В начале 90-х одно из наших подразделений для поправки финансового здоровья решило поторговать шампанским перед новым годом. Ну, решили и взялись за новое дело с ново-русским размахом: связались с некой венгерской фирмой, занимающейся оптовыми поставками дешевого бухла в страны бывшего СССР и купили пару тысяч бутылок образцов двадцати сортов, которые и были срочно доставлены через неделю прямо в офис автобусом "Икарус", тоже купленном в качестве образца.
В те памятные времена все торговали всем и везде, даже самолётами "ИЛ-76 ТД ОМЕГА" с повидлом. На том же "Икарусе" привезли и шикарную венгерскую ванну, заказанную нашим сотрудником для свежекупленной квартиры.
Ванну и ящики с шампанским сгрузили прямо в офисный коридор - склада тогда не было. Ну и стали пробовать разноцветные напитки. В пятницу было дело. Когда процесс дегустации дошел до уровня "шампанское без водки - образец на ветер", одна из наших молодых сотрудниц - весьма симпатичная особа без комплексов, скромно потупив взор в полуосвобожденную от коробок с напитком ванну, заявила, что никогда в жизни не принимала ванну из шампанского. Естественно, что мужская половина компании тут же кинулась вынимать остатки картона и бутылок из чугунной ванны.
Смею отметить, что процесс наполнения чугунной ванны шампанским весьма забавен. Создатели гусарских блокбастеров, показывая доверчивому зрителю процесс самого купания, наглым и бессовестным образом скрывают жуткие детали. Во-первых, шапманское чрезвычайно трудно открывать в таких количествах (а это более 400 бутылок с учетом отхлеба). Во-вторых, ближе к стадии завершения наполнения, напиток ужасно пенится. В-третьих - а это самое главное - в процессе открывания шампанское не пахнет, а премерзко воняет шампанским. А жажда, как назло, прямо-таки изводит от тяжелого физического труда...
В итоге ванну часа через два мы все же наполнили, девушку дружно раздели и нежно держа под руки опустили в пену. Зрелище было более, чем волшебное, учитывая то, что сама виновница помогала открывать бутылки и развеселилась в процессе не на шутку. Видимо не мне одному тогда в голову просачивалась мысль поднять ванну "За прекрасных дам!" и выпив до дна, разбить сей бокал вдребезги об потертый линолиум. А закусить вновь рожденной "Венерой".
Проплескавшись в шампанском минуты две или три, венера, вынырнув в очередной раз, успела к счастью выдавить из себя: "Мальчики, еще секунда и я захлебнусь этим счастьем!" Собрав остатки подавленной божественным девичьим телом в шампанском воли в кулак, мы ринулись ее спасать. К тому моменту, когда спасаемая была с трудом вытащена из ванной - замечу, что шампанское не только мокро и липко, но и страшно тажело на подъем - купальщица была в состоянии, близком к тяжелой алкогольной интоксикации - практически не реагировала на внешние раздражители. Пришлось ее растирать носовыми платками, смоченными водкой и прочим для приведения в чувство, а затем укрыть шубами и куртками.
Но это было не самое страшное. Офис - пара комнатушек - располагался в помещении бывших Сухаревских бань, но к сожалению от бань остался только туалет, который заботливая уборщица в девять вечера запирала на ключ. А воняло шампанским уже изрядно. Естественно, что нужно было срочно избавляться от 300 литров напитка, благоухавшего в общем офисном коридоре. Поскольку все еще находились в состоянии эйфории, то первая наивная мысль была "выпить нах!". 300 литров. На 7 человек... И это с учетом предварительной подготовки! А время поджимало - через несколько часов придет масса народу, занимавщего соседние комнатки и начальство. А тут еще купальщица-экспериментатор начала подавать первые признаки жизни путем разбрасывания шуб и курток под веселые песни. Короче, купальщицу насильно одели во всю имевшуюся в наличии верхнюю одежду, связали рукавами и заперли в одной из комнат отдохнуть, а сами собрали всю офисную посуду, включая рюмки и стали вычерпывать ванну, а еще вернее - море, выплёскивая напиток из окон на декабрьский мороз. Понятно, что запихать из ванны шампанское обратно в бутылки никто не мог...
"А запах!..."
Утром, когда шеф пришел в офис и увидел батарею из почти пятисот пустых бутылок, несколько изменился в лице и спросил голосом, переходящим на визг: "Ну вы чо, бля, уже продегустировали?!" На что ему в ответ из под груды шуб и курток раздался хриплый нежный женский голосок: "Было очень вкусно... Но этой хуйни я больше не пью!.."
И не пьет по сей день.
©CoffeGitanes
В те памятные времена все торговали всем и везде, даже самолётами "ИЛ-76 ТД ОМЕГА" с повидлом. На том же "Икарусе" привезли и шикарную венгерскую ванну, заказанную нашим сотрудником для свежекупленной квартиры.
Ванну и ящики с шампанским сгрузили прямо в офисный коридор - склада тогда не было. Ну и стали пробовать разноцветные напитки. В пятницу было дело. Когда процесс дегустации дошел до уровня "шампанское без водки - образец на ветер", одна из наших молодых сотрудниц - весьма симпатичная особа без комплексов, скромно потупив взор в полуосвобожденную от коробок с напитком ванну, заявила, что никогда в жизни не принимала ванну из шампанского. Естественно, что мужская половина компании тут же кинулась вынимать остатки картона и бутылок из чугунной ванны.
Смею отметить, что процесс наполнения чугунной ванны шампанским весьма забавен. Создатели гусарских блокбастеров, показывая доверчивому зрителю процесс самого купания, наглым и бессовестным образом скрывают жуткие детали. Во-первых, шапманское чрезвычайно трудно открывать в таких количествах (а это более 400 бутылок с учетом отхлеба). Во-вторых, ближе к стадии завершения наполнения, напиток ужасно пенится. В-третьих - а это самое главное - в процессе открывания шампанское не пахнет, а премерзко воняет шампанским. А жажда, как назло, прямо-таки изводит от тяжелого физического труда...
В итоге ванну часа через два мы все же наполнили, девушку дружно раздели и нежно держа под руки опустили в пену. Зрелище было более, чем волшебное, учитывая то, что сама виновница помогала открывать бутылки и развеселилась в процессе не на шутку. Видимо не мне одному тогда в голову просачивалась мысль поднять ванну "За прекрасных дам!" и выпив до дна, разбить сей бокал вдребезги об потертый линолиум. А закусить вновь рожденной "Венерой".
Проплескавшись в шампанском минуты две или три, венера, вынырнув в очередной раз, успела к счастью выдавить из себя: "Мальчики, еще секунда и я захлебнусь этим счастьем!" Собрав остатки подавленной божественным девичьим телом в шампанском воли в кулак, мы ринулись ее спасать. К тому моменту, когда спасаемая была с трудом вытащена из ванной - замечу, что шампанское не только мокро и липко, но и страшно тажело на подъем - купальщица была в состоянии, близком к тяжелой алкогольной интоксикации - практически не реагировала на внешние раздражители. Пришлось ее растирать носовыми платками, смоченными водкой и прочим для приведения в чувство, а затем укрыть шубами и куртками.
Но это было не самое страшное. Офис - пара комнатушек - располагался в помещении бывших Сухаревских бань, но к сожалению от бань остался только туалет, который заботливая уборщица в девять вечера запирала на ключ. А воняло шампанским уже изрядно. Естественно, что нужно было срочно избавляться от 300 литров напитка, благоухавшего в общем офисном коридоре. Поскольку все еще находились в состоянии эйфории, то первая наивная мысль была "выпить нах!". 300 литров. На 7 человек... И это с учетом предварительной подготовки! А время поджимало - через несколько часов придет масса народу, занимавщего соседние комнатки и начальство. А тут еще купальщица-экспериментатор начала подавать первые признаки жизни путем разбрасывания шуб и курток под веселые песни. Короче, купальщицу насильно одели во всю имевшуюся в наличии верхнюю одежду, связали рукавами и заперли в одной из комнат отдохнуть, а сами собрали всю офисную посуду, включая рюмки и стали вычерпывать ванну, а еще вернее - море, выплёскивая напиток из окон на декабрьский мороз. Понятно, что запихать из ванны шампанское обратно в бутылки никто не мог...
"А запах!..."
Утром, когда шеф пришел в офис и увидел батарею из почти пятисот пустых бутылок, несколько изменился в лице и спросил голосом, переходящим на визг: "Ну вы чо, бля, уже продегустировали?!" На что ему в ответ из под груды шуб и курток раздался хриплый нежный женский голосок: "Было очень вкусно... Но этой хуйни я больше не пью!.."
И не пьет по сей день.
©CoffeGitanes
