Смешные анекдоты и цитаты, часть 315...

Картинки с надписями 733 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 315...
Если хорошенько посидеть на своей руке, то потом можно делать селфи, будто это тебя кто-то другой снимает

***

Когда кончается слезоточивый газ, ОМОНовцы кричат демонстрантам о том, как мало они добились в жизни.

***

Железный человек привез из отпуска 50 магнитиков, хотя и не хотел.

***

Это сейчас скаты электрические, а вот в девятнадцатом веке они работали на угле и пару.

***

Вчера видел, как собака накормила бомжа. Ну, как накормила… не успела убежать.

***

— Каждая татуировка на моём теле связана с каким-то важным, потрясающим событием в

моей жизни!

— Так у тебя же ни одной татуировки.

— Ну да…

***

Если сейчас романтическим считается ужин при свечах, значит в XXII веке

романтическим будет считаться ужин при свете электролампочки.

***

Август. Время внести корректировку в планы. Так и запишем: «Похудеть к следующему лету».

***

Перед тем как что-то сделать, я всегда спрашиваю себя, а как бы в такой ситуации

поступил мой кот? В общем, в итоге я или ем, или иду спать.

***

Все закончилось хорошо, но через два дня опять наступил понедельник.

Никогда-никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться…

***

Селекционер, ничего не объясняя, сел на кабачок и ускакал.

***

После смерти многие популярные песни попадают в специальный ад для песен – в караоке-бар

***

Если вы споткнулись на ровном месте, падая, при этом нужно успеть крикнуть «Паркур!»,

это поможет вам сохранить лицо. Если вы не упадете на лицо.

***

Эпидемия конъюнктивита растет прямо на глазах.

***

Верный признак, что первое свидание совершенно не удалось: девушка постоянно

посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

***

Годовщину своей диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

***

У преступников нет национальности. А еще национальности нет у инопланетян. А уж

особенно ее нет у инопланетных преступников.

***

Почуяв серьёзную опасность, банка пива шипит на человека.

***

Вот выйду замуж, рожу мальчика, назову его Кузей и стану Кузькиной матерью


Только в американских фильмах 20-летняя блондинка с 4-м размером бюста может быть известным специалистом по атомной энергетике…

***

— А гарантия есть, что это не поддельный Рембрандт?

— Да есть, три года.

***

Я же женщина… . И вредность идёт у меня в базовой комплектации…

***

Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 4 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!

***

Собеседование при приеме на работу:

— Ну, а как у Вас дела с высшей математикой?

— Несчастная любовь…

— Это как?

— Я ее любил, но она мне так и не далась.

***

Пришел как-то раз мужик на работу и никак не смог войти в Интернет. Пришлось работать…

***

Давайте вы меня с работы выкрадите и увезете на море. Обещаю не сопротивляться.

***

Пытаясь понять женщину — мужчина состарился… Вот так и появились мудрецы!

***

Если пожилой муж научился набирать смс-ки, это значит, у него появилась молодая любовница!

***

Тону в твоих глазах и вижу

Кастрюлю полную борща,

Котлеты, пирожки, салаты,

Собаку, кошку, двух детей

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex