С бывшим расстались два года назад, никаких чувств и влечения давно нет. Но когда я вспоминаю, как он выдавливал чёрные точки на моем лице и спине — это такая феерия эмоций! Он делал это очень эмоционально и всегда радовался, когда чёрная точка оказывалась просто огромной. Так и хочется написать, и попросить выдавить чёрные точки. Жаль, что нынешний парень не оценит такого порыва чувств.
Для меня самое потрясающее открытие было, что Пикачу - это мышь. Даже переводится как электрическая мышь или как-то так. Я всех знакомых спросила, друзей - все ржут, но тоже были удивлены. Почти тридцать лет прожила, а такой тупой себя впервые почувствовала.
Недавно свекровь решила собрать всех родственников за одним столом. Причем буквально всех: ее сестра и брат со своими семьями, дяди и тети. Муж (ее сын) большинства из них никогда не видел, а если и видел, то лет 30 назад в раннем детстве, так как родственники из разных регионов России, да и связь даже по телефону поддерживали редко. И он в ужасе, потому что не понимает, зачем ему общаться с этими людьми. Родня? И что? Если эти люди не интересовались друг другом по десять лет, то такие встречи ни к чему. Свекровь настаивает, мол, если что случится, обратишься к ним. Да черта с два! Муж скорее попросит помощи у друзей, которые всегда рядом, и не откажут. Похоже, это ещё одна замшелая традиция, которая пропахла нафталином.
В начале 2000-х влюбилась в парня, как мне казалось, безответно. Однажды он звонит мне и предлагает встретиться. Настаивал, что зайдёт за мной на работу. Я, разумеется, согласилась. Он приходит ко мне на работу и начинает втюхивать мне и моим коллегам продукцию сетевого маркетинга... Мне было и смешно, и стыдно. Самая короткая влюбленность моей жизни.
Всегда любила крошить хлеб в суп или борщ. Как-то раз, сидя за обедом с семьей, я проделала этот обряд. На что отчим сказал: "Зачем ты так делаешь? Я так котам всегда делал" Я объяснила, что так вкуснее. На что он ответил: "Ну да, коты, в принципе, не жаловались".
Я китаянка, живу в России всю жизнь. Последние пару недель незнакомые люди держатся от меня на расстоянии из-за коронавируса, как я думаю. С одной стороны коробит, что от меня отходят, как от прокаженной, с другой стороны никто не нарушает мое личное пространство, и стоит мне покашлять в автобусе или произнести какую-нибудь фразу по-китайски (учила китайский в универе), как мне сразу есть где присесть!
Была в обувном магазине, где параллельно со мной мама с дочкой выбирали обувь. Девочка лет 7, надевая капроновый носок и примеряя сапог, увидела табличку на зеркале о том, что на босую ногу надевать нельзя. Спросила у мамы: почему? Мама ответила, что на босую ногу примерять обувь нельзя, так как нам передаются грехи человека, который ее мерил.
ЧТО…
Мне все равно, кто с кем спит, но есть вопрос, и он уже давно мучает (после просмотра «Горбатой горы»): почему почти все мужчины, которые говорят, что любят мужчин, всеми силами стараются быть похожими на женщин (одежда, макияж, манеры и характер даже)? Если любишь мужчин, так будь мужчиной! В лесби парах наоборот - одна становится мужчиной, хотя обе говорят, что любят женщин. Да и в гетеро парах часто бывает мужик с характером бабы, но краситься не начинает.
У меня много двоюродных и троюродных братьев и сестер. В детстве все жили в одном районе и часто ходили друг к другу в гости, родители всегда собирались за одним столом по праздникам. Сейчас уже и у меня, и у них свои дети. Связь поддерживаем, но не часто, в основном это поздравления с праздниками. И вот взбрело мне в голову собрать всех так же, как наши родители когда-то. Всех обзвонила, пригласила. В результате половина слишком заняты работой, другая половина водит детей на английский/гимнастику/каратэ, слишком плотный график. Сижу, смотрю на своих детей и понимаю, как всё-таки всё изменилось.
Чтобы избавиться от новых телефонных мошенников (когда непонятно: звонит бот или человек, а они и записать могут голос, чтоб потом его же использовать для банка), а заодно от нежелательных звонков, после их дурацкого вопроса, кто ответил на звонок, я ору в трубку: «ХВАТИТЬ СРАТЬ НА КОВЕР!!!» Бот, соответственно, никак не реагирует, тогда вешаю трубу. Если человек, то без всяких ответов расспрашиваю сам, в чем вопрос. В большинстве случаев оператор сам ссыкует на мой крик и больше не звонит.
Никогда не был обделён женским вниманием, хотя не сказал бы, что чертовски красив. Женился, жена красавица, умница, что дома, что в сексе все хорошо, но постоянно хочется чего-то нового, новых прикосновений. Постоянно хочу секса, но почему-то не готов заниматься постоянно этим с супругой. Когда вижу симпатичную девушку, голова наполняется фантазиями. Боюсь весны.
Держусь, по-прежнему остаюсь верным жене :)
Часто, когда читаю книгу, пролистываю вперед и читаю самое последнее слово. Верю, что именно завершающие фраза или слово и описывают всю книгу в целом. Так роман о весьма религиозной Джейн Эйр заканчивает фраза "Господи Иисусе!", а последнее слово в "Над пропастью во ржи" - "скучно" (я, кстати, не очень любою это произведение). Никогда еще меня этот способ не обманывал!
У меня есть собака. Все время, когда мы с мужем занимаемся сексом, эта сволочь встает на задние лапы и смотрит. Когда мы его закрываем, он начинает визжать и карабкаться в дверь. Я нашла отличный способ расплаты: когда он начинает "бать свою игрушку, я сажусь рядом и смотрю на него в упор. Он стесняется и уходит. Ибо нех"й!
Недавно начала ходить в зал, чтобы немного подтянуться к лету. Мои параметры, к сожалению, не 90х60х90, но, в принципе, не далеки от этих. Да и внешность у меня не стандартная, так как смешанная кровь. В общем, мужчинам нравлюсь. Но с каждым посещением зала моя самооценка падает, так как каждый раз в зал приходят девушки одна краше другой. Фигуры у них идеальные! Шикарные спортивные шмотки, загар, ухоженные волосы. Если у меня настолько низкая самооценка, то что с ней происходит у полненьких девушек в зале…
Работаю в кадровом агенстве. Однажды от заказчика поступила заявка на подбор секретаря, так как девушка, которая работала, совершенно не справлялась со своими должностными обязанностями, следовательно, нужно заменять её. Набираю номер одной из потенциальных кандидаток, хочу пригласить к себе на собеседование, рассказываю о компании, и тут мы обе понимаем, что я предлагаю девушке должность, на которой она работает в той же компании. Так неловко мне не было еще никогда.
Я парень ростом 2 метра. Стараюсь ходить прямо, хочу иметь хорошую осанку, с ней и выгляжу лучше, и для здоровья полезно. Но окружение в 1.70 не позволяет мне такой роскоши, я их просто не слышу, когда бубнят что-то внизу.
Я обычно не предпочитаю русское порно, но тут зашла на один сайт… Сюжет: фельдшер скорой помощи приехала домой к пациенту, наклонилась над сумочкой, пациенту открылись ее кружевные трусики. Он к ней подошел сзади, схватил, на что она, видимо, от волнения из первого актерского дебюта, выдала: "Больной, вы совсем больной?"
Я организатор ярмарки в нашем подъезде. Мужичек с первого этажа вынес газетный столик, чтобы положить пепельницу и курить там. Кто-то вынес цветок в горшке. А я вынесла все свои книги о Шерлоке Холмсе, сама почитала, решила поделиться с соседями. Потом вытащила туда все свои мягкие игрушки, молодая пара с радостью из забрала. И понеслось!!! Теперь каждое утро там лежит что-то новое: книги, журналы, игрушки. Кто-то берет почитать и возвращает. Это так классно! Теперь мы всем подъездом одна семья.
Девушки жалуются, что парни после секса сразу засыпают, а вот у меня девушка такая. Отворачивается и спать, даже обнять не дает, типа раздражает! Иногда так вот лежу, на нее спящую смотрю и плакать охота! Я же стараюсь, а она храпака дает!!!
В детстве носила гигантские очки. Естественно, когда пошла в школу, меня начали дразнить. Особенно выделялся один толстый мальчик, а я была очень тактичной и не могла сказать ему, что он толстый. Когда он в очередной раз довёл меня, за меня это сделала учительница)))
Старый дед докопался на остановке - куда я еду, проводить, мол, хочет. Отошла от него; подошёл и опять начал, говорю: "Отстаньте от меня". А он говорит: "Жопа ты! У меня хоть дача есть, а у тебя них"я, так и будешь по улицам бегать".
Очень часто езжу на общественном транспорте и всегда включаю и оставляю мобильную точку доступа открытой для всех желающих.
В детстве мечтала, чтобы у нас в квартире жил жираф. Но очевидно, что на одном этаже он не уместился бы. Поэтому надо было сделать дыру в потолке с лестницей. Его голова была бы на втором этаже, там же надо было поставить кормушки, подниматься по лестнице и гладить его пятнистую морду.
Многие мои знакомые часто удивляются, как я практически из любой ситуации моментально нахожу выход. А на самом деле я просто параноик и все время продумываю все гипотетические и невозможные случаи. Постоянно. А они спрашивают то, что я уже "проработала".
Со второго этажа упал кот, а следом за ним выпрыгнула девочка лет 8. Вышла я посмотреть, что там, да и как они. Тут девочка поднялась, поймала своего кота и спокойненько пошла домой...
Как же бесит эта финансовая жопа! Когда живёшь в постоянных подсчетах: "Это купила, за это заплатила, хорошо бы в этом месяце три копейки выкроить на маленький ништячок себе или близким". И так каждый месяц уже который год. Пробовала экономить, больше работать, меняла работы и даже мужей. Эффекта ноль.
Безумно люблю готовить: жаркое, выпечка, супы, котлетки, пасты, тортики. Когда приходят гости — говорят, безумно вкусно. Но я живу одна, и это некому есть. А мне так хочется кого-нибудь кормить((
Было это в классе третьем. Защитил первоклашку от назойливого пятиклассника - тот подходил и бил его в живот. Прогнал я его, врезав, скорее всего, обидчику... После уроков, как оказалось, меня ждал сей обиженный гражданин, конечно же, с Гогой - легендарным хулиганом близлежащих окрестностей (лет 20-22).
Спросил меня Гога, почему я ударил "этого", мол, что случилось? Быстренько объяснив, что "этот" периодически обижал моего маленького друга, и, не найдя больше слов и аргументов, я подпрыгнул (противник был намного выше меня), врезал Гоге по лбу и убежал.
На следующий день "этот" подошёл и торжественно объявил, что после уроков меня, естественно, похоронят. На переменах подходили кучки мальчишек и издали тыкали-показывали на меня пальцем - скорее всего, как на психа-смельчака и безоговорочного самоубийцу, осмелившегося ударить аж самого Гогу...
Атмосфера текущая и перспективы были очень мрачные. Честно - я струхнул чуток. Но что делать, уроки закончились, и под взгляды мальчишек половины школы я вышел на улицу... Меня ждали…
Гога, как ни странно, улыбнулся и попросил не бить, не убегать, а просто дослушать. Потом подошёл и на глазах у поодаль стоящей толпы протянул и пожал мне руку: "Молодец, защищай всегда своих друзей и никогда не бойся никого".
Пару лет назад не могла уснуть ночью от зубной боли. Время позднее, полоскания не помогают, обезболивающего дома нет, в аптеку не могу съездить - жила одна с маленьким ребёнком. Просто безвыходное положение какое-то.
В 4 утра, когда я уже выла в голос на кухне, закрывая рот подушкой, дабы не разбудить дочь, я решилась позвонить в скорую. Я долго извинялась за такой "несрочный" звонок и объяснила ситуацию, как могла, просила укол обезболивающего, чтоб хоть пару часов поспать, на что мне сухо отказали. Я спросила, что мне делать, ответили: "Полоскания". Я, срываясь на плачь, повесила трубку. Мне было так больно и обидно, и главное - безысходность...
Сейчас у меня тоже внезапно заболел зуб. Таблетка есть. Но я не пью обезболивающее специально, чтоб вспомнить, как мне плохо было тогда, а все остальные мои неприятности - это фигня)
Однажды мой друг купил машину – десятку. Сигнализацию не ставил, объясняя это тем, что вроде как брать у него нечего, за исключением магнитолы за 3000 рублей. Так и жил, пока машину всё же не вскрыли. Думал, все – хана магнитоле, но украли руль. Мать его, РУЛЬ! А магнитола на месте... Узнав об этом, друг чуть со смеху не помер. Злодея нашли в тот же день, ему грозит срок, так как не первое ограбление. Будет сидеть в тюрьме за кражу руля))
Эх, Россия...
Соседи увлечённо "бутся за стенкой. После фееричного окончания наступает секундная тишина. И уже слышится крик соседа сверху: "Спектакль окончен, гаснет свет…"
Саратов. 2020.
Написал девушке, что вечером не приду к ней, так как нужно после работы приготовить еды и убраться в квартире. Так ей так сильно захотелось секса, что, придя с работы, я увидел чистейшую квартиру и полных холодильник приготовленной еды! Хотя, когда просишь, даже яичницу не сделает.
У меня есть морская свинка. Она очень ласковая и ручная. Иногда даже засыпает у меня на коленях. Я на неделю ездила к бабушке, и, когда после недельного отсутствия я взяла морскую свинку на руки, она резко развалилась на мне, вытянула лапы и закрыла глазки... Вот кто действительно по мне скучал :3
Моя суперспособность - ловить все падающие предметы на автомате. Мозг еще не успел ничего подумать, а рука уже держит шампунь, пролетавший мимо нее из шкафчика. Или книжку с полки, или от резкого порыва ветра открывшееся окно. Два года в секции каратэ в детстве не прошли даром, реакция хорошая выработалась)
В моем городе (как и во многих других, наверное) медленно, но верно исчезают книжные, и на их месте появляются бары/рестораны. Года полтора-два назад рядом с моим домом закрылась аптека, и на её месте открылась "пивная", из-за которой приходилось идти домой другой дорогой, чтобы не нарваться на любителей пьяных приключений. Немыслимое удовлетворение испытала, когда увидела, что "пивная" закрылась, и мальчик, который таскал коробки, по секрету сказал, что будет книжный! Верю и жду! ;)
Когда в середине дня начинает жутко клонить в сон, что прям глаза невозможно открыть, стараюсь прилечь где-то на сквозняке, чтобы не было возможности согреться и уснуть. Так вроде и отдохнул немного с закрытыми глазами, и не уснул на полдня. И можно дальше с посвежевшей головой заниматься делами.
Ночь перед защитой диплома провела без сна. Черт дернул проверить все ли в наличии ещё раз. На заявлении декана не обнаружила подпись. Полночи её пыталась воспроизвести, перебудила всю семью. Так ладно бы переживала за подделку, остальные полночи думала: а, может, та подпись там вообще не нужна?..
Мама мне всегда говорила, что надо следовать советам тех, кто живёт так, как хочешь ты. Вот парадокс: я не хочу жить так, как она, но этим её советом пользуюсь постоянно...
Больше всего меня возмущает то, что во время моего обучения в школе учителя позволяли обзывать детей как угодно. Однажды, когда учительница русского языка обозвал мою подругу дрянью из-за невыученного домашнего задания, и я за неё заступилась, сказав, мол, какое вы право имеете использовать ненормативную лексику в отношение ученицы, я попала к директору. В кабинете у администрации школы меня унизили и сказали: "Да кто ты вообще такая, чтобы учителю поперек слово говорить".
В детстве уверяла всех, что я хиромант. "Предсказывала" всем будущее по руке. Прошло много лет, как-то встретила парня из детства. Он с горящими глазами сообщил, что всё, что я нагадала тогда, сбылось. И, протягивая руку, просил посмотреть, что еще я там вижу. Не знала, как отмазаться, ведь он же верил все эти годы.
Встречалась с парнем, он приезжал на машине из соседнего города забирать меня из универа. В очередной раз едем, смотрю - куда-то не туда свернули, спрашиваю его, он молчит и улыбается. По дороге начался дождь. Приехали к озеру, вышли из машины и просто молча стояли, обнявшись, глядя на то, как дождь барабанит по водной поверхности озера... До сих пор помню, хотя прошло больше 10 лет. Самое романтичное, что было у меня в жизни.
Когда мне было 8 лет, я поехала на выходные к любимой тёте, та отвела меня в парикмахерскую, где мне сделали стрижку каре и прокололи уши. Родители делать мне этого не разрешали. Дома, конечно, стрижку увидели, поохали. А вот серьги мама и папа увидели спустя месяц. Я сама втихаря в ванной обрабатывала проколы. Стрижка была призвана маскировать уши. Шалость удалась. Когда всё раскрылось, поехала с папой выбирать серёжки.
Жена моего дяди не разрешает смотреть мультфильмы своим детям. Типа выдуманный, ненастоящий мир. Зато целыми днями смотрят сериалы, передачи Малахова и прочую аналогичную фигню, где реальность "зашкаливает"))
Для меня самое потрясающее открытие было, что Пикачу - это мышь. Даже переводится как электрическая мышь или как-то так. Я всех знакомых спросила, друзей - все ржут, но тоже были удивлены. Почти тридцать лет прожила, а такой тупой себя впервые почувствовала.
Недавно свекровь решила собрать всех родственников за одним столом. Причем буквально всех: ее сестра и брат со своими семьями, дяди и тети. Муж (ее сын) большинства из них никогда не видел, а если и видел, то лет 30 назад в раннем детстве, так как родственники из разных регионов России, да и связь даже по телефону поддерживали редко. И он в ужасе, потому что не понимает, зачем ему общаться с этими людьми. Родня? И что? Если эти люди не интересовались друг другом по десять лет, то такие встречи ни к чему. Свекровь настаивает, мол, если что случится, обратишься к ним. Да черта с два! Муж скорее попросит помощи у друзей, которые всегда рядом, и не откажут. Похоже, это ещё одна замшелая традиция, которая пропахла нафталином.
В начале 2000-х влюбилась в парня, как мне казалось, безответно. Однажды он звонит мне и предлагает встретиться. Настаивал, что зайдёт за мной на работу. Я, разумеется, согласилась. Он приходит ко мне на работу и начинает втюхивать мне и моим коллегам продукцию сетевого маркетинга... Мне было и смешно, и стыдно. Самая короткая влюбленность моей жизни.
Всегда любила крошить хлеб в суп или борщ. Как-то раз, сидя за обедом с семьей, я проделала этот обряд. На что отчим сказал: "Зачем ты так делаешь? Я так котам всегда делал" Я объяснила, что так вкуснее. На что он ответил: "Ну да, коты, в принципе, не жаловались".
Я китаянка, живу в России всю жизнь. Последние пару недель незнакомые люди держатся от меня на расстоянии из-за коронавируса, как я думаю. С одной стороны коробит, что от меня отходят, как от прокаженной, с другой стороны никто не нарушает мое личное пространство, и стоит мне покашлять в автобусе или произнести какую-нибудь фразу по-китайски (учила китайский в универе), как мне сразу есть где присесть!
Была в обувном магазине, где параллельно со мной мама с дочкой выбирали обувь. Девочка лет 7, надевая капроновый носок и примеряя сапог, увидела табличку на зеркале о том, что на босую ногу надевать нельзя. Спросила у мамы: почему? Мама ответила, что на босую ногу примерять обувь нельзя, так как нам передаются грехи человека, который ее мерил.
ЧТО…
Мне все равно, кто с кем спит, но есть вопрос, и он уже давно мучает (после просмотра «Горбатой горы»): почему почти все мужчины, которые говорят, что любят мужчин, всеми силами стараются быть похожими на женщин (одежда, макияж, манеры и характер даже)? Если любишь мужчин, так будь мужчиной! В лесби парах наоборот - одна становится мужчиной, хотя обе говорят, что любят женщин. Да и в гетеро парах часто бывает мужик с характером бабы, но краситься не начинает.
У меня много двоюродных и троюродных братьев и сестер. В детстве все жили в одном районе и часто ходили друг к другу в гости, родители всегда собирались за одним столом по праздникам. Сейчас уже и у меня, и у них свои дети. Связь поддерживаем, но не часто, в основном это поздравления с праздниками. И вот взбрело мне в голову собрать всех так же, как наши родители когда-то. Всех обзвонила, пригласила. В результате половина слишком заняты работой, другая половина водит детей на английский/гимнастику/каратэ, слишком плотный график. Сижу, смотрю на своих детей и понимаю, как всё-таки всё изменилось.
Чтобы избавиться от новых телефонных мошенников (когда непонятно: звонит бот или человек, а они и записать могут голос, чтоб потом его же использовать для банка), а заодно от нежелательных звонков, после их дурацкого вопроса, кто ответил на звонок, я ору в трубку: «ХВАТИТЬ СРАТЬ НА КОВЕР!!!» Бот, соответственно, никак не реагирует, тогда вешаю трубу. Если человек, то без всяких ответов расспрашиваю сам, в чем вопрос. В большинстве случаев оператор сам ссыкует на мой крик и больше не звонит.
Никогда не был обделён женским вниманием, хотя не сказал бы, что чертовски красив. Женился, жена красавица, умница, что дома, что в сексе все хорошо, но постоянно хочется чего-то нового, новых прикосновений. Постоянно хочу секса, но почему-то не готов заниматься постоянно этим с супругой. Когда вижу симпатичную девушку, голова наполняется фантазиями. Боюсь весны.
Держусь, по-прежнему остаюсь верным жене :)
Часто, когда читаю книгу, пролистываю вперед и читаю самое последнее слово. Верю, что именно завершающие фраза или слово и описывают всю книгу в целом. Так роман о весьма религиозной Джейн Эйр заканчивает фраза "Господи Иисусе!", а последнее слово в "Над пропастью во ржи" - "скучно" (я, кстати, не очень любою это произведение). Никогда еще меня этот способ не обманывал!
У меня есть собака. Все время, когда мы с мужем занимаемся сексом, эта сволочь встает на задние лапы и смотрит. Когда мы его закрываем, он начинает визжать и карабкаться в дверь. Я нашла отличный способ расплаты: когда он начинает "бать свою игрушку, я сажусь рядом и смотрю на него в упор. Он стесняется и уходит. Ибо нех"й!
Недавно начала ходить в зал, чтобы немного подтянуться к лету. Мои параметры, к сожалению, не 90х60х90, но, в принципе, не далеки от этих. Да и внешность у меня не стандартная, так как смешанная кровь. В общем, мужчинам нравлюсь. Но с каждым посещением зала моя самооценка падает, так как каждый раз в зал приходят девушки одна краше другой. Фигуры у них идеальные! Шикарные спортивные шмотки, загар, ухоженные волосы. Если у меня настолько низкая самооценка, то что с ней происходит у полненьких девушек в зале…
Работаю в кадровом агенстве. Однажды от заказчика поступила заявка на подбор секретаря, так как девушка, которая работала, совершенно не справлялась со своими должностными обязанностями, следовательно, нужно заменять её. Набираю номер одной из потенциальных кандидаток, хочу пригласить к себе на собеседование, рассказываю о компании, и тут мы обе понимаем, что я предлагаю девушке должность, на которой она работает в той же компании. Так неловко мне не было еще никогда.
Я парень ростом 2 метра. Стараюсь ходить прямо, хочу иметь хорошую осанку, с ней и выгляжу лучше, и для здоровья полезно. Но окружение в 1.70 не позволяет мне такой роскоши, я их просто не слышу, когда бубнят что-то внизу.
Я обычно не предпочитаю русское порно, но тут зашла на один сайт… Сюжет: фельдшер скорой помощи приехала домой к пациенту, наклонилась над сумочкой, пациенту открылись ее кружевные трусики. Он к ней подошел сзади, схватил, на что она, видимо, от волнения из первого актерского дебюта, выдала: "Больной, вы совсем больной?"
Я организатор ярмарки в нашем подъезде. Мужичек с первого этажа вынес газетный столик, чтобы положить пепельницу и курить там. Кто-то вынес цветок в горшке. А я вынесла все свои книги о Шерлоке Холмсе, сама почитала, решила поделиться с соседями. Потом вытащила туда все свои мягкие игрушки, молодая пара с радостью из забрала. И понеслось!!! Теперь каждое утро там лежит что-то новое: книги, журналы, игрушки. Кто-то берет почитать и возвращает. Это так классно! Теперь мы всем подъездом одна семья.
Девушки жалуются, что парни после секса сразу засыпают, а вот у меня девушка такая. Отворачивается и спать, даже обнять не дает, типа раздражает! Иногда так вот лежу, на нее спящую смотрю и плакать охота! Я же стараюсь, а она храпака дает!!!
В детстве носила гигантские очки. Естественно, когда пошла в школу, меня начали дразнить. Особенно выделялся один толстый мальчик, а я была очень тактичной и не могла сказать ему, что он толстый. Когда он в очередной раз довёл меня, за меня это сделала учительница)))
Старый дед докопался на остановке - куда я еду, проводить, мол, хочет. Отошла от него; подошёл и опять начал, говорю: "Отстаньте от меня". А он говорит: "Жопа ты! У меня хоть дача есть, а у тебя них"я, так и будешь по улицам бегать".
Очень часто езжу на общественном транспорте и всегда включаю и оставляю мобильную точку доступа открытой для всех желающих.
В детстве мечтала, чтобы у нас в квартире жил жираф. Но очевидно, что на одном этаже он не уместился бы. Поэтому надо было сделать дыру в потолке с лестницей. Его голова была бы на втором этаже, там же надо было поставить кормушки, подниматься по лестнице и гладить его пятнистую морду.
Многие мои знакомые часто удивляются, как я практически из любой ситуации моментально нахожу выход. А на самом деле я просто параноик и все время продумываю все гипотетические и невозможные случаи. Постоянно. А они спрашивают то, что я уже "проработала".
Со второго этажа упал кот, а следом за ним выпрыгнула девочка лет 8. Вышла я посмотреть, что там, да и как они. Тут девочка поднялась, поймала своего кота и спокойненько пошла домой...
Как же бесит эта финансовая жопа! Когда живёшь в постоянных подсчетах: "Это купила, за это заплатила, хорошо бы в этом месяце три копейки выкроить на маленький ништячок себе или близким". И так каждый месяц уже который год. Пробовала экономить, больше работать, меняла работы и даже мужей. Эффекта ноль.
Безумно люблю готовить: жаркое, выпечка, супы, котлетки, пасты, тортики. Когда приходят гости — говорят, безумно вкусно. Но я живу одна, и это некому есть. А мне так хочется кого-нибудь кормить((
Было это в классе третьем. Защитил первоклашку от назойливого пятиклассника - тот подходил и бил его в живот. Прогнал я его, врезав, скорее всего, обидчику... После уроков, как оказалось, меня ждал сей обиженный гражданин, конечно же, с Гогой - легендарным хулиганом близлежащих окрестностей (лет 20-22).
Спросил меня Гога, почему я ударил "этого", мол, что случилось? Быстренько объяснив, что "этот" периодически обижал моего маленького друга, и, не найдя больше слов и аргументов, я подпрыгнул (противник был намного выше меня), врезал Гоге по лбу и убежал.
На следующий день "этот" подошёл и торжественно объявил, что после уроков меня, естественно, похоронят. На переменах подходили кучки мальчишек и издали тыкали-показывали на меня пальцем - скорее всего, как на психа-смельчака и безоговорочного самоубийцу, осмелившегося ударить аж самого Гогу...
Атмосфера текущая и перспективы были очень мрачные. Честно - я струхнул чуток. Но что делать, уроки закончились, и под взгляды мальчишек половины школы я вышел на улицу... Меня ждали…
Гога, как ни странно, улыбнулся и попросил не бить, не убегать, а просто дослушать. Потом подошёл и на глазах у поодаль стоящей толпы протянул и пожал мне руку: "Молодец, защищай всегда своих друзей и никогда не бойся никого".
Пару лет назад не могла уснуть ночью от зубной боли. Время позднее, полоскания не помогают, обезболивающего дома нет, в аптеку не могу съездить - жила одна с маленьким ребёнком. Просто безвыходное положение какое-то.
В 4 утра, когда я уже выла в голос на кухне, закрывая рот подушкой, дабы не разбудить дочь, я решилась позвонить в скорую. Я долго извинялась за такой "несрочный" звонок и объяснила ситуацию, как могла, просила укол обезболивающего, чтоб хоть пару часов поспать, на что мне сухо отказали. Я спросила, что мне делать, ответили: "Полоскания". Я, срываясь на плачь, повесила трубку. Мне было так больно и обидно, и главное - безысходность...
Сейчас у меня тоже внезапно заболел зуб. Таблетка есть. Но я не пью обезболивающее специально, чтоб вспомнить, как мне плохо было тогда, а все остальные мои неприятности - это фигня)
Однажды мой друг купил машину – десятку. Сигнализацию не ставил, объясняя это тем, что вроде как брать у него нечего, за исключением магнитолы за 3000 рублей. Так и жил, пока машину всё же не вскрыли. Думал, все – хана магнитоле, но украли руль. Мать его, РУЛЬ! А магнитола на месте... Узнав об этом, друг чуть со смеху не помер. Злодея нашли в тот же день, ему грозит срок, так как не первое ограбление. Будет сидеть в тюрьме за кражу руля))
Эх, Россия...
Соседи увлечённо "бутся за стенкой. После фееричного окончания наступает секундная тишина. И уже слышится крик соседа сверху: "Спектакль окончен, гаснет свет…"
Саратов. 2020.
Написал девушке, что вечером не приду к ней, так как нужно после работы приготовить еды и убраться в квартире. Так ей так сильно захотелось секса, что, придя с работы, я увидел чистейшую квартиру и полных холодильник приготовленной еды! Хотя, когда просишь, даже яичницу не сделает.
У меня есть морская свинка. Она очень ласковая и ручная. Иногда даже засыпает у меня на коленях. Я на неделю ездила к бабушке, и, когда после недельного отсутствия я взяла морскую свинку на руки, она резко развалилась на мне, вытянула лапы и закрыла глазки... Вот кто действительно по мне скучал :3
Моя суперспособность - ловить все падающие предметы на автомате. Мозг еще не успел ничего подумать, а рука уже держит шампунь, пролетавший мимо нее из шкафчика. Или книжку с полки, или от резкого порыва ветра открывшееся окно. Два года в секции каратэ в детстве не прошли даром, реакция хорошая выработалась)
В моем городе (как и во многих других, наверное) медленно, но верно исчезают книжные, и на их месте появляются бары/рестораны. Года полтора-два назад рядом с моим домом закрылась аптека, и на её месте открылась "пивная", из-за которой приходилось идти домой другой дорогой, чтобы не нарваться на любителей пьяных приключений. Немыслимое удовлетворение испытала, когда увидела, что "пивная" закрылась, и мальчик, который таскал коробки, по секрету сказал, что будет книжный! Верю и жду! ;)
Когда в середине дня начинает жутко клонить в сон, что прям глаза невозможно открыть, стараюсь прилечь где-то на сквозняке, чтобы не было возможности согреться и уснуть. Так вроде и отдохнул немного с закрытыми глазами, и не уснул на полдня. И можно дальше с посвежевшей головой заниматься делами.
Ночь перед защитой диплома провела без сна. Черт дернул проверить все ли в наличии ещё раз. На заявлении декана не обнаружила подпись. Полночи её пыталась воспроизвести, перебудила всю семью. Так ладно бы переживала за подделку, остальные полночи думала: а, может, та подпись там вообще не нужна?..
Мама мне всегда говорила, что надо следовать советам тех, кто живёт так, как хочешь ты. Вот парадокс: я не хочу жить так, как она, но этим её советом пользуюсь постоянно...
Больше всего меня возмущает то, что во время моего обучения в школе учителя позволяли обзывать детей как угодно. Однажды, когда учительница русского языка обозвал мою подругу дрянью из-за невыученного домашнего задания, и я за неё заступилась, сказав, мол, какое вы право имеете использовать ненормативную лексику в отношение ученицы, я попала к директору. В кабинете у администрации школы меня унизили и сказали: "Да кто ты вообще такая, чтобы учителю поперек слово говорить".
В детстве уверяла всех, что я хиромант. "Предсказывала" всем будущее по руке. Прошло много лет, как-то встретила парня из детства. Он с горящими глазами сообщил, что всё, что я нагадала тогда, сбылось. И, протягивая руку, просил посмотреть, что еще я там вижу. Не знала, как отмазаться, ведь он же верил все эти годы.
Встречалась с парнем, он приезжал на машине из соседнего города забирать меня из универа. В очередной раз едем, смотрю - куда-то не туда свернули, спрашиваю его, он молчит и улыбается. По дороге начался дождь. Приехали к озеру, вышли из машины и просто молча стояли, обнявшись, глядя на то, как дождь барабанит по водной поверхности озера... До сих пор помню, хотя прошло больше 10 лет. Самое романтичное, что было у меня в жизни.
Когда мне было 8 лет, я поехала на выходные к любимой тёте, та отвела меня в парикмахерскую, где мне сделали стрижку каре и прокололи уши. Родители делать мне этого не разрешали. Дома, конечно, стрижку увидели, поохали. А вот серьги мама и папа увидели спустя месяц. Я сама втихаря в ванной обрабатывала проколы. Стрижка была призвана маскировать уши. Шалость удалась. Когда всё раскрылось, поехала с папой выбирать серёжки.
Жена моего дяди не разрешает смотреть мультфильмы своим детям. Типа выдуманный, ненастоящий мир. Зато целыми днями смотрят сериалы, передачи Малахова и прочую аналогичную фигню, где реальность "зашкаливает"))
