О том, что они не подходят друг другу, Лев Валерьянович понял, когда прочёл в её анкете: любимое блюдо - окрошка на кефире.
- Это вообще законно? - спросил он у своей внучки, которая предложила ему посетить сайт знакомств.
- А что такого? Я тоже люблю на кефире.
Лицо Льва Валерьяновича вдруг стало пунцовым, он посмотрел на девушку испуганными глазами, а затем сказал:
- Это всё корни твоей матери виноваты, говорил я Димке, что москвички все с прибабахом, а он знай себе женился.
- Так, не отвлекайся, давай дальше смотреть! Любимые животные - мопсы.
- Точно нет! Давай следующую! - запротестовал мужчина, вырывая мышку из рук внучки.
- Почему? Чем тебе мопсы не угодили?
- Я их боюсь. Они мне нашего старшину напоминают! Каждый раз, когда вижу, хочется подшиву проверить, чтобы не дай бог нестиранная была. А ведь я на дембель при царе Горохе ушел.
Внучка закатила глаза и продолжила:
- Знание языков: немецкий, медицинская латынь. Ой, как интересно!
- Фашистка-гинеколог, что тут может быть интересного?
Девушка смерила старика взглядом и сурово поджала губы.
- О, у неё хобби есть!
- Сатане, наверное, поклоняется.
- Деда!
- Что деда?! Всё на это указывает!
- Нет! Любимое занятие - рыбалка и охота, ну что, съел?
- Рыбалка, значит? А ну-ка, есть еще фотки?
- Профиль закрытый, нужно сначала добавиться в друзья, чтобы посмотреть.
- Глядите, какая деловая колбаса. Ладно, пиши ей, что я, так и быть, согласен стать ей другом.
- Отказ.
- Что значит отказ?!
- Она тебе отказала.
- Что за ерунда? А ну, отойди, сейчас я ей дам отказ!
Дед натянул очки и, медленно стуча указательными пальцами по клавиатуре, набрал текст и нажал отправить.
- Тут можно сделать так, чтобы мне могли писать только те, кто у меня в друзьях?
- Конечно, нужно вот сюда нажать, на настройки приватности.
- Жми, сейчас в друзья будет добавляться.
И точно, меньше чем через минуту в углу профиля горела красненькая циферка «1».
- Что ты ей такое написал? - удивилась внучка.
- Написал как есть. Что она очень красивая, жаль вот только, что дура.
Девушка ахнула.
- Дед, ты чего наделал? Разве можно такое людям писать?!
- Ничего, пусть подумает над своим поведением, отказы она мне тут шлёт, вон, смотри, уже ответ строчит.
Немного погодя, и правда, пришел ответ.
Женщина очень красочно излагала свои мысли и, не чураясь крепкого словца, хорошенько прошлась по фотографии деда.
- Ужас какой, я и слов-то таких не знаю! Ты прав, давай не будем ей больше писать! ? предложила внучка. Она уже хотела было закрыть профиль, как вдруг дед её остановил.
- Нет, теперь мне самому интересно. Я хочу с ней встретиться.
- Но зачем? Вы же друг друга только что с грязью смешали.
- Это, дорогая моя, называется флиртом!
- Какой еще флирт?! Тебе, может, чаю с ромашкой заварить? Ты себя как чувствуешь?
- Отстань ты со своей ромашкой. Пиши лучше, что я приглашаю даму на чашечку чая с эклерами, чтобы искупить свою вину.
- Пишет, что сладкое не любит, бережёт фигуру, а в чае много кофеина - вредно. И если уж на то пошло, то она согласна на люля-кебаб и коньяк.
- Спортсменка, значит, - дед задумчиво почесал свою козлиную бородку.
- Пиши, что я буду её ждать в восемь часов в центре, у входа в «Чеширский кот».
- Говорит, что это место для дамы её статуса не подходит.
- Тоже мне графиня Яблонская… И куда она хочет?
- Хочет на концерт.
- На Стаса Михайлова, что ли? - дед брезгливо поморщился.
- Нет, на «КняZz»
- Слава богу, а то я боялся, что всё-таки сатанистка. Ладно, назначь ей встречу на 19 и закажи билеты.
- А ты куда?
- Пойду к Валере-волшебнику загляну.
- Чего ты у этого алкоголика забыл?
- Смелости попрошу.
- Ты что же, боишься?
- Я сорок лет на свидания не ходил, конечно, я боюсь.
(с) Александр Райн
- Это вообще законно? - спросил он у своей внучки, которая предложила ему посетить сайт знакомств.
- А что такого? Я тоже люблю на кефире.
Лицо Льва Валерьяновича вдруг стало пунцовым, он посмотрел на девушку испуганными глазами, а затем сказал:
- Это всё корни твоей матери виноваты, говорил я Димке, что москвички все с прибабахом, а он знай себе женился.
- Так, не отвлекайся, давай дальше смотреть! Любимые животные - мопсы.
- Точно нет! Давай следующую! - запротестовал мужчина, вырывая мышку из рук внучки.
- Почему? Чем тебе мопсы не угодили?
- Я их боюсь. Они мне нашего старшину напоминают! Каждый раз, когда вижу, хочется подшиву проверить, чтобы не дай бог нестиранная была. А ведь я на дембель при царе Горохе ушел.
Внучка закатила глаза и продолжила:
- Знание языков: немецкий, медицинская латынь. Ой, как интересно!
- Фашистка-гинеколог, что тут может быть интересного?
Девушка смерила старика взглядом и сурово поджала губы.
- О, у неё хобби есть!
- Сатане, наверное, поклоняется.
- Деда!
- Что деда?! Всё на это указывает!
- Нет! Любимое занятие - рыбалка и охота, ну что, съел?
- Рыбалка, значит? А ну-ка, есть еще фотки?
- Профиль закрытый, нужно сначала добавиться в друзья, чтобы посмотреть.
- Глядите, какая деловая колбаса. Ладно, пиши ей, что я, так и быть, согласен стать ей другом.
- Отказ.
- Что значит отказ?!
- Она тебе отказала.
- Что за ерунда? А ну, отойди, сейчас я ей дам отказ!
Дед натянул очки и, медленно стуча указательными пальцами по клавиатуре, набрал текст и нажал отправить.
- Тут можно сделать так, чтобы мне могли писать только те, кто у меня в друзьях?
- Конечно, нужно вот сюда нажать, на настройки приватности.
- Жми, сейчас в друзья будет добавляться.
И точно, меньше чем через минуту в углу профиля горела красненькая циферка «1».
- Что ты ей такое написал? - удивилась внучка.
- Написал как есть. Что она очень красивая, жаль вот только, что дура.
Девушка ахнула.
- Дед, ты чего наделал? Разве можно такое людям писать?!
- Ничего, пусть подумает над своим поведением, отказы она мне тут шлёт, вон, смотри, уже ответ строчит.
Немного погодя, и правда, пришел ответ.
Женщина очень красочно излагала свои мысли и, не чураясь крепкого словца, хорошенько прошлась по фотографии деда.
- Ужас какой, я и слов-то таких не знаю! Ты прав, давай не будем ей больше писать! ? предложила внучка. Она уже хотела было закрыть профиль, как вдруг дед её остановил.
- Нет, теперь мне самому интересно. Я хочу с ней встретиться.
- Но зачем? Вы же друг друга только что с грязью смешали.
- Это, дорогая моя, называется флиртом!
- Какой еще флирт?! Тебе, может, чаю с ромашкой заварить? Ты себя как чувствуешь?
- Отстань ты со своей ромашкой. Пиши лучше, что я приглашаю даму на чашечку чая с эклерами, чтобы искупить свою вину.
- Пишет, что сладкое не любит, бережёт фигуру, а в чае много кофеина - вредно. И если уж на то пошло, то она согласна на люля-кебаб и коньяк.
- Спортсменка, значит, - дед задумчиво почесал свою козлиную бородку.
- Пиши, что я буду её ждать в восемь часов в центре, у входа в «Чеширский кот».
- Говорит, что это место для дамы её статуса не подходит.
- Тоже мне графиня Яблонская… И куда она хочет?
- Хочет на концерт.
- На Стаса Михайлова, что ли? - дед брезгливо поморщился.
- Нет, на «КняZz»
- Слава богу, а то я боялся, что всё-таки сатанистка. Ладно, назначь ей встречу на 19 и закажи билеты.
- А ты куда?
- Пойду к Валере-волшебнику загляну.
- Чего ты у этого алкоголика забыл?
- Смелости попрошу.
- Ты что же, боишься?
- Я сорок лет на свидания не ходил, конечно, я боюсь.
(с) Александр Райн
