Свежая подборка
Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
***
Цирк. Дрессировщик хищников подходит к тигру и объявляет:
-А теперь смертельный номер!
Расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, стучит тигру по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство тигру в рот, стучит тигра по голове, тигр закрывает рот. Немая сцена. Проходит минута. Дрессировщик стучит тигра по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство обратно в штаны. Шквал аплодисментов.
Когда овации немного стихли, дрессировщик объявляет:
-А теперь, найдутся в зале желающие повторить этот номер?
После минутной тишины из задних рядов раздается несмелый женский голос:
— А по голове не сильно бить будете?
***
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
***
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
***
У Джеймса Бонда спрашивают
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать!
***
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!
***
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
***
Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
***
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
***
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.
***
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
***
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
***
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
***
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
***
— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
***
Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!
***
-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА.БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
***
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
***
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
***
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
***
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
***
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
***
заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.
***
Цирк. Дрессировщик хищников подходит к тигру и объявляет:
-А теперь смертельный номер!
Расстегивает ширинку, достает свое хозяйство, стучит тигру по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство тигру в рот, стучит тигра по голове, тигр закрывает рот. Немая сцена. Проходит минута. Дрессировщик стучит тигра по голове, тигр открывает рот, дрессировщик засовывает свое хозяйство обратно в штаны. Шквал аплодисментов.
Когда овации немного стихли, дрессировщик объявляет:
-А теперь, найдутся в зале желающие повторить этот номер?
После минутной тишины из задних рядов раздается несмелый женский голос:
— А по голове не сильно бить будете?
***
Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
— Папа, — говорит Вовочка, — а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..
***
— Мама, почему у папы так мало волос на голове?
— Дело в том, что наш папа много думает.
— Тогда почему у тебя такие пышные волосы?
***
У Джеймса Бонда спрашивают
- Сколько время?
- Пятнадцать. Семь пятнадцать!
***
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
***
- Ты так похудела!!! Это диета новая? - да, морковь, свекла и картофель! - А что делала, варила или жарила? - КОПАЛА!!!
***
Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.
***
Рабинович нашел на улице кошелек. Пересчитал — не хватает!
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тёщи, стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
***
Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...
***
Для правильной игры в бадминтон нужны воланчик, Вованчик и болванчик.
***
xxx: слыхал новость: воры сегодня ворвались в Думу
yyy: ага , а потом извинились за опоздание и сели на свои места
***
alex: Не пиши мне сейчас ничего, у меня маман за компом
mike19: Ок, Лёх
mike19: Идёшь сёдня с нами бухать? :)
mike19: О, кстати спасибо за диск с порнухой, я такой жёсткой ещё не встречал!!
mike19: А тебе Машка уже сказала, что залетела от тебя??
mike19: Но вообще круто мы её с тобой вчера отжарили, пока она пьяная спала
mike19: И вообще, слыш! верни блять деньги за героин!!
mike19: Ой, мама Лёши, извините :)
***
- Ну, Танюха, с праздником тебя!
- Вась, я не Таня, я - Маша.
- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?
***
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
***
— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Хуже, энергетики!
***
Российские спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от родной Земли!
***
-Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗА.БЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!
***
На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.
***
Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.
***
Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...
***
Хозяйка, нанимая новую горничную, спросила у нее:
— Скажите, милочка, а вы любите попугаев?
— О, не беспокойтесь, мадам, я ем все!
***
— Алло! Общество защиты животных? В моем дворе на дереве сидит почтальон и разными нехорошими словами обзывает мою бедную собачку!
***