«До конца 70-в гомосексуализм считался в Швеции болезнью. Формой протеста стали невыходы на работу по болезни из-за возникшего влечения.»
«а меня в детстве дико смущала надпись на стене соседнего дома: Кони — козлы!
я никак не мог понять, как такое возможно!»
«Зимой продукты зранились на балконе (север же).
И вот однажды мама говорит папе "ну что, пойду птичку принесу!". Как я обрадовалась! Я так мечтала о попугайчике или канареечке! И как была разочарована тупой безголовой замороженной курицей.»
«Дед Мороз это конечно страшный удар,но когда бабушка рассказала как она немца разбудила,я завис и чуть не ебнулся.Немцы когда из города отступали,в дом один забежал и попросил воды попить…ну бабка принесла,а тот заснул за столом,ага,она его растолкала и говорит,беги мол своих догоняй.Такой подлости я от своей бабушки не ожидал,я же лучше знаю(фильмы смотрел),что немца надо было связать и сдать партизанам и получить медаль в 16 лет.Её ответ меня просто шокировал…говорит обычный парень такой,только измученый и усталый,зачем мне это надо.Я бабку на пол года в предатели записал,лимонад бросил пить.»
«Лет в 5 от роду шел я домой из детсада, жевал бутерброд, как вдруг спрашиваю у мамы: "Мам. А камеры–то вообще где?" Я пребывал в уверенности, что про меня снимают фильм, а значит камеры должны быть же. Причем, я уже тогда в общих чертах осознавал какие–то базовые особенности драматургии, и понимал, что если собственные мысли и различные метания я слышу и чувствую, а души других людей для меня загадка, значит я в этой картине безусловно главный герой. Второстепенных персонажей же не обязательно раскрывать изнутри, так, типаж набросал, акценты расставил и ладно. Деревянные солдаты Урфина Джуса. Не скажу, что когда мне поведали жестокую правду, это было шоком. Но бутерброд я, конечно, ел уже не так артистично. В тот день.»
«Тётя ранним воскресным утром готовила фарш на котлеты. И уже готовилась его посолить — как вдруг на кухне появился я, и начал ей всячески мешать, чем ей порядком надоел. Она решила меня литературно спровадить с кухни сказав громко, чётко и ёмко :" Дуй!!!"
Будучи семилетним ребёнком — я не знал, что на свете существует такое выражение как " дуй отсюда".
И растерянно смотрел на неё секунд 15, потому что не знал какой и кому будет профит от того, что я дуну в солонку, которая была в руке у тёти.
Но она повторила уже более грозно, и на несколько порядков выше.
Я пожал плечами, набрал полные легкие воздуха и что было силы дунул в солонку. Теперь моя тётя очень удивлённо смотрела на меня.
И только после этого я узнал, что дуть может не только ветер. И что я безголовый, и совсем с ума сошёл.»
«До шести лет я мылась в общественной бане. И там была парилка с высокими ступенчатыми полатями. И на них все время лежали старухи. Мне тогда казалось, что это особые почетные места только для старух. Вроде специальных мест в общественном транспорте.»
«Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.»
«Когда в 90–х начали крутить рекламу тампонов o.b., в ней была девушка, которая сжимала тампон в руке, а в следующем кадре удобно усаживалась перед телевизором. Я был уверен, что это какая–то магическая штука, от которой становится очень комфортно, сел с ней перед телеком и тебе збс!»
«Еще и эти фильмы типа «секс по дружбе» вселяют в женское сердце надежду на счастливое совместное будущее, но увы, она не Мила Кунис, а вы мало смахиваете на Тимберлейка. У таких романтичных натур уже есть готовый план. Для начала будут изучены все ваши страницы в соцсетях, просмотрены все ваши фото, и фото всех тех, кто сознательно и бессознательно ставил вам под ними лайки; изучена ваша совместимость по гороскопу, прочтены все советы из серии «Как покорить мужчину Льва женщине Козерогу», а затем она попытается с вами подружиться, стать для вас «своим пацаном», ну а потом под невинным предлогом споит и переспит. Дело сделано, а потом будет разрешать вам делать все и даже больше, всем своим нутром пытаясь показать вам какая она единственная и неповторимая заебись — дама. Познакомиться с вашими друзьями и станет частью компании. Она даже простит вам увлечения другими девушками и секс с ними, вы же друзья, но потом не удивляйтесь почему эти девушки пропадают. Вы будите спать и иногда вместе гулять, у нее может даже появится парень но только для того, чтобы в порыве грусти и тоски вы кинули ей на стену песню Каста-ревность и осознали масштаб потери. А друзья будут хлопать по плечу и говорить: « Ну ты и придурок, она классная, я бы сам с ней начал встречаться, но...». Переспав с такой раз, вы получаете фанатку на долгое время. Ее станет очень много в вашей жизни. Но она лучше нимфонанки.»
«Я вырос в довольно бедной семье. У меня любящие и заботливые родители, но зарабатывать хоть сколько–нибудь достаточно они стали когда мне уже было лет 15–16. Я никогда не имел претензий к родителям — в 90–х их профессия пошла по пизде и они крутились как могли.
Но я помню, что такое сидеть месяцами на картошке. Что такое ходить в сандалях до снега и одеваться только на секонд–хенде, потому что нету денег на новую одежду. Что такое получать в подарок на день рождения банан или киндер–сюрприз.
Да, я вырос, смею надеяться, довольно приличным человеком. Я не сторчался и не сел. Я неглуп, я эрудирован, я прочитал больше книг, чем половина моих одноклассников вместе взятых. Я занимался спортом, я поступил на бюджет в престижный вуз, я подрабатывал с 16 лет и работаю с 20. Я не стал избалованным мудаком, я привык довольствоваться достаточным и не жаловаться.
Но я все равно останусь ребенком, который снашивал одежду до дыр и ел фрукты по праздникам. Ребенком, у которого не было велосипеда, карманных денег, машинки на радиоуправлении, трансформеров, красивых иллюстрированных книг, большого клевого лего, приставки, модных шмоток, крутого плеера, мобильного телефона и летнего отдыха за границей. Всего того, что было у многих окружающих меня в школе, во дворе или на секции детей. И я помню, что это вызывало крайне хуевые чувства. Даже не зависть, а какую–то тоску.
И меньше всего на свете я желаю того же своим детям. Поэтому я не буду заводить детей, пока я не буду на 100% уверен, что смогу обеспечить им комфортное детство. Я не говорю о золотых унитазах и крузаках на 16–летие, я говорю о банальном достатке.»
«Товарищ однажды попросил постоять с коляской с его ребёнком, пока он совершает покупки. За 15 минут на этого ребёнка я склеил двух тёлок. Дети — это круто!»
«Я закончил ВУЗ в 21 год. До 25 я служил Родине. В 25 я снял погоны и понял что в данный момент я сосу хуй, потому что все мои друзья уже либо имеют свой бизнес, либо работаю на хороших позициях в хороших компаниях. Я начал работать, младшим помошником младшего инженера и был этому рад. В общем все это лирика, сейчас мне 31 и я работаю на самой пиздатой работе, в самой пиздатой международной компании, занимаюсь исследованиями, которые являются частью моей жизни и приносят мне много удовольствия, мало того за них очень нихуево платят денег. Я долго к этому шел и только к 30 годам, я начал комфортно зарабывать. Я могу на выходные прыгнуть в самолет и свалить тупо в почти любую страну на 2 дня, я могу всю ночь в субботу шариться по барам от заката до рассвета не думая о том скока мне потратить и когда придти домой. Я блять только начал жить, у меня еще миллион целей и мест которые я хочу посмотреть. Променять это на пеленки? Неа… уж извините. Эгоист? Возможно, но у меня не было возможности гулять когда гуляли и прожигали жизнь ровесники. А я тоже хочу это почуствовать. Когда я смотрю на своих друзей у которых уже бегает по 2 детеныша я тоже слышу много историй о том как это ахуенно и бигуди и борщ, вот тока когда я уезжаю в пятницу в ночь, а они домой в глазах я вижу то что не подделаешь и не обманешь!»
«Многие относятся к ребенку только как к дополнительной статье расходов, сильно урезающей расходы на себя родненького, и прочей головной боли. Мне кажется эти многие — это те, у кого своих детей пока нет, люди, строящие свои предположения глядя на чужих детей. Появятся — поймут глупость привязки решения о ребенке к материальной базе.
Я рожала ребенка одна, работала на трех работах, бралась за все предлагаемые халтуры, ходила в автошколу, заканчивала университет — все делалось параллельно, но при этом не я имела лишений ни в чем — ни во времени, ни в желаниях, ни в деньгах. Все успевала, на все хватало. И сейчас понимаю, что при ухудшении условий ничего страшного не произойдет — я просто пересмотрю свои требования к жизни.
Зато у вас появляется удивительная возможность сделать человека самому, с нуля! Никакой процесс создания чего–то материального не сравнится с воспитанием ребенка. Можно тонко корректировать его поведение, исходя из его личных качеств; учить его тому, что ты знаешь, и учиться у него свежему взгляду на жизнь. Видеть влияние окружения на этого человека и иметь возможность "подрезать веточки", формируя личность. И наблюдать, наблюдать, наблюдать! Безумно интересно! И когда ты видишь даже пусть небольшие, но результаты своей работы, вот тогда ты понимаешь, для чего, собственно, все это и нужно.»
«не знаю как у кого, скажу за себя. моему ребенку полгода. после родов я так похудела от "свободного времени" так, что скоро уйду в отрицательную массу. времени на себя, не включая пьянки, нет вообще. а уж какое развитие, даже книжку почитать некогда — спасают аудиокниги на прогулках. зато я феерично могу мыть жопы, одевать подгузники в темноте и фигурно брякать погремушками — это развитие?
и да, ребенок — это огромное счастье»
«Допустим, у вас дома случайно оказался чемодан с кокаином, а на следующий день его легализовали по всей стране. Теперь вы можете спокойно сдать его в любой аптеке, получить огромные деньги или нюхать во дворе, в песочнице на глазах у детей. Да, дикое сравнение, абсурд. Но разве не абсурд вместо принудительных работ или административного штрафа давать реальный тюремный срок за художественную/политическую акцию? Пример скандала в кафе четко иллюстрирует с кем мы имеем дело — с наркоманами и драг-диллерами, в одночасье оказавшимися в более выгодном положение чем те, кто негативно относится к наркотикам и ведет здоровый образ жизни. Спрашивать таких, почему они на глазах у детей нюхают кокаин просто бессмысленно. Да потому что теперь им это разрешено законом. Лучше с ними вообще не вступать в спор, по крайней мере не вести его на их языке. Рискуете в ответ услышать, — Такие как вы в 30-х годах священников расстреливали!
К счастью, в наше время для очень большого количества людей характерно проявление нормальных, человеческих качеств, особенно для молодого поколения. Вероятно, понятие добра присуще человеку. Они не помнят как дружинники-комсомольцы рвали галстуки-дудочки и резали волосы стилягам, как соседи, прознавшие об эротических видеофильмах писали доносы в КГБ, как милиция устраивала облавы возле кинотеатров и универмагов в обеденное время. В те далекие времена все силы и возможности государства, вся энергия и энтузиазм были брошены на искоренение в обществе критериев нормальности и восприятия нормальности. Тогда тоталитаризм прикрывался коммунизмом, сейчас пытается спекулировать православием.»
«Нельзя обижаться
Если некто причинил нам боль нечаянно, не желая того — довольно глупо пытаться убедить себя и его, что он сделал это нарочно, и что он с необходимостью станет поступать так же впредь. Это в буквальном смысле означает выдавать нежелаемое за действительное, и совершенно непонятно — зачем. Если же человек вполне преднамеренно делает всё, чтобы нам стало больно и плохо, то тем более не нужно это поведение вознаграждать той самой реакцией, на которую оно направлено. Понятно, что эмоционально проще всего обидеться, но от нашей обиды в действительности хуже только нам самим. И тем, кто хорошо к нам относится.
Нельзя жалеть о случившемся
Потому что этим ничему не поможешь. Если случившееся можно (и стоит) исправить — то нужно просто брать и исправлять. Будь то разрыв с близкими, или потеря денег. Если же случившееся необратимо, то тем более нет смысла жалеть. Я не призываю стереть любые воспоминания о том, что утрачено.
Нельзя жаловаться
Привычка жаловаться в первую очередь вредна и плоха не тем, что портит настроение окружающим (хотя заработать репутацию унылого нытика в самом деле много легче, чем потом от неё избавляться). Хуже то, что, жалуясь, мы снова и снова загоняем себя в ту ситуацию, которую хотели бы оставить позади, в прошлом, и больше не вспоминать.»
«В песнях позднего «Аквариума» мне не нравится именно слащавое прекраснодушие с запахом индийских благовоний. Оно лет десять назад вошло в моду и все никак из нее не выйдет. Символы его — слова «любовь», «добро» и «бог», написанные на песке пляжа в Гоа. Туры в монастыри с трепетным поеданием монастырской тюри. Вездесущая йога и сыроедение. Кроме того, что все это ужасная пошлость, это еще и профанация добра.
По моим наблюдениям, среди тех, кто жжет свечки под песни Гребенщикова о боге и добре, почему-то очень мало людей, которые ездят в приюты, собирают деньги на тушение лесных пожаров, помогают жертвам наводнений и поддерживают несправедливо осужденных. Их доброта лишь в том, что они не злы, и направлена она в основном на них самих. Их вера мертва, потому что «не имеет дел».»
«Есть знакомая пара. Познакомились в вов. Она москвичка, он из Финляндии. Поженились. Она переехала к нему, живут в браке года четыре наверно в компании двух компьютеров. Случился как то у кого то из них др, позвали они гостей, усадили за стол перед телеком и включили сериал. Сначала один захотел что то проверить в компе и завис, потом другая. В общем пиздатый праздник –гости смотрят сериал, хозяева сидят за компом. А как то по пьяни она мне призналась, что у них секса по пол года небывает. Нахуй такие общие интересы.»
«Заехал как–то за маман на работу к ней, в одну московскую больничку, поднимаюсь в отделение, а таммимо меня проезжает бодренькая такая старушенция на инвалидном кресле, ну и без ног соответственно. Да без ног и хрен с ней, просто удивился немного, что шустрая такая. Поделился, своим удивлением с родительницей, а она рассказала мне следующее: Бабка эта — профессионая нищенка, привезли ее откуда–то с вокзала, так как ей там резко поплохело, В больничке она отогрелась, оклемалась и через пару дней её стали навещать цыгане, еду ей принесли, шмотки чистые, в о бщем следят они за рабочими своими, хотя, может и не все, а просто эта бабулька нехилых денег приносила им.»
«Еду в метро. Народу много, но не битком. На станции заходит чувак без руки. Начинает причитать. В какой–то момент со скамейки встает паренек, быстро подходит к безрукому и молниеносным движением ВЫТЯГИВАЕТ у него из складок одежды или из–под рубашки ВТОРУЮ ЗДОРОВУЮ РУКУ.
И такая пауза. Потому что чувак, который только что был одноруким теперь стоит с двумя руками и как бы должен быть счастлив и по гроб жизни обязан чудо–целителю. Но вместо этого, он, помедлив чуток, ебашит паренька по ебалу.
Ну там месиво пошло. Но это уже другая история.»
«Родной брат одногруппника присел первый раз за разбойное нападение в 1980 г. лет на 12 что ли.
Вышел и занялся нехитрым делом — убивать и обворовывать жилища убиенных.
Вычислили достаточно быстро, т.к. убивал соседей практически. Кого молотком, кого еще чем подручным.
Снова присел, на долго.
На зоне провернул известную схему — зубной налет и всякую дрянь втирал в раны на ногах.
Успешно добился гангрены и лишился обеих ног.
Зато оказался на свободе, не прошло и 10 лет с посадки.
Честно говоря — не пойму, за каким хуем?! Сидел бы без ног себе дальше — проще сиделось бы.
Так вот теперь, напялив камуфляж, побирается по людным местам.
При виде калеки–попрошайки метания совести пресекаю просто — если в камуфляже, денег не даю в принципе.»
«Ох блядь, как меня бесит один такой на тележке, который "работает" на фиолетовой ветке метро. Причем, судя по тому что я его в вагоне вижу по 2–3 раза в неделю и дают ему очень неплохо, он давно заработал на кресло–ховеркрафт с ядерным двигателем и двумя плазенными пушками по бокам, но, юлядь, ездит на этой сраной доске с колесиками, потому что сраные безмозглые сердоболы так больше денег дают. Не метро, а средневековая ярмарка какая–то.»
«Все мы раздражены, когда кто-то в радиусе нашего слуха говорит по телефону. Но мы менее раздражены, если рядом ведут диалог, либо некий городской сумасшедший ведет монолог. Это связывают со свойством человеческого мозга восполнять пробелы – свойство, которое нам помогает во многих жизненных ситуациях типа чтения текста без остановки на каждую букву и просмотра фильма со скоростью 25 кадров в секунду. Этот же функционал, кстати, обьясняет популярность поп-музыки и ее текстов – мозгу легче предугадать как ритм и дальнейшее направление мелодии, так и рифму в следующей строке. Нет нагрузки на мозг – и мы получаем небольшую дозу гормона в благодарность за то, что не заставили его напрячься.»
«Священник, безусловно, должен жить достойно. Но каждый раз, когда во дворе какого-нибудь древнего обветшалого монастыря я вижу люксовую иномарку, у меня возникают вопросы. Когда вокруг тебя нищета, когда большинство твоих прихожан всю жизнь ездили и будут ездить на общественном транспорте, пользоваться таким автомобилем, на мой взгляд, не совсем этично. Мне, как человеку верующему, сложно найти объяснения тем привилегиям, которыми пользуется, например, патриарх Кирилл. Предстоятель РПЦ передвигается на сверхдорогих немецких лимузинах с персональным штандартом с аббревиатурой ПК (Патриарх Кирилл) вместо номерных знаков. Его кортеж обычно включает несколько тяжелых внедорожников, и это не считая полицейского сопровождения. И это называется отделение церкви от государства? Вряд ли ошибусь, если предположу, что духовные лидеры других конфессий о такой роскоши в нашей стране могут только мечтать.»
«Самая грустная и неприятная для меня история — с группой «Мумий Тролль». Напомню, что на недавнем «олимпийском» концерте в Лондоне Илья Лагутенко отказался надеть майку с пятью кольцами в виде балаклав Pussy Riot, а когда его вконец достали журналисты, высказался в том духе, что задолбала его эта тема и пусть, что ли, отпустят их — только поскорее бы эта мутотень закончилась… крайне невнятно. И при этом имел такое несчастно-затравленное лицо, каким я его никогда не видел. Что вы сделали с Ильей, суки?! Или он сам это с собой сделал?.. Лагутенко мне очень интересен как артист и мил как человек — легкий, свободный, настоящий гражданин мира. И, кстати, в отличие от некоторых, они с группой открыто поддержали меня в прошлом году. Неужели это все деньги??? Понять можно: две маленькие дочки, дом в Америке, постоянные перелеты Лос-Анджелес — Москва... Я никогда не считал чужие бюджеты, но сейчас сделаю исключение, чтобы задаться простым вопросом: насколько обеднел бы Илья, если бы перестал молчать под пыткой и честно высказался о том, что сейчас происходит в России (в том числе об известном «процессе»)? Возможно, из тридцати новогодних «заказников» осталось бы двадцать. Возможно, пришлось бы временно пересесть из бизнес-класса в эконом. Ну и что? Разве это непомерная плата за то, чтобы оставаться нормальным свободным человеком?
Я точно знаю одно: когда талантливый человек начинает по-всякому укорачиваться — малодушничать, халтурить, приспосабливаться, отмахиваться от и закрывать глаза на, — это неизбежно подкашивает его творческий тонус. У группы Ильи Лагутенко новой программы нет уже четыре года, у Земфиры — пять лет, у Гарика Сукачева (еще один воздержавшийся в Лондоне) — лет семь, не меньше… Может быть, и совпадение. Но вряд ли: вдохновение не водится на заказных мероприятиях и не рождается из желания «не высовываться».»
«У меня невозможная ненависть к московским ресторанам и кафе. Какие не появляются «Жан-Жаки» — хуяки всякие — сразу съезжаются мажоры, начинается попсятина какая-то. Все наши кафе и рестораны, чтоб им не спалось хорошо, — это сплошное жлобство и натужные попки, у всех, начиная от охранников, которые жрать не дают: сидишь и чувствуешь, как они в тебя впиваются. Вот в Европе, куда ни приезжаешь, везде комфортно. А тут я никуда не хожу. Только если на халяву приглашают иногда. Как я могу их любить, если я в центре со своим другом-итальянцем прошел 7 или 8 ресторанов в центре — и его ни в один не пустили, потому что он в джинсах, рубашке и кедах. Типа, дресс-код. А он довольно успешный дизайнер. Один из самых успешных.»
«У меня есть одна старая знакомая, она не только веганка, она практикует исключительно сыроедение и пьет только воду (причем не из–под крана, а минеральную). Угорает по йоге, трансерфингу и випассане.
Так вот, муж ее бросил пару лет назад и свалил жить в Непал с другой телкой (не веганкой), а она осталась в Москве с дочкой практически без средств к существованию. С одной стороны и ее жалко — она очень добрая и отзывчивая девушка, но и ее мужа я прекрасно понимаю.
Вот так эта хуйня ломает судьбы »
«Милый Боженька, спасибо тебе, что дал мне 10 пальчиков. Натуралы утверждают, что у лесбиянок плохо получается заниматься сексом, но они, конечно, ничего не смыслят. Пока обычные парни тупо долбят девушек, заставляя их симулировать оргазмы, лесбиянки работают проще, увереннее, и затрачиают куда меньше энергии. Лесбиянки работают на результат, и это круто. Ну вот, например, «шокер» - фигура из пальцев, известная как «Two In The Pink One In The Stink» - поверь, она совершенно спокойно может заменить тебе парня, и даже двух. У меня есть одна подруга, которая довела себя «шокером» до такого оргазма, что под ней взорвался надувной матрац – какие ещё доказательства бесполезности мужской пиписьки вам нужны?»
«а я однажды стою с тележкой в магазине, а жена побежала в один из рядов, набрать всякого по мелочи. и тут подходит какая–то девушка и начинает в мою тележку накладывать всяких ништяков. причем, много так — всякие йогурты, хуйогурты. потом глаза на меня поднимает, ойкает и начинает выкладывать. и тут к ней подходит ее муж, или кто он ей там — ну в принципе, боковым зрением если смотреть, даже я бы перепутал себя с ним. ну поржали и разошлись.»
«не так давно бегаем мы с мужем по супермаркету (он не любит супермаркеты, поэтому я привыкла закупаться быстро), подхожу к раскладке рыбы свежей на льду, а там всю ширину (метра три) занимает какая–то овца с мужиком и их телега. Стоят натурально медитируют на эту рыбу, ажно покачиваются. Я дама не обширная, влезла в щель аккурат между мужиком и тележкой, чтоб зацепить четыре стейка из форели, и тут овца, очухавшись от медитации выпучивает на меня глаза, наливается свекольным румянцем и шипит: вы что, не видите, что МЫ ТУТ ВЫБИРАЕМ???? ОТОЙДИТЕ НЕМЕДЛЕННО!!!»
«А может быть, все еще серьезнее. Мягко говоря, не самая выдающаяся песня "Богородица, Путина прогони" - это куда больше, чем просто музыка или просто акция. Суду предстоит не просто определить степень вины трех готовых к любому развитию событий девушек. Суду придется отвечать на вопрос, является Россия светским государством или нет. Является ли РПЦ органом государственной власти - или же это просто церковь, одна из нескольких. Является ли, наконец, публичное выражение мнения преступлением - или все-таки не является.
И отвечать на эти вопросы суд будет в условиях, когда половина активного населения страны желала бы Pussy Riot на костре сгореть, а вторая половина спит и видит президента за решеткой. Это будет очень непростое решение. И смутное ощущение сейчас примерно такое же, как 2-3 декабря 2011-го, накануне выборов в Госдуму.»
«Ехал как–то в свою замкадскую Самару из столицы. Поездка выдалась отличная — один во всем купе. Ночью, часов за 5 до прибытия ко мне подсела юная матушка с дитем. Сам факт пробуждения меня от сна детским лепетом и шумом меня, конечно, возмутил, но я повернулся и попытался дальше спать. И тут начался тихий скулеж и вой — у ребенка что–то болело. Непрекращающийся вой раненой собаки. Даже это титаническим трудом я стерпел и мантрами заставил себя заснуть.
Утром ребенок был тише воды — не бегал, ни орал, сидел и рисовал какую–то абстракцию. Пиздец подкрался от мамы. Очевидно не услышав возмущений от меня ночью, она увидела в моем лице любителя детей и наступило время охуительных историй… Про бабушку Зину, про то как он с ней играет, про любимую машинку, друга Вадика и еще какие–то нескончаемые истории про жизнь юнца. Естественно исключительно отзываясь о ребенке как Мы. Апогеем было возвращение из туалета и мамин рассказ: –А мы покакали! Правда мы маленькие еще, поэтому подержать пришлось и попку сами пока не вытираем…
Тут уже я вышел покурить от разрыва мозга, а по возвращению что–то щелкнуло и я маме гордо сказал: "Я покакал!" в ответ охуевшие глаза мамы, и я добавил не менее гордым голосом: "Сам попу вытер!". До самары доехал в тишине.»
«В нашем доме есть сосед с дрелью, как и у всех. Бывают такие соседи, которые не просто сверлят, а занимается дрелеписью. Узоры они там, что ли, делают вологодские - непонятно. А наш сосед не такой. Он прикасается дрелью по чуть-чуть. Пять-шесть подходов в минуту. Бесит жутко, как вода капает из крана. Раз, двааа, три, четыыыыре… Иногда сбивается с ритма. Его ненавидит весь дом, стучат по батареям, хочется придушить засранца. Муж говорит, может, человек попал в беду? Его приковали к батарее бандиты и единственное до чего он может дотянуться – это дрель. Он моряк, радист. Знает азбуку Морзе. И подает нам всем сигналы sos, зовет на помощь. Один короткий и два длинных. А мы ему в ответ стучим по батареям: «Сдо-х-ни, пад-ла!»»
«Хуже детей в поезде могут быть только дети в самолете, сидящие в соседнем кресле. Я как–то летела 15 часов рядом с 3–летней визжащей девочкой. Визжащей постоянно, примерно через каждые 30–40 секунд. Иногда интервал увеличивался до минуты, и тогда я напряженно прислушивалась — "Вот сейчас, сейчас будет визг… Что–то тихо, может заснула?… Сука! Блять! Опять!"
Я весь полет мечтала и молилась, чтоб мамашка дала ей какую–то игрушку и ребенок заткнулся хоть на пару минут. И дождалась — за два часа до посадки мамашка вручила ей СВИСТОК!»
«А я живу над большой детской площадкой. Знаете, как обычно проходит суббота или воскресенье? Половина восьмого утра — под окнами АУАЫЫЫЫЫЫМААААААМАААААИИИИИИ. Выглядываешь в окно — мамаша сидит на лавке и пиздит по мобилке, посасывая пивко после тяжелого вечера пятницы. Ребенок бегает вокруг и визжит. Или хуячит совочком, палочкой и ногами в пустые мусорные контейнеры или по железной горке. Вы представляете, как звучит железный мусорный контейнер, в который хуячат ногами?
Часам к 9 утра таких становится уже штук 10. Но визг, ор и хуячение по железу умножается не в 10 раз, а в 50, так как дети дерутся между собой, отбирают игрушки, соревнуются, кто завизжит громче и приносят какие–то омерзительно пищащие китайские поебени. Бонусом выступает пара мелких шавок клиапатровой породы, которые носятся и лают вместе с детьми.
Мамы в этом время пиздят либо друг с другом, либо по мобилке. Я вообще–то давно задаюсь вопросом, с кем и о чем они часами пиздят по мобилке? 90% колясочниц, встреченных по пути — пиздят по мобилке. 90% выгуливающих детей — пиздят по мобилке. 90% сидящих в маршрутке с ребенком — пиздят по мобилке. У них что, мобилка с бесплатными занимательными историями 24/7 вылезает вместе с младенцем при родах?
Часам к пяти на соседнюю огороженную спортплощадку подтягиваются школьники и играют там в футбол. Матерятся они при этом так, что я регулярно пополняю свой запас нецензурных слов.
К семи–восьми вечера появляются подростки и мужья пиздомобильных мамаш с запасами алкоголя, иногда на машинах, откуда играет музыка. Дети при этом никуда не деваются, кстати, концерт продолжается часов до 11. После 11 детей все–таки в большинстве своем уводят, остаются только родители и продолжают петь песни, бить бутылки, орать и ржать. Действо прекращается где–то к часу ночи, так что до половины восьмого утра можно спать, если не обращать внимание на беспрерывный лай здоровенной стаи блядских шавок, подкормленной на автостоянке через дорогу.
А еще зассана и засрана эта детская площадка чуть более, чем полностью и совсем не собаками.»
«Ехала как–то от родителей (Курская обл, 8 часов ходу). Зайдя в купе, обнаружило счаслтивую ячейку общества: гоповатых родителей — 60 кг мужчину и 90 дамы, запуганную девочку 5–7 лет и очаровательного Мишу, которому было не больше года.
Всякий раз, как Михаил смотрел на меня и улыбался, мамашка начинала его кантовать, дитя начинало орать.
Потом пришла ночь. Подо мной спала девочка с папой — ему было не с руки лезть наверх — он каждые 15 мин ходил курить. На другой нижней спала мамашка с Мишей. Я боялась, что она задушит мальца мясистой сиськой.
Вся ночь проходила по схеме: возня, хлопанье дверью, папашка ушел курить. Возвращение через 10 мин. смачный хлопок дверью. Вопрос девочки: "Папа, где ты был?", дикий вопль проснувшейся матроны: "Рома, блять, не хлопай так дверью, ты разбудишь Мишу!!!", от ее крика просыпался Миша и начинал истошно орать. Следующие 15–20 мин проходили за успокаиванием Миши.
После этого цикл замыкался. Заебаный жизнью Рома снова шел курить..
Сука, их было четверо!!! Какого хера они не выкупили все купе? Почему я за немалые деньги должна была ехать в этом аду???»
«Однажды ехал в автобусе достаточно долго. В одном из городков подсело много народа, в т.ч. и ребенок с родителями. За примерно полчаса езды весь автобус его возненавидел. Оно носилось и орало, оно требовало "к окошечку", "пипи", "вот эту штуку как у дяди". Оно верещало как придавленная дверью крыса и кидалось во всех всем тем до чего могло дотянуться. На замечания попутчиков мамаша с явным кавказским акцентом заявляла что ребенку нельзя ничего запрещать. В конце–концов я не вынес и громогласно объявил что самолично выпорю сначала ее чадо, а потом и его мамашу если у них нет своего собственного мужчины чтоб следить за порядком. И это сыграло, как ни странно. После этого сзади, при попытке визжания, раздавалось рычание, а то и крепкий шлепок. Оно больше не бегало и не причиняло никому добра. Только я задумался, т.к. семья кавказцев была довольно обширной, да и встречать на конечной их могли родственные джигиты. Но на одной из остановок для "мальчиков/девочек/покурить" ко мне подошел отец семейства и сказал довольно искренне: "Дарагой, сущи, звини, да? Я их не слищу, привик, панимащь. Все тиха будит." И точно, никаких эксцессов не было. Хотя габаритами он меня превышал намного.»
«Я вот совершенно не понимаю родителей, позволяющих своим маленьким детям шантажировать себя чем–либо, ну, например истериками… Неужели они не понимают, что таким образом полностью и навсегда теряют контроль над ситуацией?
Почему, поддерживая концепцию «никаких переговоров с террористами», одновременно прогибаются под собственных детишек? Они что, не понимают, что делают только хуже самим–же детям? Вырастят из них в итоге чернушных наркоманов, которые вынесут у них из квартиры и проторчат нахуй все вещи или, еще того хуже, пидарасов и депутатов от единой россии, которые придумают для нас новое расчудесное законодательство… ( Где логика блять?!!
Какое–то время назад был в гостях у друзей. Они живут в коммунальной квартире, где на протяжении часа (!!!) в кухне беспрерывно ОРАЛ ребенок. Достало. Вышел посмотреть. Шести–семи летний мальчик требовал какую–то хрень. Вокруг него водили хоровод четыре тетеньки. «Блаблабла… да чтож делать то! Да мы ж с тобой, володенька всегда по–доброму! Ну не может мама сейчас! Не может! Ну успокойся, кашляешь ведь уже, смотри все глазки красные!»
Некоторое время стоял в дверном проеме и смотрел на всю эту адовую канитель.
Затем подошел, наклонился к ребенку и, придав максимальную доброту голосу, сказал ему: « — А вот дядя–Серёжа глазки–то тебе сейчас выколет!»Володенька заткнулся мгновенно. Тётки покрылись от ужаса красными пятнами. Зато — тишина.»
: egor.mmm-tasty.ru
