МУЗА ГАГА
Это сейчас, я вся такая разтакая, сплю на шелках, кофе из золотых чашек попиваю.
А начиналось все у меня, достаточно печально. У нас МУЗ тоже свои правила имеются, прежде чем на Землю отправиться, каждой - присваивают имя. Меня назвали ГАРМОНИКА. Имена обычно длинные дают потому, что при неудачной работе и потери клиента мы теряем одну букву имени. Когда все буквы заканчиваются полная дисквалификация и на помойку. Вот так все не просто.
Дура, я дура - выбрала себе работу в шоу- бизнесе. Ох, намаялась я бедная. Кого только не вдохновляла, как только не старалась, но все напрасно. То ли я в людях плохо разбираюсь, то ли невезучая такая уродилась, буковки мои таяли, как мороженое во рту. Последний мой клиент вообще меня " затрахал". Такой себе поганый актеришка на эпизодических ролях. То он хищника играл, то - чужого, а в " Аватаре" вообще на массовках тусовался. Сколько не билась я с ним, все в пустую, в звезды не вывела, а буковку очередную потеряла. Расстроилась, ни то слово. Пятница 13-е, а у меня последние две буквы остались Г и А. Иду, грущу вдоль берега океана. " Надоело все! Пойду топиться! " - сказала я себе. Вижу, сидит девчушка лет восемнадцати, толстушка и дурнушка. Поет себе что-то под нос и плачет. Подошла я поближе, песенку послушала. Ничего себе песня, понравилась. Ну, я ей слезки вытерла, себе в наглую буковки удвоила, сами понимаете, что терять мне уже нечего. Классно так получилось МУЗА ГАГА. Мать его так! Сколько той жизни! Рискну! Вошла я девочке в голову, и давай в барабаны бить. Хватит на берегу сидеть и плакать, будем из тебя звезду делать. Быстро худеть, песни новые сочинять, наряды всякие сумасшедшие шить и петь, петь, петь... Девчушка послушная, налету все схватывала. Вдохновение мое полилось на нее не рекой, а бурным водопадом. Напридумывала, нашалила да так, что все оглянуться не успели, как она в первых строчках хит- парадов оказалась. Дальше больше, фантазия разыгралась: клипы снимаются, журналисты интервью берут, а из окон ее песни громыхают.
А ВЫ ДУМАЛИ ОТКУДА ПОЯВИЛОСЬ ЭТО : ГА ГА ГА ГА ГА ГА ГА ГА ...
МЯУ
Директор рекрутингового агентства из-за пробки, как всегда опоздал на работу. В коридоре возле двери его кабинета собралась очередь из желающих занять вакансию помощника вице-президента иностранной компании.
Проходя мимо он сказал:
- Подождите, пожалуйста, через пару минут я начну прием.
Он уселся поудобнее и приготовился принимать соискателей на вакансию. Сегодня ему предстояла ответственная работа, для солидного клиента необходимо было подыскать не просто помощника, а отличного специалиста со знанием делопроизводства, ПК и иностранного языка.
Первой в кабинет зашла красавица - блондинка, с большой грудью и в короткой юбке. Кирилл Мефодьевич внимательно ее рассмотрел сверху вниз, взял телефон и пообещал позвонить.
Время шло, он принял более 20 человек, но достойной кандидатуры, так и не подобрал. Кирилл Мефодьевич объявил небольшой перерыв, выпил рюмку коньяка и закусил лимонной долькой.
- Следующий! - прокричал он, но к нему никто не зашел, тогда Кирил Мефодьевич встал и открыл дверь, коридор был пуст
- Ё - мое, - подумал он, - Что ж мне делать - то?
Кирилл Мефодьевич подошел к столу, взял телефон и собирался позвонить заказчику, как в дверь кто-то тихо постучал.
- Войдите!
В кабинет вошла огромная овчарка на задних лапах и села в кресло напротив Кирилла Мефодьевича. Обалдевший он сказал:
- У заказчика высокие требования, надо уметь вести делопроизводство на компьютере. Собака села за компьютер и за пару минут набила деловое письмо, которое показала Кириллу Мефодьевичу.
Очень неуверенно он произнес:
- Требуется отличное знание компьютерных программ.
Овчарка, стуча лапами по клавиатуре, открывает одну программу за другой: бухгалтерскую 1С, юридическую "Закон" и демонстрирует свое мастерство.
В полуобморочном состоянии Кирилл Мефодьевич тихонько произносит:
- А иностранный язык вы знаете?
Псина наклонила к нему свою огромную морду и открыв зубастую пасть сказала:
- Мяу!
Говорящая горилла
Дорогая редакция!
Я жертва вашей не качественной рекламы. Пишу вам из психиатрической больницы, номера не знаю, адреса тоже. Я правда, еще и не уверен, дойдет ли мое письмо к вам и смогу ли я его вам отправить. Но, если повезет и вы его получите, умоляю помогите! Доктор сказал, что если через сутки я не стану похож на человека, они меня отправят в зоопарк. Потому, как не знают, что им делать с сумасшедшей разговаривающей гориллой, в которую я по вашей вине превратился. Я посмотрел вашу рекламу про новый сорт бананов. Когда утром ехал на работу, зашел в супермаркет и купил сразу три килограмма. На работе было много работы и я не успел пообедать, вспомнил про бананы и начал их кушать. А они, зараза, такие вкусные оказались, что не заметил, как все три килограмма съел. И вдруг мне так плохо стало, голова закружилась в глазах потемнело. Ну вообще, грохнулся я в обморок, а когда пришел в себя...... Слов не было, один только мат. Я от ваших разрекламированных бананов превратился в гориллу. Начал я кричать, звать на помощь коллег, в результате чего оказался в сумасшедшем доме! Предупреждаю, если вы меня назад не вернете, я вас по судам затаскаю! Так, что немедленно приезжайте за мной, пока меня в зоопарк не забрали. Так, как я представляю особо ценный экземпляр - говорящая горилла!
Р. S. Да чуть не забыл, привезите мне еще бананов, все-таки они оказались очень вкусными.
Жду. Валентин Коземирович
Скамейка
Меня зовут Анатолий, можно просто Толик. Я профессиональный лжец. Да, представьте себе, есть такая профессия. Помните, как в одном стихотворении: "Все профессии нужны – все профессии важны".
Я вру всю свою жизнь, сколько себя помню: в садике, в школе, в институте и на роботе. А так же родителям, девушкам, друзьям, знакомым и не знакомым людям. Ограничений у меня нет, просто я не умею говорить правду. Вот вроде, как хочу сказать правду, а рот открываю и пошло поехало... Но самое смешное то, что все окружающие считают меня очень честным человеком. Навру, бывало, сотрудникам на работе, наговорю всякой чуши, а мне в ответ: " Какой ты молодец, кроме тебя и правды никто не скажет." Однажды пошел я в обеденный перерыв в скверик на солнышке погреться. Октябрь уже, скоро дожди начнутся, холода. А тут такой чудесный, солнечный денек выдался. Сел я на скамейке, ногу на ногу положил - отдыхаю! Вдруг к скамейке подходит старушка. Странная, скажу вам, бабушка – в руке клюка какая-то непонятная. Сама сгорбленная, на бабу-ягу похожа. Подошла она ко мне.
- Милочек, можно я возле тебя на скамейку присяду? - сказала хриплым голосом.
- Да я бы, с радостью, но скамейка занята, девушку свою жду, - как всегда соврал я.
- Врешь, нет у тебя девушки и скамеечка свободна!
- Да нет, бабулечка не вру, честно слово! Сейчас подойдет.
Но старушка, как будто и не слышала, взяла и села. В глаза мне глядит и улыбается, как - то злобно.
- А не подашь ли ты бабушке копеечку на кусочек хлебушка?
- Я бы с удовольствием, но денег нет! Зарплату, как всегда задерживают, - опять соврал я, хотя утром получил деньги и они лежали в кошельке.
- Так, понятно! Опять неправду говоришь, милочек.
- Правда, правда! Сам думаю, у кого бы одолжить до зарплаты.
- Ну ладно, последний вопрос тебе задам. А скажи мне Анатолий, почему ты постоянно врешь?
- Я бабушка не лжец, а самый, при самый честный человек на свете! - сказал и подумал, что наверное переборщил.
И тут старушка подскочила со скамейки, в глаза мне, еще раз взглянула, а потом взяла и плюнула мне под ноги.
- Тьфу, на тебя!!! - крикнула и растворилась в воздухе.
Мальчик, которого попозже назовут Толиком, лежал в отделении для новорожденных – он появился на свет ровно час тому назад. Он громко плакал, звал маму и не понимал, где он и что с ним произошло...
Один рабочий день
Один рабочий день жежечного блоггера.
Девять утра. Пришел на работу. Сел за компьютер, включил. Работать не стал.
Пошел пить кофе. Попил кофе, выкурил сигарету, поболтал с Петькой и Татьяной.
Сел за компьютер, поработал. Просмотрел ленту друзей в ЖЖ, посмеялся, ответил на коммы.
Захотел воды, пошел попил, заодно и сходил пописал. Когда писал, захотел курить.
Покурил, обсудил с Иваном и Аркашкой последние новости про футбол.
Пришел сел за компьютер, поработал. Просмотрел ленту друзей в ЖЖ, написал пост.
Начался обед. Пошел, покушал. Взял булочку на перекус. Покурил вместе со Светкой, рассказал ей неприличные анекдоты.
Сел за компьютер. Поработал. Встал пройтись. Устал от сидячей работы. Булочку взял с собой, вдруг перекусить захочется.
Пошел в приемную к боссу.
Пошутил, и заодно приударил за его секретаршей Аленой. Попил чай с булочкой.
Вернулся на рабочее место, поработал. Посмотрел ленту друзей, написал пост.
Посмотрел на часы 17 часов 50 минут, пора собираться домой. Ох! И тяжелый сегодня день выдался, пора домой отдыхать...
Один рабочий день жежечной блоггерши.
9 часов 30 минут. Прибежала на работу, как всегда опоздала. Сегодня из- за какого-то козла, который занял мое место на парковке. Села за компьютер, уже собиралась включать, но вспомнила, что утром не успела докрасить ногти. Достала косметичку из сумочки. Докрасила ногти, подождала когда высохнет лак. Подпудрила носик, подкрасила губки. Ух! Ну теперь можно начинать работать. Включила компьютер. Зашла в ЖЖ. Прочитала ленту друзей, посмеялась, ответила на коммы. Написала пост.
Поработала. Пошла пить кофе. Попила кофе, выкурила сигарету, поболтала с Полиной и Людкой. Обсудили, какую лучше купить сумочку на распродаже, а заодно, какие к ней подобрать туфли. Удовлетворенная вернулась на рабочее место. Поработать не успела, начался обед. Пошла в столовку, кушать нечего. Сижу третий день на фруктовой диете. Пока не похудела. Есть хочу, плюнула на диету, взяла жаренной картошки с котлетой, салат, пирожное, сок и шоколадку на перекус. Ну, фиг с ней этой диетой, кому не нравятся мои округлые формы пусть не смотрят, зато настроение улучшилось.
Пришла, села за компьютер, поработала. Просмотрела ленту друзей в ЖЖ, написала пост. Решила сходить к Наташке из соседнего отдела попить чай с шоколадкой. Попили. Съели всю шоколадку, все Наташкино печенье, поболтали о мужиках. В споре родилась истина, что все мужики сво.....
Села за компьютер, поработала. Почитала ленту друзей, написала пост. Достала косметичку, освежила макияж. Позвонила Мусе, Лерке, Вовчику.
Пошла покурила. Поболтала с Иваном. У нас машины одной марки, так что разговор затянулся. Не успела дойти до рабочего места, а народ уже домой спешит.
Собралась, выключила компьютер. Взяла сумочку, телефон и ключи от машины.
- Ну, в конце концов, работа же не волк, в лес не убежит...- подумала Неля.
Куриный день
Как-то утром Всевышний решил посмотреть...
Как-то утром Всевышний решил посмотреть, как там люди поживают. Последнюю неделю он был очень занят другими делами, а потому решил наверстать упущенное. Заглянул в Россию, Китай, ну и немножко Европу захватил. Увидел, брови нахмурил, расстроился. Ничего не меняется. Бегают, суетятся, о деньгах и власти все думают. У них нет ни времени, ни желания подумать о душе.
И тут взгляд Всевышнего привлек небольшой сарайчик, стоявший возле старого деревянного дома. Это был курятник. Там было так мило и уютно, одни курочки высиживали яйца, другие возились с цыплятами, а гордый петух прохаживаясь между ними следил за порядком. Они не думали о богатстве, не желали смерти ближнему и не загрязняли Землю химическими отходами.
- Может я совершил ошибку, когда создавал человека?- спросил сам себя Всевышний.
- Ну, что ж лучше поздно, чем никогда! - произнес вслух он, и щелкнул пальцами.
Пассажиры ехали в трамвае, все было как обычно. И вдруг в одно мгновение, как по велению волшебной палочки, у всех вместо нормальной головы появилась куриная...
Васечка
«Васечка, сосиску хочешь?»
«Да пошла ты, со своей сосиской знаешь куда!»... - подумал Васечка, вышел из кухни и пошел на улицу. Красотища какая, воздух чистый и свобода!
Кто б знал, как я ее ненавижу, вечно пахнущую кислым борщом и дешевыми духами. Жирная, мерзкая постоянно жующая. Сёрбающая, чмокающая и облизывающая свои грязные, жирные руки. Брррр! Н е н а в и ж у! А уйти не могу, деваться некуда, вынужден возвращаться. Раньше хоть, как-то стеснялась, а последнее время вообще обнаглела, встанет перед зеркалом голая и давай себя рассматривать. Крутится, вертится и приговаривает, мол, какая я красавица. Совсем с ума сошла. Какая красавица, глаз у нее совсем, что ли нет?! Толстая, безобразная. Живот висит, бедра необъятных размеров, про грудь я лучше промолчу. «Ну, что Васечка хочешь меня? Хочешь, по глазам вижу, а не можешь! Так тебе и надо, старый козёл, дулю тебе, а не моё прекрасное тело», - ехидненько скажет она и давай продолжать задницей своей крутить передо мной. Ну, а я что? Молчу в ответ, спорить с ней бесполезно, мне же дороже будет.
«Привет, девчонки!» - прокричал Васечка проходящим мимо молодым красоткам.
«Васечка, привет! Не иначе, как опять сбежал от своей старухи. Когда ты уже совсем от этой злюки толстой уйдешь?»
«Хи! Ну вы даете подружки, я б давно и с радостью убежал бы к таким крошкам, как вы, но вам-то я тоже не нужен. Или нужен, так вы только скажите, я мигом?!»
«Как сказать, ты у нас еще о-го-го, какой красавчик, хоть и толстоват конечно, да и староват малость. Поболтать с тобой всегда рады, а на большее уж извини. Да и спешим мы сегодня, знаешь Роланда из пятого подъезда, так у него сегодня день рождения, обещает праздник устроить, пока Васечка!»
Эх, где мои семнадцать лет? Прошли годочки, а пожить по-человечески так и не получилось. Да и кушать, что-то захотелось, зря я сосиску не съел. Пора наверное домой, обедать и на бочёк, вздремнуть.
«Ну, что нагулялся толстун? Жрать будешь? Сосиску разогревать не буду, холодную теперь жуй, гуляка» - пробурчала Наталия Ивановна.
После того, как Васечка покушал, она взяла его на руки и начала нежно гладить.
«Спи, уже давай, обжора мой дорогой».
Васечка с нежностью подумал: «вот ведь ведьма проклятая», сладко зевнул и заснул...
Василий Петрович был абсолютно прав. Дело в том, что Наталия Ивановна была ведьмой в четвертом поколении. Однажды сгоряча, после очередной измены своего мужа Василия, она превратила его на 33 года в кота. А, чтоб ему больше неповадно было трахаться даже с кошками, пошла и кастрировала его.
Кика
Меня зовут Кика. Мне это имя не нравилось с самого начала, но хозяйка меня не спрашивала когда называла. Но больше всего меня раздражает, когда она начинает сюсюкать, чмокать и почему - то кричать, можно подумать, что я глухая.
- Кикочка, моя рыбка, Кикочка, мое золотце, пуси, муси! А Кикочка любит свою мамочку? Мамочка любит свою маленькую девочку!
Какую девочку? Мне уже в сентябре восемь лет исполнится, можно сказать, что я собака бальзаковского возраста. Да и она сама уже, скажем деликатно, не первой свежести будет. Но с другой стороны, хозяйка она хорошая, кормит меня хорошо, всякими деликатесами, балует, вовремя погулять выводит. Так, что грех мне на судьбу жаловаться. На день рождения купила мне новую кроватку, одеяло и даже шелковую подушечку. Но не выдержала, и все подарила в тот же день. Столько радости было! Нет не у меня, у нее, как будто, премию ей на работе дали! Таскалась она с этим спальным комплектом по всей квартире, и меня за собой таскала. Хорошо, что ее любимый сериал по телевизору начали показывать, и она меня в покое оставила. Ох! А недавно совсем замучила, у ее подружки кошка есть, какая - то вся из себя породистая, так та ее решила по модному одеть. Купила ей всяких нарядов для кошек и начала, как куклу наряжать. Ну и моя, тоже побежала в магазин и купила мне какой - то ультрамодный комбинезон и давай на меня его натягивать. Но с размером, не угадала. Еле- еле меня в него засунула, я вся вспотела, с нее пот градом! Ужас! На голову мне какую - то шапочку вязаную одела с дурацким балабончиком. Сама тоже нарядилась, как будто не гулять идем, а на смотрины к жениху. Вышли на улицу, идем по парку гуляем. А там, сами понимаете собак много разных, и все на меня смотрят удивленным взглядом, чего это ты мол, старая тетка в молодежный комбинезон вырядилась!
Ну а так, у меня все хорошо, можно сказать не жизнь, а сказка!
