Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный — дня через три.
***
Абрамович и Конюхов… Вроде бы, оба любят океан и лодки, оба бородатые, но как всё у них по-разному…
***
Старость — это когда лекарств в холодильнике больше чем продуктов.
***
Если звенит будильник, это значит, что лучшая часть суток уже позади…
***
Только слабаки терпеть не могут понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.
***
Никогда не откладывай на завтра то, что можно съесть сегодня
***
Женская логика довольно странный предмет — скандал уже есть, но причин еще нет.
***
Я к лету похудею. Осталось только определиться, к какому.
***
— Почему Ваша дочь пишет диктанты с ошибками и матами?
— А что Вы хотите… Девочка пишет, волнуется, ошибается, нервничает, матерится…
***
Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое…
— А детей сколько? — Семеро. — Лучше заасфальтируйте!!!!
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз качелями по голове.
***
Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
***
Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...
***
Продавать пиво можно только до 22:00, а рекламировать только после 22:00. Отличная логика.
***
Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!
***
Господи, даруй людям мозг... А некоторым еще инструкцию по применению.
***
В одесском трамвае:
- Милочка, могли бы уступить мне место...
- С какой это стати?! Вы же моложе меня!
- Женщина, я вас умоляю! Я просто таки лучше выгляжу!..
***
- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.
***
Стыдно идти выносить мусор после праздников... Он так предательски звенит...
***
В неблагополучном районе Подмосковья бабушки привязывают внуку на верёвочку не только варежки, но и нож.
***
- Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
- Это для тебя, Яша, девушка, а для меня - уже таки пейзаж.
***
Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
***
Беседуют две дамы в возрасте.
- Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.
- И есть польза?
- Конечно! Конь заметно похудел.
***
Самый страшный кошмар детства - пойти с мамой в парикмахерскую, остаться ждать её в холле и бояться, бояться, что не узнаешь её на выходе.
Вот сейчас её подстригут-покрасят... И как мне её теперь узнать?!
