Поговорим о мужских модных тенденциях и в героях будет, разумеется, модный мужчина. И не какая-нибудь камышевка, а настоящий топ-стилист! Вот вы спрашиваете, почему наши звезды так плохо выглядят, неужели не могут сходить к стилисту. Вот, ходят к такому вот топу. Я подозреваю, что приставкой top он обозначает свою роль в сексе и если честно, сомневаюсь, потому что на лицо классический bottom, но это не наше дело, мы говорим о стиле. О неповторимом образе Вячеслава Судзиловского!
Вы наверняка уже видели этого парня на юзерпиках. По сети ходит вот эта его фотография.
И всех, разумеется, интересует, как и за что?! Про причины я не в курсе, сам Слава говорит, что он упал со второго этажа и после этого решил себе кое-что поправить, но не смог вовремя остановиться. А вот на вопрос как – отвечу с удовольствием, разберем поэтапно, как сделать такое лицо в домашних условиях. Итак, приступаем. Начало пути перевоплощения.
Вообще, глядя на эту фотографию, можно подумать что просто обычный парень собирается на хеллоуин, а такой странный костюм из-за того, что днем оса в губу укусила и другого способа это скрыть, как одеться Сергеем Зверевым, не придумалось… Обратите внимание на нос.
Оп! И нету носа. Причем, судя по антуражу, это он у бабушки в гостях. Интересно, как он ей объснил, что с ним случилос. Наверняка в рассказе фигурировали инопланетяне, спецслужбы и канистра с перегидролью. В семье Славу любят, верят на слово, и делают вид, что ничего не происходит. Хотя в глазах – печаль…
Но потом сиамских кузенов разделили и слава вернулся к активному здоровому образу жизни. Курит на тренажере, бухает в бассейне, нюхает кокс во время утренней пробежки.
И всячески Славе помагает. Кузен даже пожертвовал ухо. Пока ухо не прижилось, они ходили две недели в обнимку, чем смущали всех пацанов на раЁне.
И финальный штрих в развитии образа – коричневые пятна на щеках и подбородке. Природа и назначение их мне соврешенно не понятны, видимо все те же спецслужбы заставляли славу загорать в маске хоккейного вратаря.
А может Судзиловский это современный Пинокио и губы у него увеличились от того, что он врал бабушке. Хотя сейчас в любом московском клубе таких Пинокио… правда, по большей части девушки. Но врут много, от того и губы распирает: “Шо? Аткуда? Масквичка я, тю! Шо, сразу не видно? У МГИМО учуся, дипломат, Снежанна! 200 евро час”. Вот вам и фотодоказательство – Слава в клубе врушек.
Хотя, возможно, Слава стал просто жертвой старинного народного обычая. Если потереться о губы стилиста в ночнем клубе, то непременно прийдет личное счастье! Ну или, хотя бы, перепихон в туалете. Вот, собственно, фотоиллюстрация этого древнего обряда.
Воистину варварская страна! Натерли Славе губы буквально до мозолей. Многие уже из солидарности о губы не трутся, просто садятся рядом, чтобы зарядиться энергией.
Еще модно брать Судзиловского в клуб и играть с ним в зеркало.
Хотя, увидь я такое в зеркале, меня б там и перекосило…
Хотя, возможно, он просто не фотогеничен. Я вот тоже на всех фото с глупым выражением лица почему-то…
Вы наверняка уже видели этого парня на юзерпиках. По сети ходит вот эта его фотография.
И всех, разумеется, интересует, как и за что?! Про причины я не в курсе, сам Слава говорит, что он упал со второго этажа и после этого решил себе кое-что поправить, но не смог вовремя остановиться. А вот на вопрос как – отвечу с удовольствием, разберем поэтапно, как сделать такое лицо в домашних условиях. Итак, приступаем. Начало пути перевоплощения.
Вообще, глядя на эту фотографию, можно подумать что просто обычный парень собирается на хеллоуин, а такой странный костюм из-за того, что днем оса в губу укусила и другого способа это скрыть, как одеться Сергеем Зверевым, не придумалось… Обратите внимание на нос.
Оп! И нету носа. Причем, судя по антуражу, это он у бабушки в гостях. Интересно, как он ей объснил, что с ним случилос. Наверняка в рассказе фигурировали инопланетяне, спецслужбы и канистра с перегидролью. В семье Славу любят, верят на слово, и делают вид, что ничего не происходит. Хотя в глазах – печаль…
Но потом сиамских кузенов разделили и слава вернулся к активному здоровому образу жизни. Курит на тренажере, бухает в бассейне, нюхает кокс во время утренней пробежки.
И всячески Славе помагает. Кузен даже пожертвовал ухо. Пока ухо не прижилось, они ходили две недели в обнимку, чем смущали всех пацанов на раЁне.
И финальный штрих в развитии образа – коричневые пятна на щеках и подбородке. Природа и назначение их мне соврешенно не понятны, видимо все те же спецслужбы заставляли славу загорать в маске хоккейного вратаря.
А может Судзиловский это современный Пинокио и губы у него увеличились от того, что он врал бабушке. Хотя сейчас в любом московском клубе таких Пинокио… правда, по большей части девушки. Но врут много, от того и губы распирает: “Шо? Аткуда? Масквичка я, тю! Шо, сразу не видно? У МГИМО учуся, дипломат, Снежанна! 200 евро час”. Вот вам и фотодоказательство – Слава в клубе врушек.
Хотя, возможно, Слава стал просто жертвой старинного народного обычая. Если потереться о губы стилиста в ночнем клубе, то непременно прийдет личное счастье! Ну или, хотя бы, перепихон в туалете. Вот, собственно, фотоиллюстрация этого древнего обряда.
Воистину варварская страна! Натерли Славе губы буквально до мозолей. Многие уже из солидарности о губы не трутся, просто садятся рядом, чтобы зарядиться энергией.
Еще модно брать Судзиловского в клуб и играть с ним в зеркало.
Хотя, увидь я такое в зеркале, меня б там и перекосило…
Хотя, возможно, он просто не фотогеничен. Я вот тоже на всех фото с глупым выражением лица почему-то…
