигарету.
Когда мы с женой пришли в номер гостиницы, я решил в ноутбуке
посмотреть перевод моего "крутого" выражения. Вбиваю в Google, и
Википедия выдаёт перевод: "Помни о смерти".
Представляю, что подумали молодые француженки о добром дяде...
