Редакция журнала Kattie May под угрозой анальной расправы заставила меня написать рассказ о том, какой я неудачник, быть может, для того, чтобы выглядеть на моём фоне выигрышнее. Я долго ломался, но после долгих пыток мне пришлось спасать свой зад. Вникайте.
По сути, перед каждым рассказом должно быть описано то, для чего он пишется. Но я просто рассказываю историю о том, как не надо, и мне, в принципе, по барабану, как оно должно быть правильно. То, что будет описано ниже, делится на две части, но их нельзя разделять, так как очень уж важна связка свидания и секса. Иначе ни тема первого, ни второго не будет полностью раскрыта. Многие учат тому, как получить секс после первого свидания, я же расскажу, как получить его после 20 свидания и нескольких месяцев общения в интернете, ведь в нашем мире помимо пикаперов ещё живут и неудачники.
Свидание
У меня не было девушки 20 лет. Ну, все первые 20 лет моей жизни. Я ничего не понимал в серьезных отношениях, в свиданиях и уж тем более в сексе. Я был очень глуп и наивен. Как-то в контакте мне написала очень симпатичная особа женского пола, и мы долго общались лишь в режиме онлайн, очень долго, до первого свидания, которое произошло через четыре месяца. Она была умна и красива, и мне этого оказалось достаточно, чтобы влюбиться. Она часто за всё время общения в интернете намекала на встречу, а я часто обещал, но в самый последний момент передумывал: «да шло оно всё к черту, сейчас мы общаемся нормально, если встретиться — я могу проебать и это малое, что у нас сейчас есть!». Дело в том, что написать ей я мог любую хуйню, и мне не было стыдно или страшно, а вот живое общение – это сложно. Там же нужно говорить, нужно быстро отвечать. То есть существует высокая доля вероятности того, что можно ступить.
«А вдруг я ляпну какую-нибудь хрень? А вдруг она не придет? Увидит меня издалека и передумает, и я буду сидеть один как олень? Или наоборот, она мне не понравится!» — вечная дилемма любого первого свидания.
Настал момент истины: я решился пригласить её на свидание. И так как на тот момент я уже зарабатывал очень хорошо (правда, очень хорошо, порядка 2 тысяч долларов в месяц, в двадцать-то лет), я предложил пойти сначала в кино, а потом в довольно дорогое кафе в нашем городе. В назначенный день я взял с собой 6 000 рублей, положил в карман и пошел на свидание с Юлей из интернета.
Всё началось с того, что я прождал мадам целых 45 минут. Как и планировалось, сначала мы выдвинулись в кино. Не помню, какой был фильм, но точно помню, что за все полтора часа я ни проронил ни слова. Это выглядело так:
«Ну, вот мы в кино на последнем ряду, она предложила сесть туда. Давай же, скажи что-нибудь. Она ждет. А если ждет, какого хуя она сама молчит? Взять её за руку? А не рановато ли? Мы же 4 месяца общаемся – конечно, не рановато, хватай, блять. Нет, она подумает, что я дебил. Не буду. О, смотри какой момент, они в кино упали с небоскреба и выжили. Прокомментируй хотя бы это. Ой, снова промолчал».
Спустя 20 минут:
«Вот ты неудачник, 20 минут сидишь и молчишь. А что это за фильм? Как называется? О чем ты думаешь, блять? Рядом с тобой красивая и умная девушка, поговори с ней, хотя бы дотронься».
Спустя еще 20 минут:
«А-ху-енно, ты молчишь уже 40 минут. Сейчас тебе проще встать и съебать из кинотеатра, хуже уже не будет. И если ты свалишь, я думаю, она даже не заметит твоего отсутствия».
Спустя еще 20 минут:
«Лучше бы я съебал 20 минут назад, мне очень стыдно. Я уже готов что-то сказать, но я думаю, что спустя целый час молчания это будет выглядеть тупо. Представьте, час молчу, а тут скажу: «Как тебе попкорн?». Лучше уж молчать».
Фильм закончился:
«Всё, пиздец. Сейчас ты сядешь с ней за стол, нужно придумать оправдание, чтобы не выглядеть идиотом».
Мы садимся за красивый столик. В кафе очень тихо. И тут я сразу выдаю:
«Ты знаешь, я в кино всегда молчу, я очень внимателен к деталям, я очень люблю кино».
Юля: «Окей».
И всё, она не сказала больше ничего. Ахуенный разговор, что уж тут сказать.
Теперь я выглядел еще большим ебланом, чем 5 минут назад.
Дальше всё пошло хорошо, мы начали разговаривать, я, как всегда, пытался подшучивать, нам было весело. Мы выпивали дорогущее пиво, всякие прикольные безалкогольные коктейли, и тут я предложил заказать роллы. Они там стоили по 600 рублей минимум, я резко лезу в карман и нервно пересчитываю деньги, так чтоб Юля не заметила.
«У меня осталось 4500 рублей! Так, пиво, коктейли, сигареты, столик, такси, выходит 4400 рублей, бляяяяяяяяять, а еще и роллы…»
И тут дело в том, что ты не можешь, сидя за столом, вот так просто достать и пересчитывать деньги, это стремно и не по-мужски, и я часто делал вид, что иду в таулет, чтобы это сделать, она, наверное, могла подумать, что у меня проблемы с мочеиспусканием или диарея. Она заказывает одну порцию себе, вторую мне. Я в холодном поту, меня уже штырит: «Вот позор, сейчас мы, как в кино, останемся мыть посуду, чтобы отработать неуплату счета. Пока, Юля!». Нужно как-то выкручиваться из ситуации, я хватаю паспорт и бегу к администратору, хочу предупредить, что денег не хватает, и я могу оставить залог, или быстро сгоняю до банкомата, и по пути я обнаруживаю еще 500 рублей в паспорте. Этого как раз хватает на одну порцию ролл, и мы пойдем домой пешком (идти было просто пиздец как далеко). Я возвращаюсь за стол, подходит бармен и говорит: «К сожалению, сырья хватает только на одну порцию этого вида ролл, может закажете еще одну другую?». Моё подсознание: «К сожалению?! К счастью! К моему охуенно великому счастью!» Я радуюсь и предлагаю принести только одну порцию, под предлогом, что я уже сыт. В этот момент пот на моей рубашке уже достигал стадии влажности, при которой я чувствовал себя как в бассейне. Слава богу, над рубашкой был еще и свитер.
Мы разговариваем еще примерно 15 минут, я, уже абсолютно уверенный в себе, закуриваю сигарету, и выходит так, что немного пепла с сигареты попадает мимо пепельницы, но очень близко к ней. Что я делаю? Я просто дую на эту горочку пепла так, что струя воздуха попадает в пепельницу, и выбрасывает нахуй весь мусор и все окурки из нее прям на Юлины роллы. В это время у меня в руках был бокал, я его нервно ставлю на стол, пытаюсь спасти роллы, задеваю стакан, и он проливается так же на Юлину еду, при том, что часть попадает и на саму Юлю. Я стараюсь резко спасти стакан от полного поливания, и хочу его схватить, но получается так, что я не во время сомкнул руку, чтобы ухватить стакан, и в итоге просто толкнул его на Юлю, задеваю роллы, и они падают со стола. Всё это длилось 1-2 секунды, серьезно, как в кино: «Ой, пепел, пиво, бля, стакан, ой, роллы, пиздец…». Но для меня это были самые длинные 2 секунды в жизни.
«Ты всё проебал, ты всё проебал, ты лузер. Ты умудрился за 2 секунды обосрать всё свидание. Я уверен, что это худшее свидание в ее жизни, что теперь делать?»
Как-то нужно выйти из этой, мягко говоря, неловкой ситуации. И, о чудо, она засмеялась! Я подхватил её смех, и всё прошло хорошо. Мы закончили свидание долгой прогулкой домой, после чего она мне призналась, что это самое лучшее свидание в её жизни, ей понравилась моя неловкость, моё тонкое чувство юмора, застенчивость. Как приятно, что она слово «ебланство» подменила такими понятиями…
Секс
Спустя месяц был Новый Год, и мой приятель пригласил всех к себе домой. Я предложил Юле пойти вместе. Не буду вдаваться в подробности веселья, но часа в 2 ночи у меня был очень жуткий секс. Юля мне постоянно намекала на то, что нам пора уединиться, а я постоянно делал вид, что не слышу этого, и пил с друзьями. Старался напиться до чертиков, но, сколько бы я не старался, мысль о том, что мне предстоит, не давала мне впасть в астрал, и я был полностью трезв. Она тащит меня в свободную комнату, мы целуемся, начинаем раздеваться.
«Всё, сейчас будет твой первый настоящий секс, старайся, покажи ей, что ты не слабак, не выдавай свою неопытность, будь старше и серьезнее, отмазаться уже не получится. Крепись!».
Презервативов у нас не было, ну и я предложил без них, сказав, что мне так больше нравится! Ага, блять, «больше нравится»! Ты ведь даже не знаешь как это, с чем тебе сравнивать?!
Мы уже изрядно возбуждены, и тут Юля говорит: «У меня месячные, но я так тебя хочу, что…». Да похуй на месячные, я даже толком не знал, что это такое. Поехали!
Она садится сверху, и мне вдруг стало так приятно, тааак приятно! Я почувствовал это, что я трахаю девушку, настоящую, живую девушку! И тут я кончаю…. Это было невероятное ощущение: «Ураа, я в первый раз кончил«. Но кончаю так, что продолжаю фрикции. То есть я понимаю, что сейчас мой член в ужасной каше спермы и месячных, и ему там неуютно, но мы продолжаем двигаться. Обычно после оргазма у мужчин половой орган ложится, и нужно еще минут 10-15 чтобы он смог заработать снова. Херня! Мой двадцатилетний член работает без передышки. И Юля даже не поняла, что я кончил, и мы еще делали это целых полтора часа, как кролики, пока она не сказала: «Всё, я сдаюсь». Она очень быстро уснула, а я, как ненормальный, еще часа 2 с улыбкой пялился в потолок.
С самого утра, когда первые лучи зимнего солнца (как сказано-то) пробились в окна комнаты, я открыл глаза, и увидел весь этот ужас. «Что за кровь? Кого тут обили? Порезали? Юля, ты жива? Что с тобой?». Я бегу в ванную проверить себя на раны, раздеваюсь, а там нечто, что вспоминать не хочется. Весь мой пах покрыт твердой коркой крови, с какими-то сгустками. Пиздец. Я еще не совсем соображаю, включаю душ, думаю, что мой член сломался или еще что-нибудь похуже, отмыл всё это говно. Я был счастлив, вспомнив, что это не моя кровь…
Есть же люди, которые говорят «Мой первый раз был незабываем». Шлите таких нахуй, это мой первый раз был незабываем: в крови, сперме, с неугомонным юным членом и вымотанной Юле, которую я когда-то залил коктейлем и посыпал пеплом (в прямом смысле, конечно же).
Итак, пять простых правил, чего делать не надо, чтобы не быть, как и я, и не писать такие истории ёбаного неудачника:
1) Если ваше первое свидание в жизни произошло в 20 лет, и вы оказались чистым и невинным, лучше больше говорите и проявляйте инициативу, а не стряхивайте пепел на своего собеседника и не молчите, как долбоёб.
2) Лучше чётко в голове вести счёт тому, сколько у вас денег (если вы платите, конечно), чтобы не создать вид, что у вас диарея или энурез, когда бегаете в туалет подсчитывать остаток наличных.
3) Если вы всё же сотворили какую-нибудь хуйню (а это неизбежность), то просто посмейтесь. Не пытайтесь казаться серьезным, как будто только что получили сраную нобелевскую премию.
4) Если Вы знаете, что у Вас может быть секс (хотя, будучи девственником и неудачником, Вы не верите, что такое реально возможно), то лучше заранее купить презервативы. Особенно, если у девушки месячные. От окровавленного лобка это не спасёт, зато Ваш член будет Вам искренне благодарен.
5) Ну и, конечно, алкоголь перед сексом не спасает… Если вы набухались в говно перед первым разом, он будет априори ужасным, потому что с утра Вы будете, как минимум, с похмельем, как максимум, в крови.
P.S. Каждому, кто умудриться сотварить ту же хуйню, что и я, я оторву руки и ноги, и поменяю их местами, а когда выйду из тюрьмы, лет через 5, когда вы уже привыкните к таким изменениям, поменяю всё обратно.
© Владислав Смирнов
: yaplakal.com
