Начало знакомства. Девушка говорит парню:
- Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное?
Парень:
- Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
***
Детство – это то самое единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
***
Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет?
***
Внимание! Депрессия может привести к Кафке…
***
Твиттер – это сервис для публикации смс, когда тебе хочется их написать, но некому.
***
Отчисленный студент Петров постоянно пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
***
Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения.
***
Счастье – это когда предыдущая депрессия уже завершилась, а следующая ещё не началась.
***
— Ты плачешь?
— Нет, нет, просто цифры на календаре в глаз попали.
***
Мне так нравится, как люди в фильмах с простреленными насквозь сердцами и вываливающимися кишками успевают сказать целую тираду прежде чем умереть.
***
К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...
***
***
- Утром вышел на работу весь закутанный в куртке и шапке, а домой возвращаюсь в одной рубашке.
- Да уж погода, то жар, то холод!
- Какая погода? По тёмному переулку решил дорогу сократить!
***
Цивилизация – великая вещь: она подарила мне не только черный кофе и черный чай, но и черный список.
Притворись дураком, сделай начальнику приятное.
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
Мое психологическое местоположение – на пляже.
***
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
***
Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше
удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу «Машу» или козла «Дениса».
***
Я вовсе не самовлюбленный. У меня просто кость шикарная.
***
А когда-то я именно в это время выбирал новый дневник.
***
- Мама, а можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
***
— Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
— Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
***
Люди, которые знают иностранный язык, часто пытаются ненавязчиво это показать. Ну вы андэстэнд.
***
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
***
Вот хочется секса хочется, а потом вот как рукой сняло.
