Мой ритуал отхода ко сну выглядит так: выкурить две сигареты за книгой (в любое другое время я не курю), сделать 19 глотков воды, лечь на левый бок и хрустнуть спиной, перевернуться на правый, подтянув коленку к груди, отсчитать выдохи от 54 до нуля. Потом вырубаюсь. А без этой цепочки совсем никак.
На фразу знакомых: "Ты же психолог, ты должна меня выслушать и помочь", — я отвечаю: "Да, конечно, 30 баксов в час, и я выслушаю все ваши заёбы и проблемы. А за "спасибо" этого делать не собираюсь, я не для бесплатных услуг диплом получала". В итоге все на меня обижены и жалуются друг другу, какая я сука.
Несколько месяцев назад мой парень сделал мне предложение. Всем говорю, что не хочу свадьбу, будет только роспись. А на самом деле мечтала об этом празднике, но денег нет, поэтому приходится врать.
Мне всегда было невероятно интересно, что же такого приятного во время секса испытывают женщины, что так стонут, кричат, царапают мужчинам спину. Я тоже получаю удовольствие от секса, но неужели не такое сильное и яркое, как женщины, что могу это делать без криков?..
Кто-то читает в туалете надписи на освежителе, другие переписываются на двери или же учат страны в принесённом атласе. У нас же есть Дзен-тетрадь. Даже обложку на неё купили и специальную ручку. Глупые рисунки, памятные даты, странно рифмованные стихи. Приходящие гости тоже отписываются, делясь своей личной бредятиной. Думаем брать новую, так как странички кончаются, а комикс про китайского колобка ещё не дорисован.
Обычно девушки боятся девственность терять, а я даже испугаться не успела. Просто потому что в больнице дура-гинеколог не поверила моему: "Я девственница ещё", — и со словами: "Ой, хорош врать", — полезла делать осмотр зеркалами, а потом удивлялась, что это я не расслаблена и чуть не реву. Действительно!
В школе класса до девятого было принято, что если чел — именинник, то он приносит пакет конфет в класс и раздаёт каждому по две-три конфетины. Как же я ненавидел приходить в свой день рождения в школу и раздавать каждому конфетки, на которые мама тратила деньги, которых и так было мало, и слышать от каждого безразличное: "Спасибо, поздравляю".
Я в целом неглупая девушка, понимаю, почему летают самолёты, как плывут корабли, куда притягиваются электроны и всё такое. Но в свои 24 года я до сих пор не могу понять, как, блять, работает факс! Какие чудодейственные силы отправляют информацию, а листочек возвращают?!
Папа по телевизору услышал, что нужно обнимать ребёнка минимум четыре раза в сутки, чтобы он вырос уверенным в себе. Теперь он раз в день подходит, обнимает меня ровно четыре раза подряд и идёт по своим делам. А что, норму-то выполнил. Мне 19 лет.
Однажды в детстве зашла с родителями в Третьяковку. Вошла в зал с русскими пейзажистами и в восторге закричала: "Ух ты! Да это же мой дедушка рисовал!" Окружающие поглядели кто с недоверием, кто с уважением — уж больно искренне прозвучало. А я просто имела в виду, что это те картины, которые дедушка начал копировать для развлечения, когда вышел на пенсию.
Два месяца не мог сесть за курсач, но тут неделю назад пролил на ноутбук пиво, и пришлось купить новый компьютер. И мне так приятно печатать на новом ноуте, что я за неделю написал курсовую, сдал письменные долги по трём предметам и наконец написал ВК девушке, с которой давно хотел погулять. Оказывается, реклама не врала об увеличении продуктивности!))
Ненавижу сюрпризы. Они выбивают меня из колеи, я мгновенно тупею и не знаю, как вести себя. Друзья устроили сюрприз-вечеринку на даче и решили записать на камеру моё счастливое лицо, когда я увижу всё это. Конечно, вместо: "Ой, спасибо, так приятно, бла-бла-бла", — они услышали что-то вроде: "Какого ж хера… Вы что, дебилы?" А когда мой муж в ресторане при огромном количестве народа встал на колено и сделал мне предложение, я на вопрос: "Ты выйдешь за меня?" — спросила: "Зачем?" Ненавижу сюрпризы.
Давно мечтаю о том, чтоб существовало такое место, куда можно прийти, надеть маску и потрахаться с таким же неизвестным человеком в маске.
В подростковые годы жутко не любил, когда я с кем-то переписывался, читал или играл в компьютер, и кто-то подходил и машинально начинал смотреть на экран, то все вспоминали о том, что я этого не люблю, и старались так не делать. Все! Кроме мамы. Поэтому я всегда начинал смотреть на пустую вкладку по 20 минут, пока мама не уйдёт. Наш личный рекорд — полтора часа. Как же бесило.
За 16 лет дружбы ни разу не ночевала в гостях у лучшей подруги, а она у меня. И вот мы наконец решили исправить это упущение. Я в предвкушении девичьих разговоров до утра, как в летнем лагере, завалилась к ней в гости. Всё закончилось тем, что перед сном я умылась её хвалёным мылом из Германии, и меня с ног до головы покрыло пятнами, потом температура... Эх, внезапная аллергия! Так и пришлось ночью опухшей возвращаться домой и лечиться. Благо в одном дворе живём.
У меня рост средний, сама по себе хрупкая. У возлюбленного рост под два метра. Этакий бугай. И всё бы ничего, но силы у него немерено! После его приливов нежности хожу с синяками. На прошлой неделе так сильно меня обнял, что сломал ребро :(
Было нам с сестрой лет восемь-девять. Пошли гулять с подружками в ближайший лесок, насобирали знакомых грибов и сварили из них суп на костре в консервной банке. "Пообедали" и принялись за свои игры. Вечером, когда пришли домой, похвастались маме, какие мы молодцы, мол, даже на обед домой не приходили, поели супа в лесу. Мама нас чуть не прибила за это. Сейчас я сама мама, и если мой ребёнок сотворит нечто подобное, то прибью точно!
Всегда вынимаю из уха один наушник, когда захожу в подъезд. Боюсь не услышать криков о помощи или самой не заметить опасности. Просто я наслышана о нападениях и смертях. Просто я дочь патологоанатома...
Я историк по образованию, и у меня проблема с цифровыми часами. Какое бы время я на них ни увидел, например, 11:47, сразу вижу дату 1147 год — образование Москвы, 19:17 — начало гражданской войны, 12:42 — Ледовое побоище. И так постояяянно.
Всегда покупаю в поезд книгу. Дочитав её, на первых страницах пишу тёплые слова и пожелания счастливого пути и оставляю в купе. Пусть следующие пассажиры улыбнутся :)
Пришла стипендия, почти 60 тысяч рублей, хотя обычно я получаю около двух. Очень надеюсь, что ошибку не обнаружат. Уже мечтаю, куда можно их потратить с наилучшей выгодой.
Моя жена сильно беременна, и периодически на неё нападает дикий жор. Просыпаюсь в четыре утра, её рядом нет. Иду на чавкающие звуки и нахожу её на кухне. Стоит, вилкой со сковородки жуёт макароны. А самое обидное, что мне вилкой со сковородки есть запрещает, так как я, видите ли, поцарапаю :(
У меня объектив-телевик (приближение — километр). Наблюдаю за окнами и людьми, занимающимися сексом. Нет, я не фотографирую, я просто смотрю, подо что они трахаются. На днях парочка начала с просмотра Фредди Крюгера, а неделю назад их соседи снизу стартанули с «Короля Льва». Любой совместный фильм приводит к сексу ;))
Как-то раз, придя из детского сада, я пошла играть в куклы. Вроде ничего необычного, но родители пришли поумиляться этой картиной. Прислушавшись, они осознали, что я, укладывая кукол, приговариваю: "Спите, ёб вашу мать!" Нас так в саду укладывали.
Подруга учится в медицинском колледже. Месяца три назад они группой ходили в морг на вскрытие. Она вся такая нежная, я думал, ей плохо станет там, не выдержит. Потом встретились, я спрашиваю, мол, как перенесла, а у неё глаза загорелись, и она выдаёт: "Ты представляешь, привезли человека. Начали вскрывать, всё по порядку. Дошли до желудка, разрезали желудок, а там гречка. Ты представляешь, вчера вечером человек ещё ел гречку, а ночью умер!" Жесть…
Заказала пиццу, курьер позвонил в домофон. В это время ребёнок насрал в горшок, решила по-быстрому вылить. Пока бежала в коридор, поскользнулась и вылила весь горшок на себя, заодно окропив всё вокруг. Ударилась всем, чем только можно, особенно лбом об косяк. Наскоро вытерев всё, встречала курьера в предбаннике, ибо там темно. Курьер долго принюхивался. А я есть перехотела...
У моего молодого человека маленькое, ну очень маленькое достоинство. Он у меня первый, у нас всё серьёзно, дело идёт к свадьбе, но и размер меня дико смущает, и удовольствия ноль от питюльки этой. Боже, если я выйду за него, то, похоже, никогда счастья в постели не познаю((
Меня бесят тапочки для гостей. Неужели так сложно хотя бы раз в несколько месяцев закидывать их в стирку?! Куда ни приду, везде мне суют эти вонючие тапочки! Из уважения надеваю их, но как только появляется возможность, то вынимаю из них ноги. Это отвратительно.
Мне было лет семь. Я не любила спать в темноте, а папа не любил, когда горит свет, и мне приходилось ёжиться под одеялом полночи и только под утро засыпать. Исключительно по выходным разрешали оставлять свет. Однажды в пятницу папа пришёл домой пьяный в хламину, была ночь. Он начал орать, что опять включён свет, на что мама ответила: "Дай хоть в выходной спокойно поспать ребёнку!" Он сказал: "Спи спокойно, ребёнок", — и долбанул меня с такой силой, что я отрубилась до утра. Утром слабость, тошнота, голова болит. Короче, сотрясение мозга. Я никогда так охрененно не высыпалась, блять...
Я девушка, и я картавлю. Многие знакомые говорят, что это сексуально, и я в целом довольна. Но порой это приносит кое-какие неудобства. Самое ужасное слово для меня — цифра "три", я вообще не могу её выговорить, ну совсем никак. Однажды мне пришлось вызывать такси на адрес с номером дома "три". Сначала я пыталась минут пять объяснить диспетчеру номер. Когда она не поняла, следующие пять минут мы играли в "отгадай число". Она называла цифру, а я говорила "да" или "нет". Ненавижу цифру "три"…
У меня живут два кота и две кошки. Трёх подобрала на улице, одного взяла в приюте. Прихожу домой уставшая после работы, всех ненавижу. А там они сидят в рядок у порога, ждут. А потом у миски четыре хвостика: белый, рыжий, пепельный и полосатый. И сразу вся злость исчезает. Коллеги говорят, что много котов — извращение. Сами они извращенцы. Много котов не бывает, бывает просто мало души.
Живу в частном секторе, большой двухэтажный дом. Все друзья завидуют моей огромной комнате, большой прихожей, кухне, гостиной... А я готова это всё бесплатно обменять на малометражку в самом дальнем районе Москвы, когда заходит речь об уборке.
Осенью мы с другом попали в серьёзное ДТП, машина в хламину, а на нас ни царапины. Родные и друзья говорят, что мы "в рубашке родились". Как-то раз, обсуждая с другом за кружкой пива эту аварию, пришли к выводу, что мы разбились в тот день, нас уже нет в живых, но живём мы сейчас в параллельной реальности. Кто знает, может, так оно и есть.
Умер мой очень близкий и очень любимый человек, а я даже горевать не имею права, потому что это мой бывший. Моя бывшая большая любовь. У меня семья: муж, дети. Но все годы крепкой семейной жизни я была счастлива, что где-то есть он. Пусть не со мной, но он где-то есть, он счастлив, у него есть будущее, которому я смогу тоже радоваться. А теперь уже не смогу. И плакать нельзя.
Моя девушка чавкает во время еды. Много раз говорил, что меня это раздражает, но она ничего со своим недостатком не хочет делать. Решил сам её отучить: каждый раз, когда она принималась чавкать, стукал её ложкой по лбу. После нескольких моих попыток мы расстались, потому что я "долбанутый и агрессивный псих"))
У меня проблемы с волосами: редкие, стрёмные, выпадают. Начала пить витамины для улучшения роста волос... Заебись, три месяца спустя выросли заметные усы, а на голове — них’я.
Страдаю от мигрени. Изобрела способ с ней бороться — драить кухню. Голову сдавило — щётку в зубы и золушкой полетела. Итог: и кухня блестит, и голова не болит. Ещё я ленивая скотина, но от этого спасает мигрень.
Обожаю точить карандаши, вот просто тащусь от этого процесса. Нашла у младшей сестры в комнате коробку из-под обуви, почти всю заполненную карандашами, и я сточила их все. Я три часа подряд сидела и точила карандаши! Счастье. Только вот пальцы в кровь стёрла.
Детский сад. Всей группой под руководством воспитательницы рисовали лисичку в положении сидя. Говорила рисовать носик — рисовали носик, рисовать ушки — рисовали ушки; сказала нарисовать реснички, а я перепутал и нарисовал БРОВИ. Лиса со здоровенными чёрными бровями! Так и висела моя лиса посередине, выделяясь среди остальных. Мама в утешение сказала, что сразу узнала мою работу)
Работаю парикмахером. Несколько месяцев назад пришла девушка и говорит: "Меня бросил парень, я уволилась с работы и переспала с лучшей подругой, через месяц переезжаю жить в другой город, поэтому подстригите меня и сделайте со мной всё, что угодно, чтобы я узнать себя не могла". Подстригла коротко её. Женщины…))
Работаю в офисе. Стоит мне выйти из кабинета, как какая-то крыса крадёт мою синюю ручку. Сегодня полезла в ящик кассира за ключом и увидела свои ручки (девять штук!). Когда все ушли на обед, вытащила стержни, нагрела их в микроволновке и положила всё обратно в ящик с её личными вещами. Сюрприиз нахуй! Жулик, не воруй!
Все думают, что у нас большая и дружная семья, но на самом деле это сборище долбоёбов. Мама изменяет папе больше двадцати лет, жена брата — лесбиянка, второй брат нюхает, бабушка в открытую говорит, что ненавидит меня, папа пьёт, сестра двоюродная трахается то с одним, то с другим. Дядя несколько раз намекал мне на секс втроём. И при этом все дружно говорят, что позор семьи — это я, так как отказалась учиться в техническом вузе. Скоро окончу универ. И никому ничего не сказав, улечу в другую страну и начну жить заново. Откладываю на это деньги уже семь лет. Суки. Ненавижу.
Я работаю в ресторане быстрого питания. Однажды к нам пришёл пожилой мужчина с очень грустными глазами, заказал еду, а его заказ очень долго готовили. Я бросила свои дела и приготовила ему всё сама. Меня ждали другие посетители, но его грустные глаза... Он так был похож на моего папу.
Снимали с парнем квартиру. Штор там не было, шестой этаж, как-то не парились. У окна большой подоконник, любили на нём заниматься сексом. Возле нашего дома пост ГИБДД, где у них на территории много охранных машин. Однажды вышли на улицу с молодым человеком, заворачиваем за угол, менты обсуждают: "Вчера в доме напротив на шестом этаже парень прям на подоконнике трахал девку. Штор не было, круто вообще, смотрели всем отделом это зрелище. Димыч сказал, что они довольно часто этим там занимаются".Так мы и съехали с той квартиры.
У меня в доме должно всё лежать и быть повёрнутым в левую сторону: чайник, сахарница, магнитики на холодильнике висят все слева, вещи отодвинуты все влево. Если даже туалетная бумага стоит справа от меня, у меня начинается нервоз, и я её ставлю на левую сторону.
Однажды ходил с девушкой в кино. После просмотра на выходе из зала придерживал её за талию. Оказалось, это не она. Перепутал с очень на неё похожей. Нужно было видеть лицо моей девушки в этот момент…
Два раза кидала парней прям перед свадьбой. Все думают, что я зажравшаяся стерва, а на самом деле у меня панический страх замужества. И я искренне не понимаю, зачем на мне жениться. Давайте просто дружить! Подумываю начать собирать уникальную коллекцию наших заявлений в ЗАГС с моими счастливыми селфи, когда я их забираю обратно.
Когда мне было лет 12, папа отправил меня на водокачку за холодненькой водичкой с термосом. От дома метров сто. Взяла на цепи кавказку нашу погулять. Набирать воду было неудобно, и я привязала цепь на пояс. Вдруг собака увидела кого-то и понеслась. И я следом с термосом. Сначала бежала, потом просто волоком.
Учился на филфаке. В нашем здании было отделение "русский как иностранный". Однажды видел, как идут китаец с американцем в столовую, и услышал обрывок диалога: "У нас как всЕгда всио черес жЁпу". Великий и могучий ^^
В СССР были очень популярны анекдоты про армянское радио. Начинались они фразой: "У армянского радио как-то спросили". Однажды моя бабушка была на каком-то партийном собрании, где объявили, что на сцену выйдет представитель армянского радио. Все хихикают. Выходит мужчина и говорит: "Я понимаю, почему вы смеетесь, но мы не то радио из анекдотов, а настоящее..." Все понимающе затихают, и он начинает выступление словами: "У нас часто спрашивают..." :D
В детстве очень рано научилась читать, соответственно, к летним каникулам после 1-го класса весь список давно был прочтён, и я читала на своё усмотрение. Когда стали спрашивать, что я читала, рассказала «Как закалялась сталь». Учительница удивилась, спросила, почему именно эта книга? Ну, я со всей детской наивностью и объяснила, что в этой книге родители деньги прячут. В общем, на собрании родителей попросили деньги перепрятать
Когда мне нужно пристроить ребёнка бабушкам, отправляю им в соцсети милые фоточки карапуза. Они сразу начинают скучать и просят понянчить.
Обожаю напиваться с парнем и жёстко трахаться. Ни о чем другом в такие моменты думать не могу. Можем сидеть в компании, общаться, но стоит посмотреть на него, как тут же представляю, как он дерет меня во всех позах. Любим друг друга, но на трезвую такого и близко нет.
У нас в городе парень пытался ограбить магазин цифровой техники. Мало того, что этот придурок не смог ничего с витрины снять, потому что все ноутбуки были зафиксированы: все, что ему удалось, – это расфигачить штук пять ко всем чертям на немаленькую сумму. Так он еще и потерял на месте преступления пропуск на работу со всеми своими данными. А ведь пацан к успеху шел))
В 15 лет вместе с другом, чтобы прогулять один день занятий, придумали историю, что нас похитили. Извалялись все в песке и грязи, избили друг друга, а для полной достоверности и убедительности резанул лезвием себе ногу. В конце сказали, что выкинули нас на кладбище – типа обознались. Теперь шрам на всю жизнь, два раза вызывали в ментуру и один раз приходили опера домой. Охуенно прогуляли денек.
Живу на побережье Атлантического океана. Морепродукты и всякие деликатесы – обычное дело. А мне до слез хочется тушеной капусты с котлетами и с чёрным хлебом «Кирпич» из советской столовки.
Моя мама работает проституткой и думает, что я не знаю, но на самом деле об этом не знает мой батя.
На фразу знакомых: "Ты же психолог, ты должна меня выслушать и помочь", — я отвечаю: "Да, конечно, 30 баксов в час, и я выслушаю все ваши заёбы и проблемы. А за "спасибо" этого делать не собираюсь, я не для бесплатных услуг диплом получала". В итоге все на меня обижены и жалуются друг другу, какая я сука.
Несколько месяцев назад мой парень сделал мне предложение. Всем говорю, что не хочу свадьбу, будет только роспись. А на самом деле мечтала об этом празднике, но денег нет, поэтому приходится врать.
Мне всегда было невероятно интересно, что же такого приятного во время секса испытывают женщины, что так стонут, кричат, царапают мужчинам спину. Я тоже получаю удовольствие от секса, но неужели не такое сильное и яркое, как женщины, что могу это делать без криков?..
Кто-то читает в туалете надписи на освежителе, другие переписываются на двери или же учат страны в принесённом атласе. У нас же есть Дзен-тетрадь. Даже обложку на неё купили и специальную ручку. Глупые рисунки, памятные даты, странно рифмованные стихи. Приходящие гости тоже отписываются, делясь своей личной бредятиной. Думаем брать новую, так как странички кончаются, а комикс про китайского колобка ещё не дорисован.
Обычно девушки боятся девственность терять, а я даже испугаться не успела. Просто потому что в больнице дура-гинеколог не поверила моему: "Я девственница ещё", — и со словами: "Ой, хорош врать", — полезла делать осмотр зеркалами, а потом удивлялась, что это я не расслаблена и чуть не реву. Действительно!
В школе класса до девятого было принято, что если чел — именинник, то он приносит пакет конфет в класс и раздаёт каждому по две-три конфетины. Как же я ненавидел приходить в свой день рождения в школу и раздавать каждому конфетки, на которые мама тратила деньги, которых и так было мало, и слышать от каждого безразличное: "Спасибо, поздравляю".
Я в целом неглупая девушка, понимаю, почему летают самолёты, как плывут корабли, куда притягиваются электроны и всё такое. Но в свои 24 года я до сих пор не могу понять, как, блять, работает факс! Какие чудодейственные силы отправляют информацию, а листочек возвращают?!
Папа по телевизору услышал, что нужно обнимать ребёнка минимум четыре раза в сутки, чтобы он вырос уверенным в себе. Теперь он раз в день подходит, обнимает меня ровно четыре раза подряд и идёт по своим делам. А что, норму-то выполнил. Мне 19 лет.
Однажды в детстве зашла с родителями в Третьяковку. Вошла в зал с русскими пейзажистами и в восторге закричала: "Ух ты! Да это же мой дедушка рисовал!" Окружающие поглядели кто с недоверием, кто с уважением — уж больно искренне прозвучало. А я просто имела в виду, что это те картины, которые дедушка начал копировать для развлечения, когда вышел на пенсию.
Два месяца не мог сесть за курсач, но тут неделю назад пролил на ноутбук пиво, и пришлось купить новый компьютер. И мне так приятно печатать на новом ноуте, что я за неделю написал курсовую, сдал письменные долги по трём предметам и наконец написал ВК девушке, с которой давно хотел погулять. Оказывается, реклама не врала об увеличении продуктивности!))
Ненавижу сюрпризы. Они выбивают меня из колеи, я мгновенно тупею и не знаю, как вести себя. Друзья устроили сюрприз-вечеринку на даче и решили записать на камеру моё счастливое лицо, когда я увижу всё это. Конечно, вместо: "Ой, спасибо, так приятно, бла-бла-бла", — они услышали что-то вроде: "Какого ж хера… Вы что, дебилы?" А когда мой муж в ресторане при огромном количестве народа встал на колено и сделал мне предложение, я на вопрос: "Ты выйдешь за меня?" — спросила: "Зачем?" Ненавижу сюрпризы.
Давно мечтаю о том, чтоб существовало такое место, куда можно прийти, надеть маску и потрахаться с таким же неизвестным человеком в маске.
В подростковые годы жутко не любил, когда я с кем-то переписывался, читал или играл в компьютер, и кто-то подходил и машинально начинал смотреть на экран, то все вспоминали о том, что я этого не люблю, и старались так не делать. Все! Кроме мамы. Поэтому я всегда начинал смотреть на пустую вкладку по 20 минут, пока мама не уйдёт. Наш личный рекорд — полтора часа. Как же бесило.
За 16 лет дружбы ни разу не ночевала в гостях у лучшей подруги, а она у меня. И вот мы наконец решили исправить это упущение. Я в предвкушении девичьих разговоров до утра, как в летнем лагере, завалилась к ней в гости. Всё закончилось тем, что перед сном я умылась её хвалёным мылом из Германии, и меня с ног до головы покрыло пятнами, потом температура... Эх, внезапная аллергия! Так и пришлось ночью опухшей возвращаться домой и лечиться. Благо в одном дворе живём.
У меня рост средний, сама по себе хрупкая. У возлюбленного рост под два метра. Этакий бугай. И всё бы ничего, но силы у него немерено! После его приливов нежности хожу с синяками. На прошлой неделе так сильно меня обнял, что сломал ребро :(
Было нам с сестрой лет восемь-девять. Пошли гулять с подружками в ближайший лесок, насобирали знакомых грибов и сварили из них суп на костре в консервной банке. "Пообедали" и принялись за свои игры. Вечером, когда пришли домой, похвастались маме, какие мы молодцы, мол, даже на обед домой не приходили, поели супа в лесу. Мама нас чуть не прибила за это. Сейчас я сама мама, и если мой ребёнок сотворит нечто подобное, то прибью точно!
Всегда вынимаю из уха один наушник, когда захожу в подъезд. Боюсь не услышать криков о помощи или самой не заметить опасности. Просто я наслышана о нападениях и смертях. Просто я дочь патологоанатома...
Я историк по образованию, и у меня проблема с цифровыми часами. Какое бы время я на них ни увидел, например, 11:47, сразу вижу дату 1147 год — образование Москвы, 19:17 — начало гражданской войны, 12:42 — Ледовое побоище. И так постояяянно.
Всегда покупаю в поезд книгу. Дочитав её, на первых страницах пишу тёплые слова и пожелания счастливого пути и оставляю в купе. Пусть следующие пассажиры улыбнутся :)
Пришла стипендия, почти 60 тысяч рублей, хотя обычно я получаю около двух. Очень надеюсь, что ошибку не обнаружат. Уже мечтаю, куда можно их потратить с наилучшей выгодой.
Моя жена сильно беременна, и периодически на неё нападает дикий жор. Просыпаюсь в четыре утра, её рядом нет. Иду на чавкающие звуки и нахожу её на кухне. Стоит, вилкой со сковородки жуёт макароны. А самое обидное, что мне вилкой со сковородки есть запрещает, так как я, видите ли, поцарапаю :(
У меня объектив-телевик (приближение — километр). Наблюдаю за окнами и людьми, занимающимися сексом. Нет, я не фотографирую, я просто смотрю, подо что они трахаются. На днях парочка начала с просмотра Фредди Крюгера, а неделю назад их соседи снизу стартанули с «Короля Льва». Любой совместный фильм приводит к сексу ;))
Как-то раз, придя из детского сада, я пошла играть в куклы. Вроде ничего необычного, но родители пришли поумиляться этой картиной. Прислушавшись, они осознали, что я, укладывая кукол, приговариваю: "Спите, ёб вашу мать!" Нас так в саду укладывали.
Подруга учится в медицинском колледже. Месяца три назад они группой ходили в морг на вскрытие. Она вся такая нежная, я думал, ей плохо станет там, не выдержит. Потом встретились, я спрашиваю, мол, как перенесла, а у неё глаза загорелись, и она выдаёт: "Ты представляешь, привезли человека. Начали вскрывать, всё по порядку. Дошли до желудка, разрезали желудок, а там гречка. Ты представляешь, вчера вечером человек ещё ел гречку, а ночью умер!" Жесть…
Заказала пиццу, курьер позвонил в домофон. В это время ребёнок насрал в горшок, решила по-быстрому вылить. Пока бежала в коридор, поскользнулась и вылила весь горшок на себя, заодно окропив всё вокруг. Ударилась всем, чем только можно, особенно лбом об косяк. Наскоро вытерев всё, встречала курьера в предбаннике, ибо там темно. Курьер долго принюхивался. А я есть перехотела...
У моего молодого человека маленькое, ну очень маленькое достоинство. Он у меня первый, у нас всё серьёзно, дело идёт к свадьбе, но и размер меня дико смущает, и удовольствия ноль от питюльки этой. Боже, если я выйду за него, то, похоже, никогда счастья в постели не познаю((
Меня бесят тапочки для гостей. Неужели так сложно хотя бы раз в несколько месяцев закидывать их в стирку?! Куда ни приду, везде мне суют эти вонючие тапочки! Из уважения надеваю их, но как только появляется возможность, то вынимаю из них ноги. Это отвратительно.
Мне было лет семь. Я не любила спать в темноте, а папа не любил, когда горит свет, и мне приходилось ёжиться под одеялом полночи и только под утро засыпать. Исключительно по выходным разрешали оставлять свет. Однажды в пятницу папа пришёл домой пьяный в хламину, была ночь. Он начал орать, что опять включён свет, на что мама ответила: "Дай хоть в выходной спокойно поспать ребёнку!" Он сказал: "Спи спокойно, ребёнок", — и долбанул меня с такой силой, что я отрубилась до утра. Утром слабость, тошнота, голова болит. Короче, сотрясение мозга. Я никогда так охрененно не высыпалась, блять...
Я девушка, и я картавлю. Многие знакомые говорят, что это сексуально, и я в целом довольна. Но порой это приносит кое-какие неудобства. Самое ужасное слово для меня — цифра "три", я вообще не могу её выговорить, ну совсем никак. Однажды мне пришлось вызывать такси на адрес с номером дома "три". Сначала я пыталась минут пять объяснить диспетчеру номер. Когда она не поняла, следующие пять минут мы играли в "отгадай число". Она называла цифру, а я говорила "да" или "нет". Ненавижу цифру "три"…
У меня живут два кота и две кошки. Трёх подобрала на улице, одного взяла в приюте. Прихожу домой уставшая после работы, всех ненавижу. А там они сидят в рядок у порога, ждут. А потом у миски четыре хвостика: белый, рыжий, пепельный и полосатый. И сразу вся злость исчезает. Коллеги говорят, что много котов — извращение. Сами они извращенцы. Много котов не бывает, бывает просто мало души.
Живу в частном секторе, большой двухэтажный дом. Все друзья завидуют моей огромной комнате, большой прихожей, кухне, гостиной... А я готова это всё бесплатно обменять на малометражку в самом дальнем районе Москвы, когда заходит речь об уборке.
Осенью мы с другом попали в серьёзное ДТП, машина в хламину, а на нас ни царапины. Родные и друзья говорят, что мы "в рубашке родились". Как-то раз, обсуждая с другом за кружкой пива эту аварию, пришли к выводу, что мы разбились в тот день, нас уже нет в живых, но живём мы сейчас в параллельной реальности. Кто знает, может, так оно и есть.
Умер мой очень близкий и очень любимый человек, а я даже горевать не имею права, потому что это мой бывший. Моя бывшая большая любовь. У меня семья: муж, дети. Но все годы крепкой семейной жизни я была счастлива, что где-то есть он. Пусть не со мной, но он где-то есть, он счастлив, у него есть будущее, которому я смогу тоже радоваться. А теперь уже не смогу. И плакать нельзя.
Моя девушка чавкает во время еды. Много раз говорил, что меня это раздражает, но она ничего со своим недостатком не хочет делать. Решил сам её отучить: каждый раз, когда она принималась чавкать, стукал её ложкой по лбу. После нескольких моих попыток мы расстались, потому что я "долбанутый и агрессивный псих"))
У меня проблемы с волосами: редкие, стрёмные, выпадают. Начала пить витамины для улучшения роста волос... Заебись, три месяца спустя выросли заметные усы, а на голове — них’я.
Страдаю от мигрени. Изобрела способ с ней бороться — драить кухню. Голову сдавило — щётку в зубы и золушкой полетела. Итог: и кухня блестит, и голова не болит. Ещё я ленивая скотина, но от этого спасает мигрень.
Обожаю точить карандаши, вот просто тащусь от этого процесса. Нашла у младшей сестры в комнате коробку из-под обуви, почти всю заполненную карандашами, и я сточила их все. Я три часа подряд сидела и точила карандаши! Счастье. Только вот пальцы в кровь стёрла.
Детский сад. Всей группой под руководством воспитательницы рисовали лисичку в положении сидя. Говорила рисовать носик — рисовали носик, рисовать ушки — рисовали ушки; сказала нарисовать реснички, а я перепутал и нарисовал БРОВИ. Лиса со здоровенными чёрными бровями! Так и висела моя лиса посередине, выделяясь среди остальных. Мама в утешение сказала, что сразу узнала мою работу)
Работаю парикмахером. Несколько месяцев назад пришла девушка и говорит: "Меня бросил парень, я уволилась с работы и переспала с лучшей подругой, через месяц переезжаю жить в другой город, поэтому подстригите меня и сделайте со мной всё, что угодно, чтобы я узнать себя не могла". Подстригла коротко её. Женщины…))
Работаю в офисе. Стоит мне выйти из кабинета, как какая-то крыса крадёт мою синюю ручку. Сегодня полезла в ящик кассира за ключом и увидела свои ручки (девять штук!). Когда все ушли на обед, вытащила стержни, нагрела их в микроволновке и положила всё обратно в ящик с её личными вещами. Сюрприиз нахуй! Жулик, не воруй!
Все думают, что у нас большая и дружная семья, но на самом деле это сборище долбоёбов. Мама изменяет папе больше двадцати лет, жена брата — лесбиянка, второй брат нюхает, бабушка в открытую говорит, что ненавидит меня, папа пьёт, сестра двоюродная трахается то с одним, то с другим. Дядя несколько раз намекал мне на секс втроём. И при этом все дружно говорят, что позор семьи — это я, так как отказалась учиться в техническом вузе. Скоро окончу универ. И никому ничего не сказав, улечу в другую страну и начну жить заново. Откладываю на это деньги уже семь лет. Суки. Ненавижу.
Я работаю в ресторане быстрого питания. Однажды к нам пришёл пожилой мужчина с очень грустными глазами, заказал еду, а его заказ очень долго готовили. Я бросила свои дела и приготовила ему всё сама. Меня ждали другие посетители, но его грустные глаза... Он так был похож на моего папу.
Снимали с парнем квартиру. Штор там не было, шестой этаж, как-то не парились. У окна большой подоконник, любили на нём заниматься сексом. Возле нашего дома пост ГИБДД, где у них на территории много охранных машин. Однажды вышли на улицу с молодым человеком, заворачиваем за угол, менты обсуждают: "Вчера в доме напротив на шестом этаже парень прям на подоконнике трахал девку. Штор не было, круто вообще, смотрели всем отделом это зрелище. Димыч сказал, что они довольно часто этим там занимаются".Так мы и съехали с той квартиры.
У меня в доме должно всё лежать и быть повёрнутым в левую сторону: чайник, сахарница, магнитики на холодильнике висят все слева, вещи отодвинуты все влево. Если даже туалетная бумага стоит справа от меня, у меня начинается нервоз, и я её ставлю на левую сторону.
Однажды ходил с девушкой в кино. После просмотра на выходе из зала придерживал её за талию. Оказалось, это не она. Перепутал с очень на неё похожей. Нужно было видеть лицо моей девушки в этот момент…
Два раза кидала парней прям перед свадьбой. Все думают, что я зажравшаяся стерва, а на самом деле у меня панический страх замужества. И я искренне не понимаю, зачем на мне жениться. Давайте просто дружить! Подумываю начать собирать уникальную коллекцию наших заявлений в ЗАГС с моими счастливыми селфи, когда я их забираю обратно.
Когда мне было лет 12, папа отправил меня на водокачку за холодненькой водичкой с термосом. От дома метров сто. Взяла на цепи кавказку нашу погулять. Набирать воду было неудобно, и я привязала цепь на пояс. Вдруг собака увидела кого-то и понеслась. И я следом с термосом. Сначала бежала, потом просто волоком.
Учился на филфаке. В нашем здании было отделение "русский как иностранный". Однажды видел, как идут китаец с американцем в столовую, и услышал обрывок диалога: "У нас как всЕгда всио черес жЁпу". Великий и могучий ^^
В СССР были очень популярны анекдоты про армянское радио. Начинались они фразой: "У армянского радио как-то спросили". Однажды моя бабушка была на каком-то партийном собрании, где объявили, что на сцену выйдет представитель армянского радио. Все хихикают. Выходит мужчина и говорит: "Я понимаю, почему вы смеетесь, но мы не то радио из анекдотов, а настоящее..." Все понимающе затихают, и он начинает выступление словами: "У нас часто спрашивают..." :D
В детстве очень рано научилась читать, соответственно, к летним каникулам после 1-го класса весь список давно был прочтён, и я читала на своё усмотрение. Когда стали спрашивать, что я читала, рассказала «Как закалялась сталь». Учительница удивилась, спросила, почему именно эта книга? Ну, я со всей детской наивностью и объяснила, что в этой книге родители деньги прячут. В общем, на собрании родителей попросили деньги перепрятать
Когда мне нужно пристроить ребёнка бабушкам, отправляю им в соцсети милые фоточки карапуза. Они сразу начинают скучать и просят понянчить.
Обожаю напиваться с парнем и жёстко трахаться. Ни о чем другом в такие моменты думать не могу. Можем сидеть в компании, общаться, но стоит посмотреть на него, как тут же представляю, как он дерет меня во всех позах. Любим друг друга, но на трезвую такого и близко нет.
У нас в городе парень пытался ограбить магазин цифровой техники. Мало того, что этот придурок не смог ничего с витрины снять, потому что все ноутбуки были зафиксированы: все, что ему удалось, – это расфигачить штук пять ко всем чертям на немаленькую сумму. Так он еще и потерял на месте преступления пропуск на работу со всеми своими данными. А ведь пацан к успеху шел))
В 15 лет вместе с другом, чтобы прогулять один день занятий, придумали историю, что нас похитили. Извалялись все в песке и грязи, избили друг друга, а для полной достоверности и убедительности резанул лезвием себе ногу. В конце сказали, что выкинули нас на кладбище – типа обознались. Теперь шрам на всю жизнь, два раза вызывали в ментуру и один раз приходили опера домой. Охуенно прогуляли денек.
Живу на побережье Атлантического океана. Морепродукты и всякие деликатесы – обычное дело. А мне до слез хочется тушеной капусты с котлетами и с чёрным хлебом «Кирпич» из советской столовки.
Моя мама работает проституткой и думает, что я не знаю, но на самом деле об этом не знает мой батя.
