Расскажу, как было дело. Случилось это в президентство Ющенко, примерно в 2008 году, как сейчас обстоят дела я не знаю. Ещё момент: понятия не имею, как вели себя с гражданами Украины российские таможенники и полицейские, ничуть не удивлюсь, если аналогично.
Итак, 23 февраля на поезде украинского формирования мы транзитом проезжали через Украину. В начале вагона ехали работяги с олимпийской стройки. Они страшно бухали. В какой-то момент к ним подсели девицы из вагона-ресторана и прям откровенно раскручивали на деньги: «Ой, мальчики, а можно шампанского!» Я попытался в тамбуре образумить одного из этих обалдуев, но у него глаза были как у варёного судака, он вообще ничего не соображал.
Мы ехали в купе втроём – я с коллегой и такой простой русский паренёк, очень располагающий, мы с ним прям разговорились о жизни. (спойлер: паренёк оказался непростой)
Граница. По вагону прошли российские пограничники, потом прошли украинские пограничники – всё было нормально, и те, и другие попросили пьяных строителей собраться с силами и не пить, а то высадят, не ровен час. (спойлер: строители не послушались)
Потом зашёл таможенник, заглянул в пару сумок, но не очень внимательно, и предложил заполнить декларацию на провоз денег. Лицо у него было скучающее, с бланками он обращался небрежно:
- Ой, парни, вы же не выходите в Украине, да? Ну, напишите там что-нибудь, да я пойду.
Мне это отношение показалось крайне подозрительным, поэтому я вписал в декларацию деньги с точностью до копейки, даже мелочь пересчитал. Таможенник собрал бланки, попросил всех, кроме одного, выйти в коридор, а оставшемуся, то есть мне, при нём пересчитать деньги.
- Хочу предупредить, - говорит. – Штраф за неправильное заполнение декларации составляет тысячу процентов от суммы разницы.
У нас с коллегой всё было нормально, а вот с нашим попутчиком, простым русским пареньком, таможенник сидел в запертом купе минут сорок и вышел оттуда чрезвычайно довольный.
- Попытался обмануть систему? – спрашиваю попутчика.
- Ага. Еле-еле на третьей скорости разъехались, три тысячи отдал.
Ладно, наконец тронулись, поехали. По вагонам пошли женщины, торгующие шерстяными платками, цепочками жёлтого металла, электрошокерами, замаскированными под сотовые телефоны или фонарики, какими-то аляповатыми вазами с лебедями, цветами и купидонами. Строители бухают, мы пьём чай, проводница просит не курить в тамбуре. Через некоторое время открывается дверь и вваливается мужик в полицейской форме:
- Здравия желаю, транспортная полиция, досмотр сумок. Наркотики? Крупные суммы в валюте? Боеприпасы? Огнестрельное, холодное оружие? Электрошокеры?
Попутчик бледнеет, он купил у женщин электрошокер в виде фонарика. Некоторых жизнь ничему не учит.
Транспортный полицейский досматривал мой рюкзак с недетской страстью – реально прощупывал швы, выворачивал карманы, расстегнул футляр с бритвой, без малого зубную пасту не начал выдавливать. Я думал, что он на моём рюкзаке женится, так он его трепал:
- Что это за таблетки?
- Активированный уголь, написано же.
- А что это за книжечка? Это какой язык?
- Инструкция к фотоаппарату.
Полистал инструкцию, всмотрелся в арабские буквы, потом взялся за ноутбук:
- Разблокируйте.
Тут я немного рассердился:
- С какой целью?
- Вдруг вы там порнографию везёте? Или программы нелицензионные?
- Послушайте, это – рабочий ноутбук, вот наклейка: сертификат подлинности Windows, вот наклейка: собственность ООО «Рога и Копыта». На ноутбуке коммерческая информация, я его разблокировать не собираюсь.
Полицейский, наверное, понял, что тут ему не перепадёт, почесал голову и разрешил собирать рюкзак, а сам взялся за нашего попутчика. Конечно, он нашёл дебильный электрошокер. А ещё в сумке лежали две пластиковые полторашки.
- Что в бутылках?
- Домашнее вино.
- Провоз алкоголя без акцизных марок запрещён!
- Какие акцизные марки, родной! Дед вино ставил, я для себя везу.
- Штраф за провоз оружия! И штраф за провоз алкоголя без акцизов! Всё это я конфискую, подходите через пять минут в купе проводников, будем составлять протоколы.
И отправился он составлять протокол. Попутчик допил свой чай, похрустел козинаком и говорит:
- Опять денег попросит.
- Как пить дать, - говорю. – Не зря же он тебя в отдельное купе зовёт.
- У меня так денег скоро не останется.
- Ты же сэкономил, «третья скорость» и всё такое.
- Ладно, - говорит попутчик. - Пойду ему свои корочки покажу.
- А какие у тебя корочки? – спрашиваю.
- Какие надо, такие и корочки, - ответил он и вышел из купе.
Мы переглянулись с коллегой и обменялись мнениями. Он решил, что попутчик из ФСБ, а я подумал, что он из службы контроля за инопланетянами, судя по оторванности от реальной жизни. Не знаю, на какой скорости они «разъехались» с этим полицейским, но вернулся он без электрошокера, зато со своим вином.
Несчастные строители, а мне их уже жалко стало – надо же быть такими баранами, умудрились на выезде с Украины потерять паспорт и две миграционные карты. Пограничник орал на них, обзывал идиотами, а тот самый работяга, с глазами варёного судака, всё приглашал его в тамбур: «Командир! Командир, давай решим вопросик».
В Курск мы приехали ранним утром, было холодно и хмуро. Строители вывалились из поезда еле волоча ноги. Один из них закутался в шерстяной платок, остальные волокли в руках пакеты из которых высовывались идиотские вазы с лебедями, цветами и купидонами.
©pomarki
Итак, 23 февраля на поезде украинского формирования мы транзитом проезжали через Украину. В начале вагона ехали работяги с олимпийской стройки. Они страшно бухали. В какой-то момент к ним подсели девицы из вагона-ресторана и прям откровенно раскручивали на деньги: «Ой, мальчики, а можно шампанского!» Я попытался в тамбуре образумить одного из этих обалдуев, но у него глаза были как у варёного судака, он вообще ничего не соображал.
Мы ехали в купе втроём – я с коллегой и такой простой русский паренёк, очень располагающий, мы с ним прям разговорились о жизни. (спойлер: паренёк оказался непростой)
Граница. По вагону прошли российские пограничники, потом прошли украинские пограничники – всё было нормально, и те, и другие попросили пьяных строителей собраться с силами и не пить, а то высадят, не ровен час. (спойлер: строители не послушались)
Потом зашёл таможенник, заглянул в пару сумок, но не очень внимательно, и предложил заполнить декларацию на провоз денег. Лицо у него было скучающее, с бланками он обращался небрежно:
- Ой, парни, вы же не выходите в Украине, да? Ну, напишите там что-нибудь, да я пойду.
Мне это отношение показалось крайне подозрительным, поэтому я вписал в декларацию деньги с точностью до копейки, даже мелочь пересчитал. Таможенник собрал бланки, попросил всех, кроме одного, выйти в коридор, а оставшемуся, то есть мне, при нём пересчитать деньги.
- Хочу предупредить, - говорит. – Штраф за неправильное заполнение декларации составляет тысячу процентов от суммы разницы.
У нас с коллегой всё было нормально, а вот с нашим попутчиком, простым русским пареньком, таможенник сидел в запертом купе минут сорок и вышел оттуда чрезвычайно довольный.
- Попытался обмануть систему? – спрашиваю попутчика.
- Ага. Еле-еле на третьей скорости разъехались, три тысячи отдал.
Ладно, наконец тронулись, поехали. По вагонам пошли женщины, торгующие шерстяными платками, цепочками жёлтого металла, электрошокерами, замаскированными под сотовые телефоны или фонарики, какими-то аляповатыми вазами с лебедями, цветами и купидонами. Строители бухают, мы пьём чай, проводница просит не курить в тамбуре. Через некоторое время открывается дверь и вваливается мужик в полицейской форме:
- Здравия желаю, транспортная полиция, досмотр сумок. Наркотики? Крупные суммы в валюте? Боеприпасы? Огнестрельное, холодное оружие? Электрошокеры?
Попутчик бледнеет, он купил у женщин электрошокер в виде фонарика. Некоторых жизнь ничему не учит.
Транспортный полицейский досматривал мой рюкзак с недетской страстью – реально прощупывал швы, выворачивал карманы, расстегнул футляр с бритвой, без малого зубную пасту не начал выдавливать. Я думал, что он на моём рюкзаке женится, так он его трепал:
- Что это за таблетки?
- Активированный уголь, написано же.
- А что это за книжечка? Это какой язык?
- Инструкция к фотоаппарату.
Полистал инструкцию, всмотрелся в арабские буквы, потом взялся за ноутбук:
- Разблокируйте.
Тут я немного рассердился:
- С какой целью?
- Вдруг вы там порнографию везёте? Или программы нелицензионные?
- Послушайте, это – рабочий ноутбук, вот наклейка: сертификат подлинности Windows, вот наклейка: собственность ООО «Рога и Копыта». На ноутбуке коммерческая информация, я его разблокировать не собираюсь.
Полицейский, наверное, понял, что тут ему не перепадёт, почесал голову и разрешил собирать рюкзак, а сам взялся за нашего попутчика. Конечно, он нашёл дебильный электрошокер. А ещё в сумке лежали две пластиковые полторашки.
- Что в бутылках?
- Домашнее вино.
- Провоз алкоголя без акцизных марок запрещён!
- Какие акцизные марки, родной! Дед вино ставил, я для себя везу.
- Штраф за провоз оружия! И штраф за провоз алкоголя без акцизов! Всё это я конфискую, подходите через пять минут в купе проводников, будем составлять протоколы.
И отправился он составлять протокол. Попутчик допил свой чай, похрустел козинаком и говорит:
- Опять денег попросит.
- Как пить дать, - говорю. – Не зря же он тебя в отдельное купе зовёт.
- У меня так денег скоро не останется.
- Ты же сэкономил, «третья скорость» и всё такое.
- Ладно, - говорит попутчик. - Пойду ему свои корочки покажу.
- А какие у тебя корочки? – спрашиваю.
- Какие надо, такие и корочки, - ответил он и вышел из купе.
Мы переглянулись с коллегой и обменялись мнениями. Он решил, что попутчик из ФСБ, а я подумал, что он из службы контроля за инопланетянами, судя по оторванности от реальной жизни. Не знаю, на какой скорости они «разъехались» с этим полицейским, но вернулся он без электрошокера, зато со своим вином.
Несчастные строители, а мне их уже жалко стало – надо же быть такими баранами, умудрились на выезде с Украины потерять паспорт и две миграционные карты. Пограничник орал на них, обзывал идиотами, а тот самый работяга, с глазами варёного судака, всё приглашал его в тамбур: «Командир! Командир, давай решим вопросик».
В Курск мы приехали ранним утром, было холодно и хмуро. Строители вывалились из поезда еле волоча ноги. Один из них закутался в шерстяной платок, остальные волокли в руках пакеты из которых высовывались идиотские вазы с лебедями, цветами и купидонами.
©pomarki
