Случай простой как мычание и назидательный, словно детская сказка.
Обмолвилась моя тёща, что купили они на кухню кран и в субботу придёт сантехник его поставить вместо старого, который потёк.
И вот я, в здравом уме и твёрдой памяти, появляюсь у тёщи на пороге с ящиком инструментов: «Чего вы будете этого сантехника ждать? Сейчас я вам всё быстренько прикручу совершенно даром».
Быстренько. Ха.
Кран, который у них стоял, произведён в Беларуси, как я понимаю, эти ребята не любят что-то менять – он укреплён могучей латунной гайкой, которую невозможно выкрутить снизу, втиснувшись в небольшой куб пустоты. В итоге, ссадив руку и несколько раз уронив разводной ключ на лицо, я решил полностью снять раковину. Через полтора часа я выкорчевал этот несменяемый кран и ввинтил новый.
«Ну вот и всё», - сказал я с интонациями дядюшки Поджера. – «Осталось подключить к воде!»
И всё. Ха-ха.
Шланг, присоединённый к холодной воде, подтекает. Отсоединяю его и вижу съеденную прокладку. Я, опоздав уже везде, но не бросать же, бегу в магазин и покупаю упаковку прокладок. Вставляю в кран, завинчиваю – ТЕЧЁТ! Причём течёт ещё сильней. Я беру ключ и уверенным движением руки ломаю футорку, КИТАЙСКОЕ ДЕРЬМО!!! которая запрессована в трубу.
Вызываю сантехника.
Затраты – пять часов времени, полторы тысячи рублей (вместо восьмиста, которые запросил первый сантехник), растоптанное самолюбие, нервы тёщи, очередное доказательство для тестя моей рукожопости.
Морали не будет. Фигли тут…
©pomarki
Обмолвилась моя тёща, что купили они на кухню кран и в субботу придёт сантехник его поставить вместо старого, который потёк.
И вот я, в здравом уме и твёрдой памяти, появляюсь у тёщи на пороге с ящиком инструментов: «Чего вы будете этого сантехника ждать? Сейчас я вам всё быстренько прикручу совершенно даром».
Быстренько. Ха.
Кран, который у них стоял, произведён в Беларуси, как я понимаю, эти ребята не любят что-то менять – он укреплён могучей латунной гайкой, которую невозможно выкрутить снизу, втиснувшись в небольшой куб пустоты. В итоге, ссадив руку и несколько раз уронив разводной ключ на лицо, я решил полностью снять раковину. Через полтора часа я выкорчевал этот несменяемый кран и ввинтил новый.
«Ну вот и всё», - сказал я с интонациями дядюшки Поджера. – «Осталось подключить к воде!»
И всё. Ха-ха.
Шланг, присоединённый к холодной воде, подтекает. Отсоединяю его и вижу съеденную прокладку. Я, опоздав уже везде, но не бросать же, бегу в магазин и покупаю упаковку прокладок. Вставляю в кран, завинчиваю – ТЕЧЁТ! Причём течёт ещё сильней. Я беру ключ и уверенным движением руки ломаю футорку, КИТАЙСКОЕ ДЕРЬМО!!! которая запрессована в трубу.
Вызываю сантехника.
Затраты – пять часов времени, полторы тысячи рублей (вместо восьмиста, которые запросил первый сантехник), растоптанное самолюбие, нервы тёщи, очередное доказательство для тестя моей рукожопости.
Морали не будет. Фигли тут…
©pomarki
