Прикольный Твиттер

Почитать 686 0 mam
Прикольный Твиттер
Он перевернул салат прохладной стороной вверх, и продолжил спать.
***

Если бы ведущие прогноза погоды носили черные балахоны и вещали на латинском языке, казалось бы, будто они насылают на города плохую погоду.
***

Люди, лишенные образного мышления, играют в “Кулак-два пальца-ладонь”.
***

Амбидекстер-прокрастинатор может не делать в два раза больше.
***

Зима! И хипстер, торжествуя,
По снегу в кедах вышел в путь...

Шалун уж отморозил ноги,
Ему и больно и смешно,
Но так “Афишей” велено.

Grumpy cat заработал в прошлом году 100 миллионов долларов! А ведь он младше меня на 38 лет! (((
***

Дотронулся до ручки уличного туалета. Где ближайший пункт, в котором можно ампутировать руку?
***

Неподалеку от таблички "Осторожно! Мокрый пол!" нужно поставить маленькую, заметную только из положения лёжа, табличку "А мы предупреждали!"
***

Это чувство, когда ты смотришь на пустую бутылку, оставшуюся после вчерашнего, и вспоминаешь, что раньше в ней был кораблик.
***

За каждым великим мужчиной стоит великая женщина. О да, эти женщины умеют подкрадываться.
***

Новый "Терминатор" более реалистичен. У жидкого робота – китайские черты. Как и должно быть в будущем, где всё делается китайцами в Китае.
***

– Пушкин к 25 годам написал половину “Евгения Онегина”! А ты!
– А я в 25 написал “Героя нашего времени”.
С Лермонтовым было трудно спорить.
***

Помните сцену из "Приключений Электроника", где он оживлял игрушки в магазине? Прикиньте, что было бы, попади Электроник в секс-шоп!
***

Два медведя упали в автоцистерну со сметаной. Один смирился с участью, сложил лапки и сразу утонул, а второй все равно сгорел.
***

Французские дети не плюются едой? Ну, это они просто не пробовали еду из нашей школьной столовой.
***

Кстати, если в трубку вместо “алё” говорить “орёл”, никто не заметит, а вам будет веселее.
***

– Окей, Гугл, почему Сири со мной больше не разговаривает?
***

Линия жизни - это линия, которую мелком обводят вокруг тела.
***

Если посидеть на невидимой руке рынка, потом можно думать, что это не твое государство тебя обирает.
***

Живи каждый день так, будто это четверг!
***

Как говорил Христос, если судьба дала вам воду, сделайте из нее вино.
***

Идея для стартапа с минимальным бюджетом. Секс по телефону для некрофилов. С молчанием на том конце провода.
***

Время – лучшее плацебо.
***

Для пессимиста стакан наполовину пуст. А для романтика – это повод дать объявление “Моя вторая половинка, откликнись!”
***

Две лягушки упали в кувшин со сметаной. Одна решила сдаться и сразу утонула, а вторая так сильно била лапками, что утонула уставшей.
***

Ничто не обходится нам так дешево, и не ценится так дорого, как эрекция.
***

В качестве прелюдии самка паука съедает у самца уши.
***

Если кто хочет открыть сеть быстрого питания, специализирующуюся на пирожках с кониной, то я вам придумал название – "Сивка-булка".
***

А чего все удивляются, что антарктические котики занимаются сексом с пингвинами? Тоже мне новость. Купите пингвину два коктейля – и он ваш.
***

Шариков: "Вчера жирафа душили, душили... Душили, душили... Душили, душили..."
***

Я негром бы
выгрыз
колониализм!
***

Каждый народ имеет те сериалы, которые он заслуживает.
***

Дети растут быстро. Первое слово. Первый электронный адрес. Первый срач в интернете с человеком, который заблуждается.
***

Чарльз Мэнсон: 80 лет, убийца, на лбу тату – свастика. Невеста: 26 лет, симпатичная. Это вселяет оптимизм во всех мужчин среднего возраста!
***

– Эй! Девчонки! Я плацебо-гинеколог!
***

Первые свидания это – как трейлер мужчины. Когда же девушка посмотрит фильм целиком, окажется, что всё лучшее она уже увидела в трейлере.
***

К сожалению, в сексе существует ограниченное число удобных поз, при которых вы не загораживаете друг другу телевизор.
***

Маленький домик, русская печка,
Пол деревянный, лавка и свечка,
Котик-мурлыка и зомбоящик,
Вот оно счастье, нет его слаще.
***

Скороговорки – лучшая тренировка перед куннилингусом.
***

"Калигулы Петрова и Васечкина" (2 серии)
***

Голые женщины сейчас рекламируют всё от шампуня до автомобилей. Теперь, видя живую голую женщину, я машинально хочу что-нибудь у нее купить.
***

“Я столько не съем”, – сказала самка паука, которой два самца предложили секс втроем.
***

В Люксембурге, завидев идущего навстречу одноклассника, люди переходят в другую страну.
***

Зималось! Хливкие крестьяне,
Пыряясь, дровнят по наве.
Их бармаглоты, снег чуяня,
Хрюкочут рысью, как в мове.
***

Чтобы не волноваться, выступая, нужно представлять слушателей голыми. Ну, не знаю. При знакомстве с девушками этот трюк – точно не работает.
***

В древней Греции были популярны хитоны с надписью "Зевс-инструктор".
***

Мы на лодочке катались;
Не гребли, но был катарсис.
***

– Я вчера перевел все свои сбережения в доллар!
– В смысле – в доллары?
– Не, все правильно – в доллар.
(Обычный разговор через три месяца)
***

Я чувствовал себя беспомощно, как интроверт, который, придя на вечеринку, понял, что забыл свой смартфон дома.
***

Заняв сидячее место в общественном транспорте, не поднимай глаза от экрана телефона. Стоячие старушки могут чувствовать твой страх.
***

Продавцы-консультанты – это незадачливые покупатели, которые однажды не сказали продавцу-консультанту “Я просто смотрю”, и в итоге попались.

Оцените публикацию:

Комментарии: 0
Добавить комментарий
Прокомментировать
VK Odnoklassniki Facebook Yandex
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex