Смешные анекдоты и цитаты, часть 354...

Картинки с надписями 745 0 mam
Смешные анекдоты и цитаты, часть 354...
- Чай будешь?
- Нет.
- А я буду, иди завари

Носки не презерватив - можно надеть и порваные.

Скакалка — это проверенный и быстрый метод похудения, если бить ею человека, который много жрёт.

Засунуть член в рот - не что иное, как высшая степень доверия человеку.

- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.

Фраза с женского Интернет-форума:
- Замуж по-прежнему не зовёт, но уже пердит, не стесняясь...



- Жора, ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

В больницу доставили человека с травмой головы.
Медсестра заполняет историю болезни: - Женаты?
-Нет. Автомобильная авария.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант наблюдения – пожар.

В автобусе мужчина нечаянно наступает женщине на ногу.
-Пардон, мадам!
-О, пустяки! Вы француз?
- Ну дык, мать твою!

Едет мужик на «Жигулях». Его обгоняет «Москвич». Из окна «Москвича» высовывается грузин и кричит:
-«Москвич» знаешь…? И проносится мимо.
Водитель «Жигулей», обидевшись, нажимает на газ. Доезжает до поворота и видит – лежит «Москвич» вверх колёсами. А грузин кричит ему:
-Я же тебя спрашивал: «Москвич» знаешь, как остановить?

Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…


Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.


- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.


Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.


У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.



Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.



Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.



Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?


Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.


Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.


Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.


Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.


На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.


Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал...


Евро скачет.
Доллар скачет.
Баррель скачет.
Сразу видно - не москали.



Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!


- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.


Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.


А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню «Гуд бай Америка».


Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.
- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…


Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.


Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!


- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...


- Ты что, ел гороховый суп?
- Да! - подпердил муж.

Жители Великого Новгорода бережно чтут древние традиции: в подворотне до сих пор можно получить палицей по челу.

Объявление: Бесплатно поyчаствyю в рекламе виски. Меньше 10 дyблей не беспокоить.

В Лихтенштейне утро начинается с торжественной линейки.

Начал собирать рюкзак для путешествия по Западной Европе, но не учел, что завтра к 9 на работу.

В своей предсмертной записке учитель русского языка сделал 20 ошибок. То ли волновался, то ли это было убийство…

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.

Женщина не может знать всё наверняка, но догадки строить обязана!

Простой способ выиграть миллион в лотерею: надо ее организовать.

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Как говорила одна забывчивая путана: «Собственно, почём это я?»

Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.

Говорят, что ели человека укусит вампир, то он превращается в вампира. Так вот у меня с утра такое ощущение что сегодня ночью всех покусали бараны!

Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии - на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

Британские ученые скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

Что делать, если девушка храпит во время секса?

Девочка вышла из пятнадцатилетней комы и сразу же скинула об этом всем друзьям на пейджер.

Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

Бессонница = лень + кофе + интернет + и вооон тот еще сериал надо досмотреть.

…и именно поэтому я начинаю предложения с середины.

Попавший в толпу ВДВшников в день ВДВ Дункан Маклауд сильно жалел, что смерть так и не наступит.

Когда у мужчины есть деньги, у женщины ничего не болит!


- Сынок, смотри: у меня 850 рублей, а у мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
- Верно, сынок..


- Мам, гляди, я сделал круг на полу, и наш кот зашел в него и сидит. Классно, мам?
- Чудесно, сынок, чем еще порадуешь мать в свои 30 лет?


Пришла SMS-ка с неизвестного номера: "Привет! Узнал?".
- Да, б***ь, по почерку!

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex