Сны мне снятся редко, но они всегда очень реалистичные и продолжительные. Сегодня снилось, как будто месяц жил, потеряв ноги. С утра чуть не расплакался оттого, что ноги были на месте.
Когда я была маленькая, у нас не было в ванной душа. Поэтому всякий раз, отправляясь купаться, я брала с собохй дуршлаг. Зачерпывала им воду и лила себе на голову, представляя себя под душем.
Моя жена и мой брат лунатики. Брат ночевал у нас, и ночью я проснулся оттого, что услышал стоны. Жена с братом занимались сексом. Я даже не пытался их будить (знаю, что это бесполезно), а начал дрочить. Поутру они сь’бались. Выяснилось, что трахались они осмысленно. Это п’здец!
Ненавижу катышки на одежде! Бывает, вроде нормальную не дешевую вещь купишь - месяц носки, и она вся покрывается этими погаными злоебучими катышками, от которых шмотка автоматически становится убогой, даже машинка для их удаления не помогает.
В тканях разбираюсь, но определить высоту качества синтетических тканей не в состоянии.
Обожаю домашних животных, но имею огромные проблемы с фантазией. Поэтому у меня живут пёс Пёс, кот Кот, ёж Ёж, попугай Попугай и рыбки Рыбка 1, Рыбка 2 и Рыбка 3.
Уволилась с работы. Послала всех на хер громко так, с факом в камеру наблюдения. После меня уволилось еще пять человек. Вот что значит руководитель отдела!
Моего брата сбил автобус. Лежит в госпитале. Пострадало только его лицо: сломаны нос, скулы, челюсть, разорвана губа... Для него лицо – визитная карточка. Сидела весь день у его кровати. Он периодически засыпал, а, просыпаясь, открывал глаза с надеждой, что это был просто сон... Столько боли я не испытывала со дня смерти отца.
Мне 20, и я обожаю свой возраст! Когда ты совсем ещё молод, у тебя всё впереди, можешь беспечно проводить время, встречать, влюбляться, гулять, учиться, развиваться. Впереди много нового, сам себе будущее строишь. Но время летит быстро, и скоро всё закончится, пора переходить во взрослую жизнь. Работа, семья, дела. Не хочу, не готова я ещё к этому, увы.
Уехали летом отдыхать с родителями на три недели. Предварительно выкинули все из холодильника и его выключили. Возвращаемся после отпуска, а в квартире запах, как будто чьё-то тело разлагается. Оказывается, мы забыли про мясо в морозильнике. Очень долго не могли проветрить квартиру от запаха разлагающегося мяса.
В универе была чокнутая преподша. На лекциях (семинары вел другой препод) она представлялась Натальей Вячеславовной, на самом же деле ее звали Надежда Владимировна. Перед кафедрой висела доска с фотографиями и ФИО преподавателей, и когда прогульщик-студент приходил к ней за зачётом, её имя он (по её замыслу) узнавал именно с этой доски. Так она распознавала тех студентов, которые не ходят на пары.
Купил хомяку новую клетку с тремя уровням. Третий уровень клетки выходит теперь вровень с окном. Забравшись на него, хомяк просто сидел, не шевелясь, и смотрел в окно. Только усы двигались. Даже хомячки могут мечтать о чем-то большем, и удивляться огромности нашего мира.
Мне 28. Дружила с одним парнем (30 лет), много гуляли, много общались, он дарил мне цветы, мы лежали на пляже и любовались звездным небом. У нас не было секса, не было ласк и поцелуев. Были только красивые ухаживания и романтика. Недавно я узнала, что он попал в аварию и ему разорвало все мужское достоинство. Он мне не отвечает ни на звонки, ни на смски...
Как-то возвращалась домой за полночь после свидания. Вокруг почти никого. На улицах пусто и тихо. В голове уже всплывают криминальные новости. Замечаю впереди девушку, идущую так спокойно и уверенно, что мне стало легче. Думаю, ну вот нормальный человек домой идёт и ничего не боится. И тут она вдруг начинает прыгать и дёргаться в разные стороны. Просто посреди улицы. Затем в мгновение ока прекращает это и дальше идёт, как ни в чём не бывало. Эффектное было зрелище, но увидеть снова не хотелось бы.
Друг позвал дегустировать коньяк, дело было вечером. Коньяк зашел отлично. На следующий день мне в ночь на работу, просыпаюсь по будильнику, встаю с кровати, тут же падаю от боли. Смотрю, а у меня, мать его, ОБЕ напухшие до синевы лодыжки. Ходили в город 2 раза и на одном и том же месте я вывернула обе ноги за 2 подхода. Травматолог удивился, начала ходить через полторы недели.
Заказывала кухонный гарнитур со столешницей из постформинга (толстая плита из прессованной древесной стружки). Нам с подружкой (она юрист) понравилось слово постформинг, стали использовать его в значении "вообще непонятно что, хуйня какая-то". Так вот она в суде ляпнула, что "ну это постформинг какой-то!", а никто и не спросил, о чем она вообще, все сделали вид, что понимают, не глупые люди собрались как-никак.
Я заикаюсь. Бесит, когда ты корчишь дебильную рожу в попытке произнести слово. Бесит, когда вместо литературной речи выдаешь что-то умственно отсталое, потому тяжело даются многие слова. Бесит, когда ты не можешь поддержать оживленную дискуссию. Бесит смотреть, как собеседник терпеливо (в лучшем случае) ждёт, когда же ты родишь хоть что-то. Ненавижу.
Я девушка-фотограф. Часто снимаю свадьбы. Фотографировала невесту в высотке на 25 этаже, приехал жених, всё нормально, спускаемся в машину. Невеста поехала одна, так как больше никто в лифт не влез из-за её платья. Потом поехали мы с женихом и где-то на 20 этаже застряли. Опаздываем в ЗАГС, я боюсь тесноты, жених хочет писать - терпит. Все мокрые и красные выходим через часа 3, невеста психует, думает, он со мной изменил, мне смешно. Свадьба сорвалась.
После месяца общения со своим новым парнем его положили на операцию с геморроем. Выписали быстро, чтоб долечивался дома. Все это время я его поддерживала. И он приехал ко мне! Жил в другом городе. Зашёл в комнату, снял штаны и в глубоком наклоне раздвинул ягодицы руками со словами: "Поставь мне свечку, а то самому неудобно!" Я знатно охуела от увиденного, так как разглядывать его изрезанные недры была не готова. Конфетно-букетный период резко закончился. Свечку так и не поставила. Не смогла.
Мой отец болен анорексией. И мне до боли в груди жаль всю еду, которую он жрет в три горла, а потом бежит выблевывать. Готовишь так старательно, чтобы ВСЕМ было вкусно, а этот старый паскудник быстро все схавает и айда в унитаз. Иди уже лечись, сделай что-нибудь! У меня не такая большая зарплата, чтобы кормить унитаз!!!
Сидела в кресле и читала книгу. Между подлокотником и моим бедром лежала кошка. И тут мне захотелось пукнуть. Пук получился громким, раскатистым и продолжительным. Кошка издала короткий мявк и рухнула с кресла на пол. Бедолага, оглушило её, наверное.
Когда по совместному решению разводились с мужем, меня сильно мотало. И в одно из таких мотаний я говорю: "Я тебя люблю, я не хочу другого рядом с собой, мне другой не нужен". А он отвечает: "Не надо так говорить, тебя такую кто-нибудь обязательно еще полюбит". И тут многое стало понятненько.
Я своими глазами видела ту самую настоящую любовь. Мои бабушка и дедушка. Бабуля моя, она очень любит командовать, любит, когда ее слушают. Это не удивительно, ведь она была большим начальником. А дедушка... конечно, ему не нравилось, когда им командовали, но он всегда-всегда слушал ее во всем. Не потому, что не мог сам принимать решения, а потому, что любил бабушку. Всегда они были для меня чем-то нерушимым, вечным. А теперь его нет. И бабушка... она совсем другая. Тихая, молчаливая стала. С каждым годом, прожитым без него, все хуже. Она никогда на людях о нем не вспоминает, а недавно я случайно проходила мимо комнаты, и дверь была чуть приоткрыта, я заглянула в щель и увидела бабушку, которая смотрела его фото и плакала. Не рыдала, а именно плакала. Так плачут от безысходности. Это было ужасно.
Будучи мелкой, ездила на каникулы в деревню к бабушке, с которой мы иногда ходили на различные праздники в соседнее село городского типа. Обычно на них собиралось не больше сотни человек, ещё и все друг друга знали. На каждом таком мероприятии я замечала в толпе одного очень пугающего меня старика, половина лица которого сохраняла на себе следы ожога. Однажды я спросила бабушку, что случилось с ним. Этот старик в свои молодые годы спас из горящего дома жену с её любовником страшной ценой – ожоги у него далеко не только на лице. Любовь до самого конца.
У многих бывают ссоры, когда друг другу начинаешь припоминать бывших. Я в юности нагулялся, а у своей жены в её 23 был первым во всех смыслах. Недавно ругались. Она мне стала бывших припоминать, а я возьми да и ляпни, что у неё вообще никого до меня не было. Как она расплакалась... Уже тысячу раз пожалел, что сказал. Под конец выдаёт: "Я была как залежалый товар, меня никто брать не хотел, как будто срок годности закончился. Лучше бы я была б/у, тогда бы хоть не так стыдно было". Я-то за это, наоборот, ей благодарен на самом деле! :(
Подруга подарила упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на хороший секс, в итоге эта упаковка за два года съездила со мной в Америку, Лондон, Калининград и в Аркаим, так и оставшись не распакованной. И грустно, и смешно, но подумываю написать книгу "мемуары путешествующих гандонов". :)
Моя мама состоятельный человек. Иногда она отдает мне хорошие дорогие вещи, которые она почему-то не стала носить сама. Обожаю надевать их и ходить по дорогим бутикам, корча из себя этакую дамочку с деньгами. Прикольно видеть, как продавцы пытаются обслужить тебя по высшему классу, думая, что пришел богатый покупатель. Они и не догадываются, что мне не по карману даже самая недорогая кофточка, которая у них есть. Я бедная дочь богатой мамы.((
Каждый раз, когда я иду в туалет, оба кота ждут под дверью. С недавнего времени к ним присоединился муж, который комментит котов и угорает, что у меня свой собственный туалетный фан-клуб из 2 котов. Как бы ему сказать, что за столько времени он стал третьим участником... причем самым активным, бл’ть!
Когда-то давно любила ставить мужа в неловкое положение, спрашивая у него при посторонних, например: "Дорогой, а ты не брал мою розовую помаду/тушь/лифчик/стринги?..", повергая его этими вопросами в ступор. Прошли годы, и теперь муж не теряется и на подобные вопросы может ответить, к примеру: "А тебе жалко что ли?"Это стаж)
Меня зовут Женя. И у меня 141 открытка "любимой женЕ". Потому что все мои друзья п’здец, оригинальные!
Моя бабушка настолько жадная, что подарила брату на седьмой день рождения открытку, спрятала ее и передарила на двенадцатый.
Одногруппница пьяная выпала с 8 этажа. Группа уже деньги начала собирать на венки, а она только руку сломала.
Я в детстве не спрашивала родителей, откуда берутся дети. Меня волновали другие вопросы. Например, зачем мужикам яйца. Когда спросила, мама пустилась в подробный рассказ (она медик), а папа поржал и сказал: "Да для красоты". :)
Мы живем вдвоем с подругой. Продукты покупаем в складчину, потраченную сумму делим ровно пополам. Но жрет она в три раза больше, чем я! И мне еды все время не остается, поэтому я тоже стараюсь не отставать, денег-то я заплатила столько же. Но я из-за этой гонки толстею, а она уже давно толстая. Не знаю, как сказать, чтоб начать покупать продукты отдельно – каждая себе. Боюсь, что обидится.
Учусь в медицинском училище, все время подкалывал одногруппницу, что в морг пронесу бутерброды. И смотрел, как ей становилось плохо. Во время первой практики первым грохнулся в обморок. Думаю теперь перевестись в другую группу... Стыдно.
Открыла свою школу танцев. Для привлечения клиентов провели совместную акцию с фирмой "купонной". Жалею и огребаю за это решение до сих пор! Купонщики оказались самыми сложными и требовательными клиентами. Купив абонемент на 100500 занятий за 5 копеек хотят как минимум личного раба с веером включить в список услуг.
Когда иду дальней дорогой, представляю себе, как вещи, которые я сейчас имею при себе, помогут мне, если я окажусь в параллельном мире с орками и эльфами. Например, планшет я продам местным гномам за 1к золотых монет, а продуктами из супермаркета смогу питаться в орочьей пещере неделю. А недавно я шел из аптеки и представил, каким бы я стал четким знахарем с нурофеном, валидолом и зеленкой.
Когда моей дочке было 5 лет, оставили ее с зятем, а сами с сестрой уехали на 2 дня. Когда она ела суп, распущенные волосы падали в тарелку. Зять не растерялся, так как хвостики делать не умеет, надел ей на голову шапку. Так 2 дня в каждый прием пищи он надевал ей шапку. Гениально. Дочери уже 10 лет, до сих пор иногда ест в шапке.
Ещё с войны, которая была в Афганистане, у отца сохранилось наградное оружие. Лет в 10 сфоткался с ним, теперь боюсь найти себя в каком-нибудь пацанском паблике с надписью, типа "Один прогиб и ты погиб", "Когда рожали, мусора дрожали", "Папин бродяга, мамин симпатяга". Страшно пздц.
Подарили абонемент на поход в салон красоты на массаж. Шла с предвкушением, что три часа буду кайфовать, но в итоге все эти три часа с ума сходила от неловкости и стыда. А все потому, что лежала абсолютно голая, а массажистом был взрослый мужик Султан, который не мог оторваться от массажирования моей жопы! Ни на секунду не расслабилась, и всё представляла, куда буду бить, если что-то пойдет не так.
Муж получил ожог глаз от сварки. Сначала всё было нормально, но к вечеру, буквально через 5 часов после рабочего дня, завыл, орет, что глаза болят. Время уже часов 12 ночи было, он бродит по дому с закрытыми глазами и стонет... Я испугалась, а он говорит: "Вырежи мне глаза! Я сдохну сейчас!" Я вызвала скорую, приехали, закапали лекарство, укол какой-то сделали и после всех этих процедур дают рекомендацию – надо что-то холодное на глаза положить, например, яйца... ЯЙЦА! НА ГЛАЗА! Я сначала так хихикнула в кулачок, потом не удержалась и заржала в голос! Врач удивилась: "Ну а что, – говорит, – вы же яйца куриные в холодильнике держите". Лежал мой благоверный с яйцами на глазах! Говорит, легчало :-)
Ехала в маршрутке, на улице уже темно было. Ехал мальчик лет 9, из-за плохой видимости пропустил свою остановку, Нужно было возвращаться по темной трассе около 2-3 км. Водитель его высадил на трассе, и мы двинулись. Но по пути, видать, отцовские чувства проснулись, он попросил водителя встречной маршрутки подобрать мальчика и довезти до дома.
С детства меня мучила проблема с мочевым пузырем. Писалась где угодно; не сдерживалась. Проблема исчезла, думала я: поехала в ТЦ, зашла в раздевалку померить джинсы. Надеваю и понимаю, что ссу!!! В итоге стою мокрая в раздевалке, запах мочи, консультант спрашивает, все ли в порядке… Я закопала эти джинсы в раздевалке и убежала... На выходе меня ждал охранник и консультант с этим обоссанным шедевром. Пришлось купить...
Около полугода общаюсь с парнями-двойняшками. Один из них высоки, брутальный и с довольно грубыми чертами лица, второй – по-детски милый и очень нежный. Ох, как я завожусь от одной мысли, что они вдвоём трахают меня! Представляю этот контраст грубой силы и нежности. Хочу их просто до безумия.
Меня два раза загадывали на Новый год. Бывший в год, когда мы начали встречаться, под бой курантов загадал: "Найти свою любовь". И вуаля — на Рождество у нас начинаются отношения, любовь-морковь. На данный момент новые отношения и тоже начались в тот год, когда парень загадал: "Встретить свою будущую жену". Я прям подарочек :)
Писал с телефона беременной подруге, которая собиралась делать роллы. Хотел пожелать удачной готовки и спокойной ночи заодно, так как уже отходил ко сну. На языке автозамены это прозвучало как: "Добрых снов, ужасных родов". Не проверил. Отправил. Пздц.
Были мы как-то в гостях у моих родителей с мужем. Пошла в комнату к младшему брату, пристыдила его за бардак. Он решил разобрать свои многочисленные портфели и в одном из них нашел заплесневевший, чуть мохнатый банан. Сам удивился, бежит такой с криками: "Мама, мама! У меня волосатый банан!" Мой муж не растерялся: "Взрослеешь!"
Я настолько не люблю и не умею поздравлять с днем рождения или еще с чем-нибудь, что, если у подруг день рождения, я ищу из друзей человека, у кого недавно было день рождения, захожу к нему на страничку, ищу более-менее красивое поздравление, копирую и отправляю. И на вечеринки по случаю этого праздника я всегда прихожу, когда уже все пьяные и всем посрать на поздравления, лишь бы бухнуть. Тогда и не надо тост говорить, и просто С Днем Рождения сойдет.
Работаю в гостинице. Жил у нас гость, который отличался скромностью, воспитанный и интеллигентный. Выезжает этот гость и забыл в номере огромный фаллоимитатор, смазку и ещё пару сексуальных причиндалов. В этом номере собралось несколько горничных, и начали они в руках (в резиновых перчатках) крутить и рассматривать эти штучки. На всё это веселье в номер заходит гость за своими вещами и, увидев происходящее, вылетает из номера. Это был наш постоянный гость... А все эти штучки до сих пор хранятся.
Когда я была маленькая, у нас не было в ванной душа. Поэтому всякий раз, отправляясь купаться, я брала с собохй дуршлаг. Зачерпывала им воду и лила себе на голову, представляя себя под душем.
Моя жена и мой брат лунатики. Брат ночевал у нас, и ночью я проснулся оттого, что услышал стоны. Жена с братом занимались сексом. Я даже не пытался их будить (знаю, что это бесполезно), а начал дрочить. Поутру они сь’бались. Выяснилось, что трахались они осмысленно. Это п’здец!
Ненавижу катышки на одежде! Бывает, вроде нормальную не дешевую вещь купишь - месяц носки, и она вся покрывается этими погаными злоебучими катышками, от которых шмотка автоматически становится убогой, даже машинка для их удаления не помогает.
В тканях разбираюсь, но определить высоту качества синтетических тканей не в состоянии.
Обожаю домашних животных, но имею огромные проблемы с фантазией. Поэтому у меня живут пёс Пёс, кот Кот, ёж Ёж, попугай Попугай и рыбки Рыбка 1, Рыбка 2 и Рыбка 3.
Уволилась с работы. Послала всех на хер громко так, с факом в камеру наблюдения. После меня уволилось еще пять человек. Вот что значит руководитель отдела!
Моего брата сбил автобус. Лежит в госпитале. Пострадало только его лицо: сломаны нос, скулы, челюсть, разорвана губа... Для него лицо – визитная карточка. Сидела весь день у его кровати. Он периодически засыпал, а, просыпаясь, открывал глаза с надеждой, что это был просто сон... Столько боли я не испытывала со дня смерти отца.
Мне 20, и я обожаю свой возраст! Когда ты совсем ещё молод, у тебя всё впереди, можешь беспечно проводить время, встречать, влюбляться, гулять, учиться, развиваться. Впереди много нового, сам себе будущее строишь. Но время летит быстро, и скоро всё закончится, пора переходить во взрослую жизнь. Работа, семья, дела. Не хочу, не готова я ещё к этому, увы.
Уехали летом отдыхать с родителями на три недели. Предварительно выкинули все из холодильника и его выключили. Возвращаемся после отпуска, а в квартире запах, как будто чьё-то тело разлагается. Оказывается, мы забыли про мясо в морозильнике. Очень долго не могли проветрить квартиру от запаха разлагающегося мяса.
В универе была чокнутая преподша. На лекциях (семинары вел другой препод) она представлялась Натальей Вячеславовной, на самом же деле ее звали Надежда Владимировна. Перед кафедрой висела доска с фотографиями и ФИО преподавателей, и когда прогульщик-студент приходил к ней за зачётом, её имя он (по её замыслу) узнавал именно с этой доски. Так она распознавала тех студентов, которые не ходят на пары.
Купил хомяку новую клетку с тремя уровням. Третий уровень клетки выходит теперь вровень с окном. Забравшись на него, хомяк просто сидел, не шевелясь, и смотрел в окно. Только усы двигались. Даже хомячки могут мечтать о чем-то большем, и удивляться огромности нашего мира.
Мне 28. Дружила с одним парнем (30 лет), много гуляли, много общались, он дарил мне цветы, мы лежали на пляже и любовались звездным небом. У нас не было секса, не было ласк и поцелуев. Были только красивые ухаживания и романтика. Недавно я узнала, что он попал в аварию и ему разорвало все мужское достоинство. Он мне не отвечает ни на звонки, ни на смски...
Как-то возвращалась домой за полночь после свидания. Вокруг почти никого. На улицах пусто и тихо. В голове уже всплывают криминальные новости. Замечаю впереди девушку, идущую так спокойно и уверенно, что мне стало легче. Думаю, ну вот нормальный человек домой идёт и ничего не боится. И тут она вдруг начинает прыгать и дёргаться в разные стороны. Просто посреди улицы. Затем в мгновение ока прекращает это и дальше идёт, как ни в чём не бывало. Эффектное было зрелище, но увидеть снова не хотелось бы.
Друг позвал дегустировать коньяк, дело было вечером. Коньяк зашел отлично. На следующий день мне в ночь на работу, просыпаюсь по будильнику, встаю с кровати, тут же падаю от боли. Смотрю, а у меня, мать его, ОБЕ напухшие до синевы лодыжки. Ходили в город 2 раза и на одном и том же месте я вывернула обе ноги за 2 подхода. Травматолог удивился, начала ходить через полторы недели.
Заказывала кухонный гарнитур со столешницей из постформинга (толстая плита из прессованной древесной стружки). Нам с подружкой (она юрист) понравилось слово постформинг, стали использовать его в значении "вообще непонятно что, хуйня какая-то". Так вот она в суде ляпнула, что "ну это постформинг какой-то!", а никто и не спросил, о чем она вообще, все сделали вид, что понимают, не глупые люди собрались как-никак.
Я заикаюсь. Бесит, когда ты корчишь дебильную рожу в попытке произнести слово. Бесит, когда вместо литературной речи выдаешь что-то умственно отсталое, потому тяжело даются многие слова. Бесит, когда ты не можешь поддержать оживленную дискуссию. Бесит смотреть, как собеседник терпеливо (в лучшем случае) ждёт, когда же ты родишь хоть что-то. Ненавижу.
Я девушка-фотограф. Часто снимаю свадьбы. Фотографировала невесту в высотке на 25 этаже, приехал жених, всё нормально, спускаемся в машину. Невеста поехала одна, так как больше никто в лифт не влез из-за её платья. Потом поехали мы с женихом и где-то на 20 этаже застряли. Опаздываем в ЗАГС, я боюсь тесноты, жених хочет писать - терпит. Все мокрые и красные выходим через часа 3, невеста психует, думает, он со мной изменил, мне смешно. Свадьба сорвалась.
После месяца общения со своим новым парнем его положили на операцию с геморроем. Выписали быстро, чтоб долечивался дома. Все это время я его поддерживала. И он приехал ко мне! Жил в другом городе. Зашёл в комнату, снял штаны и в глубоком наклоне раздвинул ягодицы руками со словами: "Поставь мне свечку, а то самому неудобно!" Я знатно охуела от увиденного, так как разглядывать его изрезанные недры была не готова. Конфетно-букетный период резко закончился. Свечку так и не поставила. Не смогла.
Мой отец болен анорексией. И мне до боли в груди жаль всю еду, которую он жрет в три горла, а потом бежит выблевывать. Готовишь так старательно, чтобы ВСЕМ было вкусно, а этот старый паскудник быстро все схавает и айда в унитаз. Иди уже лечись, сделай что-нибудь! У меня не такая большая зарплата, чтобы кормить унитаз!!!
Сидела в кресле и читала книгу. Между подлокотником и моим бедром лежала кошка. И тут мне захотелось пукнуть. Пук получился громким, раскатистым и продолжительным. Кошка издала короткий мявк и рухнула с кресла на пол. Бедолага, оглушило её, наверное.
Когда по совместному решению разводились с мужем, меня сильно мотало. И в одно из таких мотаний я говорю: "Я тебя люблю, я не хочу другого рядом с собой, мне другой не нужен". А он отвечает: "Не надо так говорить, тебя такую кто-нибудь обязательно еще полюбит". И тут многое стало понятненько.
Я своими глазами видела ту самую настоящую любовь. Мои бабушка и дедушка. Бабуля моя, она очень любит командовать, любит, когда ее слушают. Это не удивительно, ведь она была большим начальником. А дедушка... конечно, ему не нравилось, когда им командовали, но он всегда-всегда слушал ее во всем. Не потому, что не мог сам принимать решения, а потому, что любил бабушку. Всегда они были для меня чем-то нерушимым, вечным. А теперь его нет. И бабушка... она совсем другая. Тихая, молчаливая стала. С каждым годом, прожитым без него, все хуже. Она никогда на людях о нем не вспоминает, а недавно я случайно проходила мимо комнаты, и дверь была чуть приоткрыта, я заглянула в щель и увидела бабушку, которая смотрела его фото и плакала. Не рыдала, а именно плакала. Так плачут от безысходности. Это было ужасно.
Будучи мелкой, ездила на каникулы в деревню к бабушке, с которой мы иногда ходили на различные праздники в соседнее село городского типа. Обычно на них собиралось не больше сотни человек, ещё и все друг друга знали. На каждом таком мероприятии я замечала в толпе одного очень пугающего меня старика, половина лица которого сохраняла на себе следы ожога. Однажды я спросила бабушку, что случилось с ним. Этот старик в свои молодые годы спас из горящего дома жену с её любовником страшной ценой – ожоги у него далеко не только на лице. Любовь до самого конца.
У многих бывают ссоры, когда друг другу начинаешь припоминать бывших. Я в юности нагулялся, а у своей жены в её 23 был первым во всех смыслах. Недавно ругались. Она мне стала бывших припоминать, а я возьми да и ляпни, что у неё вообще никого до меня не было. Как она расплакалась... Уже тысячу раз пожалел, что сказал. Под конец выдаёт: "Я была как залежалый товар, меня никто брать не хотел, как будто срок годности закончился. Лучше бы я была б/у, тогда бы хоть не так стыдно было". Я-то за это, наоборот, ей благодарен на самом деле! :(
Подруга подарила упаковку презервативов, сказала, что они заряжены на хороший секс, в итоге эта упаковка за два года съездила со мной в Америку, Лондон, Калининград и в Аркаим, так и оставшись не распакованной. И грустно, и смешно, но подумываю написать книгу "мемуары путешествующих гандонов". :)
Моя мама состоятельный человек. Иногда она отдает мне хорошие дорогие вещи, которые она почему-то не стала носить сама. Обожаю надевать их и ходить по дорогим бутикам, корча из себя этакую дамочку с деньгами. Прикольно видеть, как продавцы пытаются обслужить тебя по высшему классу, думая, что пришел богатый покупатель. Они и не догадываются, что мне не по карману даже самая недорогая кофточка, которая у них есть. Я бедная дочь богатой мамы.((
Каждый раз, когда я иду в туалет, оба кота ждут под дверью. С недавнего времени к ним присоединился муж, который комментит котов и угорает, что у меня свой собственный туалетный фан-клуб из 2 котов. Как бы ему сказать, что за столько времени он стал третьим участником... причем самым активным, бл’ть!
Когда-то давно любила ставить мужа в неловкое положение, спрашивая у него при посторонних, например: "Дорогой, а ты не брал мою розовую помаду/тушь/лифчик/стринги?..", повергая его этими вопросами в ступор. Прошли годы, и теперь муж не теряется и на подобные вопросы может ответить, к примеру: "А тебе жалко что ли?"Это стаж)
Меня зовут Женя. И у меня 141 открытка "любимой женЕ". Потому что все мои друзья п’здец, оригинальные!
Моя бабушка настолько жадная, что подарила брату на седьмой день рождения открытку, спрятала ее и передарила на двенадцатый.
Одногруппница пьяная выпала с 8 этажа. Группа уже деньги начала собирать на венки, а она только руку сломала.
Я в детстве не спрашивала родителей, откуда берутся дети. Меня волновали другие вопросы. Например, зачем мужикам яйца. Когда спросила, мама пустилась в подробный рассказ (она медик), а папа поржал и сказал: "Да для красоты". :)
Мы живем вдвоем с подругой. Продукты покупаем в складчину, потраченную сумму делим ровно пополам. Но жрет она в три раза больше, чем я! И мне еды все время не остается, поэтому я тоже стараюсь не отставать, денег-то я заплатила столько же. Но я из-за этой гонки толстею, а она уже давно толстая. Не знаю, как сказать, чтоб начать покупать продукты отдельно – каждая себе. Боюсь, что обидится.
Учусь в медицинском училище, все время подкалывал одногруппницу, что в морг пронесу бутерброды. И смотрел, как ей становилось плохо. Во время первой практики первым грохнулся в обморок. Думаю теперь перевестись в другую группу... Стыдно.
Открыла свою школу танцев. Для привлечения клиентов провели совместную акцию с фирмой "купонной". Жалею и огребаю за это решение до сих пор! Купонщики оказались самыми сложными и требовательными клиентами. Купив абонемент на 100500 занятий за 5 копеек хотят как минимум личного раба с веером включить в список услуг.
Когда иду дальней дорогой, представляю себе, как вещи, которые я сейчас имею при себе, помогут мне, если я окажусь в параллельном мире с орками и эльфами. Например, планшет я продам местным гномам за 1к золотых монет, а продуктами из супермаркета смогу питаться в орочьей пещере неделю. А недавно я шел из аптеки и представил, каким бы я стал четким знахарем с нурофеном, валидолом и зеленкой.
Когда моей дочке было 5 лет, оставили ее с зятем, а сами с сестрой уехали на 2 дня. Когда она ела суп, распущенные волосы падали в тарелку. Зять не растерялся, так как хвостики делать не умеет, надел ей на голову шапку. Так 2 дня в каждый прием пищи он надевал ей шапку. Гениально. Дочери уже 10 лет, до сих пор иногда ест в шапке.
Ещё с войны, которая была в Афганистане, у отца сохранилось наградное оружие. Лет в 10 сфоткался с ним, теперь боюсь найти себя в каком-нибудь пацанском паблике с надписью, типа "Один прогиб и ты погиб", "Когда рожали, мусора дрожали", "Папин бродяга, мамин симпатяга". Страшно пздц.
Подарили абонемент на поход в салон красоты на массаж. Шла с предвкушением, что три часа буду кайфовать, но в итоге все эти три часа с ума сходила от неловкости и стыда. А все потому, что лежала абсолютно голая, а массажистом был взрослый мужик Султан, который не мог оторваться от массажирования моей жопы! Ни на секунду не расслабилась, и всё представляла, куда буду бить, если что-то пойдет не так.
Муж получил ожог глаз от сварки. Сначала всё было нормально, но к вечеру, буквально через 5 часов после рабочего дня, завыл, орет, что глаза болят. Время уже часов 12 ночи было, он бродит по дому с закрытыми глазами и стонет... Я испугалась, а он говорит: "Вырежи мне глаза! Я сдохну сейчас!" Я вызвала скорую, приехали, закапали лекарство, укол какой-то сделали и после всех этих процедур дают рекомендацию – надо что-то холодное на глаза положить, например, яйца... ЯЙЦА! НА ГЛАЗА! Я сначала так хихикнула в кулачок, потом не удержалась и заржала в голос! Врач удивилась: "Ну а что, – говорит, – вы же яйца куриные в холодильнике держите". Лежал мой благоверный с яйцами на глазах! Говорит, легчало :-)
Ехала в маршрутке, на улице уже темно было. Ехал мальчик лет 9, из-за плохой видимости пропустил свою остановку, Нужно было возвращаться по темной трассе около 2-3 км. Водитель его высадил на трассе, и мы двинулись. Но по пути, видать, отцовские чувства проснулись, он попросил водителя встречной маршрутки подобрать мальчика и довезти до дома.
С детства меня мучила проблема с мочевым пузырем. Писалась где угодно; не сдерживалась. Проблема исчезла, думала я: поехала в ТЦ, зашла в раздевалку померить джинсы. Надеваю и понимаю, что ссу!!! В итоге стою мокрая в раздевалке, запах мочи, консультант спрашивает, все ли в порядке… Я закопала эти джинсы в раздевалке и убежала... На выходе меня ждал охранник и консультант с этим обоссанным шедевром. Пришлось купить...
Около полугода общаюсь с парнями-двойняшками. Один из них высоки, брутальный и с довольно грубыми чертами лица, второй – по-детски милый и очень нежный. Ох, как я завожусь от одной мысли, что они вдвоём трахают меня! Представляю этот контраст грубой силы и нежности. Хочу их просто до безумия.
Меня два раза загадывали на Новый год. Бывший в год, когда мы начали встречаться, под бой курантов загадал: "Найти свою любовь". И вуаля — на Рождество у нас начинаются отношения, любовь-морковь. На данный момент новые отношения и тоже начались в тот год, когда парень загадал: "Встретить свою будущую жену". Я прям подарочек :)
Писал с телефона беременной подруге, которая собиралась делать роллы. Хотел пожелать удачной готовки и спокойной ночи заодно, так как уже отходил ко сну. На языке автозамены это прозвучало как: "Добрых снов, ужасных родов". Не проверил. Отправил. Пздц.
Были мы как-то в гостях у моих родителей с мужем. Пошла в комнату к младшему брату, пристыдила его за бардак. Он решил разобрать свои многочисленные портфели и в одном из них нашел заплесневевший, чуть мохнатый банан. Сам удивился, бежит такой с криками: "Мама, мама! У меня волосатый банан!" Мой муж не растерялся: "Взрослеешь!"
Я настолько не люблю и не умею поздравлять с днем рождения или еще с чем-нибудь, что, если у подруг день рождения, я ищу из друзей человека, у кого недавно было день рождения, захожу к нему на страничку, ищу более-менее красивое поздравление, копирую и отправляю. И на вечеринки по случаю этого праздника я всегда прихожу, когда уже все пьяные и всем посрать на поздравления, лишь бы бухнуть. Тогда и не надо тост говорить, и просто С Днем Рождения сойдет.
Работаю в гостинице. Жил у нас гость, который отличался скромностью, воспитанный и интеллигентный. Выезжает этот гость и забыл в номере огромный фаллоимитатор, смазку и ещё пару сексуальных причиндалов. В этом номере собралось несколько горничных, и начали они в руках (в резиновых перчатках) крутить и рассматривать эти штучки. На всё это веселье в номер заходит гость за своими вещами и, увидев происходящее, вылетает из номера. Это был наш постоянный гость... А все эти штучки до сих пор хранятся.
