Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.
Наступила весна, из-под юбок появляются первые коленки, начинают распускаться руки.
Как троллить мажоров: – Да ты хоть знаешь, кто мой отец?! – А что, твоя мать тебе не сказала?
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
У каждого человека, который обгорел на солнце, обязательно есть друг, который крепко хлопнет его по спине и спросит, как он отдохнул.
Поговаривают, что есть жизнь за пределами браузера.
Никогда не пишите, что у вашей девушки красивая упругая грудь 4-го размера, это неприлично — без ссылки, это всех раздражает.
С формулировкой «Да вы бы видели какая херь у этого удода на «Веселой ферме» творится» Дмитрий Медведев снял с должности министра сельского хозяйства.
— На среду, дети, выучите любое из стихотворений Маяковского. Про БЛЯДЕЙ — нельзя!
Миром правит любовь. Я, например, люблю покушать.
Девочка Машенька так долго гуляла во дворе, что отморозила себе бабушку.
Совет девушкам: «Ни в коем случае не устанавливай зрительный контакт, когда ешь банан!»
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Не комментируйте и некомментируемы будете.
Люблю холодным вечером посидеть рядом с уютно потрескивающей мордой.
Селекционер вывел два новых вида арбуза и назвал их соответственно — «Анна Семенович левая» и «Анна Семенович правая».
Деньги можно кидать на ветер, пока ветер дует в твою сторону.
Критиковать действия мужчины в надежде на то, что он станет поступать лучше — это тоже самое, что критиковать внешность женщины в надежде на то, что она станет выглядеть красивее.
Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
