@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Муж купил себе новую машину за пару недель до моего 30-летия. Сразу же обновил диски, ещё что-то там улучшил, в итоге заявил, что у него на карте 300 рублей осталось. А я в декрете, с деньгами напряг. Сижу и вспоминаю, как до брака путешествовала, не смотрела на ценники, могла кучу денег спустить на шмотки, родителям помогала. А сегодня мне 30, и я даже не могу себе позволить в этот день кофе из любимой кофейни. Грустно и обидно. Радостно только, что скоро на работу.

Праздновали определённую дату с девочками с тренировки. Решили, чтобы каждой не покупать остальным тринадцати девочкам подарки, что каждая вытащит листочек с именем и сделает этому человеку подарок. Всё анонимно. Все получили подарки, кроме меня. И даже не знаешь, кто та сучка, которая не приготовила подарок!

Дело было в клубе. Я находился в подпитом состоянии. Когда нашёл оппонента, который готов со мной повоевать, вышел на улицу, жду. Вышло от него 12 человек, а то и более. Без разбора стал убегать, свернул у гаражей. Зря… Два мужика без определённого места жительства занимались сексом. Уж лучше бы меня избили.

Еду в поезде. Мужики ходят без футболок, оголив свои жирные животы. Дети сидят на горшках прямо в коридоре, а после мамка несет это добро через весь вагон в туалет. Девушки в шортах, что целлюлит весь на виду. Тетки в домашних халатах или пижамах швыркают чай, без конца стуча ложкой о стакан. И все постоянно жрут, срут и спят. Тот же общественный транспорт, однако в самолете или в автобусе так не делают!

Работаю в школе логопедом, поэтому у моего мужа тест на трезвость не банальное "Карл у Клары украл кораллы", а "Еду я по выбоинам, из выбоин не выеду я".Каждый раз ржу, как сволочь, даже ругаться не хочется :D

У меня вагинизм – это боль при половом контакте. За всю мою жизнь у меня ни разу не было безболезненного секса. Сложно представить, каково это, когда весь мир на этом помешан, - не иметь возможности оценить эту радость, не иметь возможности доставить удовольствие любимому человеку. Ни один врач не смог мне помочь: ни гинеколог, ни сексопатолог. Но я не теряю надежду.



Сдавала досрочно сессию. Зарубежная литература 19 века. Попался билет с "Оливером Твистом", которого я не читала. Накануне, когда готовилась к экзамену, позвонила одногруппнику, спросила краткое содержание, он сказал, что сам не читал, но смотрел мультик. Мне, конечно, по закону подлости попался именно билет с Твистом. Но препод древний был, сам лет 50 назад читал Твиста. Так я, которой пересказали мультик, сдала на пять тому, что читал книгу до революции. Такие филологи.

Недавно узнала, что мой руководитель учился в том же университете, что и я. Но только он учился на хим. факе. Вот думаю, сказать ему, что у нас никогда не было этого факультета…

Когда мне было лет 5-6, у нас во дворе сдох кот, и никто его не убрал, периодически мы ходили смотреть, как он разлагается... Когда от него остался только скелет, я взяла череп, помыла его с мылом и подарила мальчику, который мне нравился, предложив ему пожениться. Он согласился и принял мой подарок. Когда его мама узнала об этом, то запретила ему со мной общаться, чуть позже они переехали. Сучка! Мы были созданы друг для друга!

Работала как-то в одном отделе с очень толстой и жутко противной теткой. Когда она меня окончательно достала, я стала ей мстить - приходила первая и понемногу сдвигала столы, чтобы проход к её столу становился всё уже и уже, а она стала бы думать, что ещё больше растолстела. В итоге ей пришлось проходить к столу боком, а фишку она так и не просекла.

В детстве, насмотревшись фильмов (родители при нас не выпивали), мы играли в "бар". Мальчишка был барменом, а мы - алкольвицами. Вода, чай и виноградный сок отлично играли свою роль. Пацан теперь держит свой неплохой паб, а мы с подружкой не пьем. В детстве завязали.

У меня кальция не хватает с самого детства, поэтому постоянно тянет жрать мел и нюхать глину. Около 4 недель назад моя кошка родила котёнка, Степашку. Недавно я решила переклеить обои, в доме стоит запах штукатурки, т.к. одна стенка всё ещё ободрана. Мне часто доводится наблюдать, как Стёпа лижет эту стенку. Думаю, что оставлю его себе. Родство душ, как-никак.

В молодости любила ходить по увеселительным заведениям, а вот подкатывающих парней не любила. Поэтому всем говорила, что у меня папа прокурор области. Парни исчезали сразу. Кроме одного. Посмотрел на меня и говорит: "В смысле? Это у меня папа прокурор области". Женаты, со свекром прекрасные отношения, подкалывает меня периодически)

От этой моды чмырить жиробасок и уродин никто лучше не становится. Поэтому я выбрал новую тактику: говорить комплименты, когда кто-то из нашего коллектива (закомплексованный и не особо привлекательный) в какой-то день выглядит лучше, чем обычно. Видимо, где-то в голове у них щёлкает, и они начинают двигаться в этом направлении. И это даёт результаты. А красивым девочкам ничего не говорю, и так в большинстве своём зазнались)

Мой парень никогда не ест на гулянках салат "селедка под шубой", никогда даже не пробовал. Я же за него душу продать готова! Недавно выяснила причину. Говорит, что хочет, чтобы в его жизни осталась непопробованная вкусная вещь.

Дело было в 2015 году. Чтобы уговорить мужа заняться сексом, отправила ему фотку своей возбужденной вагины. Никакой реакции. Оказалось, не открылась она у него, и он на работе попросил помощи у айтишника, а работали мы вместе. Не знала потом, как в глаза айтишнику смотреть.

Я живу с парнем на съемной квартире, двери хлипкие, и вот как-то нас обокрали. Если честно, выносить у нас было нечего, кроме компьютера, но его воры почему-то не тронули. Вместо него украли доисторический телек, который весит, по меньшей мере, 50 кг, банку ягуара из холодильника и коробку конфет. Полиция нашла их через 10 минут: двое мужиков преспокойно сидели позади нашего дома на телевизоре и допивали ягуар с конфетами… Алкоголизм – страшное дело)

В детстве брала заркальце, направляла его на потолок и приставляла к переносице. Если посмотреть вниз, на зеркальце, ощущение, что ходишь по потолку. Так и ходила, высоко задирая ноги и переступая люстры. Попробуйте, это офигенно!

Подобрала на улице сильно беременную кошку, вскоре та родила котят. Как подросли, начала малышей пристраивать. По объявлению написала девушка, интересовалась котятами. Попросилась подъехать ко мне, посмотреть малышей. "Только я вам позвонить предварительно не смогу, я немая", – написала она. Ну ок, договорились по времени, она приехала. Писала вопросы на листке из блокнота, выбрала котёнка, очень радостная забрала его и на выходе из квартиры сказала: "Спасибо, всего хорошего". Что это было…

Рассказывала моя мама. На школе, в которой она училась, было много записей типа "10 класс 1991 год". Ну и её одноклассники (в 10 классе) решили тоже такую запись оставить. Перемена. Свесили они одного за ноги из окна 3-го этажа, держат, а он пишет. Звонок. Заходит учительница и говорит: "Ребята, бросаем всё. Был звонок. Садимся за парты". И тут жалобный голос из окна: "Не надо..."))) Учительница просто в осадок выпала...))

Вы когда-нибудь влюблялись в человека, не видев его никогда?.. Не актера или певца, а реального человека, случайно увиденного на фото. Я физиономист. Я считаю, что характер человека написан на лице. Я влюбилась в лучшего друга своей подруги. Очень хотела с ним познакомиться, но боялась разочароваться. Ещё боялась, что при встрече буду улыбаться, как дура, и постоянно смотреть на него. Вчера познакомилась. Черт, лучше бы я разочаровалась. Когда он на прощание обнял меня, я готова была отдать все, лишь бы он не отпускал меня.



Мы были вместе почти 5 лет, вместе жили и путешествовали, и так получалось, что он всегда отбирал музыку для нас, записывал диски с неизвестными треками, которые становились потом хитами...Сейчас мы расстались, и я не могу найти человека с таким музыкальным вкусом, поэтому захожу к нему на страницу и слушаю новинки в его аудиолисте, а потом добавляю к себе... Появление новой пассии у него не так страшно для меня, как закрытие его плейлиста.

Работаю учительницей в лицее. Забыла кое-что на работе, пришлось зайти в воскресенье. Дверь открыл охранник. Проходя по коридору, заметила на плазме, висящей в углу холла, заставку из игры мортал комбат. А у самой дома стоит приставка. Предложила поиграть) Никогда не получала такое удовольствие! Живу и играю одна... Охранник в шоке, я счастливая)

У деда моего мужа была болезнь Альцгеймера. Некогда талантливый художник и умный человек превратился в мрачную тень, беспомощного ребенка. Он практически не говорил, в основном, мычал, но, когда муж впервые привел меня к ним в дом на семейное торжество, дедушка долго изучал меня пронзительным взглядом и после тихо сказал: "Да, это любовь".

Мама сказала, что мне дорога в модели – хорошие данные. Папа поддакнул: "Ага, все правильно, ноги длинные, мозг маленький. Практически кальмар".

В дачном поселке есть бабулька, которая ругается на деда из-за разбросанных по участку инструментов, на которые они постоянно наступают. Примотала она как-то к ручке граблей топор, чтоб деда отучить, типа наступишь на грабли и топор в лоб. Привезли им внука 4 лет. Мальчишка бежал по участку за мячиком и налетел на грабли, спас его маленький рост. С тех пор инвентарь у них лежит строго в сарае.

Несколько лет назад сделала стенд из всех открыток, которые мы с мужем дарили друг другу до свадьбы. Он до сих пор висит на стене. Сегодня решили вспомнить былое и перечитать. Читаем по очереди, заканчивая датой написания. И тут я натыкаюсь на открытку с большим текстом, восхваляющим меня как богиню. Муж смеется, я с укором, что он мне такого больше не пишет. Читаю в конце дату. Неловкое молчание... Мы познакомились только через 2 года...

Живу в хрущёвке, Вы когда-нибудь в
Живу в хрущёвке, слышимость – атас. За стенкой живёт даун (диагноз) и постоянно гремит, воет, кряхтит, орёт, топает, нон-стоп синтезатор работает, телик на максимум. Сука, я мечтаю, чтоб он умер, съехал, исчез — неважно. Так хочется тишины. Мне крайне стыдно за свои мысли, и мне жаль его. И такое отвращение одновременно. Вроде бы мелочь, бывает хуже, но, чёрт, почему именно у меня такое.

Уважаю труд техничек и дворников. Когда я была в подростковом возрасте, то я мыла свой подъезд от первого до пятого этажа за небольшую плату от соседей. Когда заканчивала универ, то проходила практику горничной в гостинице с 9 до 6 целых 6 недель, и за это мне не заплатили ничего, зато потом предложили стать администратором этой весьма престижной гостиницы в нашем городе. Я знаю, что такое труд во благо чистоты и никогда не брошу мусор на улице.

Моя профессия - музыкант. Иду я как-то поздно домой с оркестра с гитарой и слышу, что за мной кто-то идет. Это была кучка пьяных гопников, думал, что всё, пиздюлей отхвачу сейчас, но, когда они подошли, я услышал что-то вроде: "Э, бля, сыграй че-нибудь". Ну, я по своему музыкальному слуху и подобрал всякий говношансон. Играл им эти "пацанские песни", в итоге они купили мне пива и дали денег. Такое чувство, будто я их гопанул...

Так получилось, что на последнем курсе испортились отношения с одногруппниками. Диплом защитили, выпускной. Они куда-то уезжают бухать, а моя девушка (из другого института) уговорила меня поехать на море. Упирался, но согласился. И сейчас, спустя десяток лет, это воспоминание для меня одно из самых ярких: как болтали до утра под шум волн, разглядывали звезды, завтракали в придорожном кафе. Сейчас уже не вместе, но до сих пор благодарен ей за это воспоминание.

Сука, как же бесят всякие "целители". Мой тупой отец решил, что его исцелят без таблеток, потому что это "химия и вымогательство". Пил заряженную водичку, кукурузные рыльца заваривал, яйца в жопу колол, к бабкам ходил, которые "руки накладывают" и "яйцом выкатывают", относил все деньги. Ну, его деньги, пусть несёт, хули. Только вот в реанимации перед смертью он лежал уже на мои деньги, и я до сих пор плачу кредит за его похороны. Моя бы воля, сажала бы их всех на кол без разбору. Сволочи.

Друг во дворе сел за руль и включил уже заднюю передачу, как вдруг запищали парктроники. Смотрит в зеркало, там нет ничего и не должно быть. Машина сигналит, что есть. Вышел, смотрит, а там пацан лет 9 прям за машиной прячется! Говорит: "А мы в прятки играем тут". Очень страшно оттого, что могло бы произойти, если бы машина не засигналила. Ребёнку всё объяснили, ушёл целый.

У меня иногда возникает паранойя, что кто-то читает мои мысли. Сидела в многолюдном месте, рядом парень сидит. Симпатичный такой. Сижу и думаю: "Вот познакомился бы со мной, сидит как истукан, неужели я такая страшная, смотрю ведь ему прямо в глаза". А он смотрит на меня и как засмеется со словами, что я вроде ничего такая. Оказывается, я это всё вслух говорила.

У меня в аквариуме настолько ленивая рыба, что, когда я ее кормлю, она подплывает и ждет, чтобы я корм закинула прямо в пасть. Иначе он не ест вообще.

В детстве подслушала разговор старшего брата (6 лет разница) и его лучшего друга: "Вот бы найти девушку, ну такую идеальную". После расспросила брата, какой должна быть идеальная девушка. Он описал мне девушку без изъянов. Меня это впечатлило. Прошло 12 лет. Мне 22. Всю жизнь стремилась к этому идеалу. Достигла. И знаете, что я поняла? Нах’й я такая никому не нужна... Зато брат мною гордится...

Меня остановил мент за то, что я стою у метро и улыбаюсь. Решил, что я под чем-то, а у меня в плеере песня веселая была!!! Вот еду в отделение... Может, у нас улыбаться нельзя, а я не в курсе?..

У моей подруги есть кошка, и в последнюю неделю нашего проживания в общаге к этой кошке прилетал воробей! Первые дни мы думали, что он её просто дразнит, но как-то раз я увидела, что кошка спокойно лежит перед открытым окном и слушает, как воробышек ей поёт! Он прилетал к ней каждый день в одно и то же время, в 4.30 утра (чем очень бесил), звал её и напевал свои песенки. А она довольная лежала на подоконнике и слушала. И даже после переезда кошки он прилетал и звал её! Вот она - запретная любовь)

В детстве в лагере мы играли в игру с вожатым. Как игра в города, но только с рыбами. Мне попалась рыба на букву «Л». Ну, я и сказал: "Летучая рыба!" Вожатый не принял мой ответ, мол, нет такой рыбы. Все засмеялись, обозвали тупым, но мне стало стыдно за вожатого, и я не стал ему что-то доказывать. Тогда-то я и понял, что с тупыми людьми нельзя играть.

Когда ещё в далёком детстве читала рассказы О'Генри, мне почему-то запомнилось предложение про "необычный початок кукурузы, зерна в котором составляли нечётное количество рядов". С тех пор всегда, когда ела кукурузу, пересчитывала ряды зерен, сначала из любопытства, а потом уже стало привычкой. Нечётного количества пока не встретила.
+48
Комментарии 0 Просмотров 10 580
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex