@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Парень очень ревнует меня к директору. Мы часто переписываемся с ним поздно вечером, потому что днём он жутко занят, и сложно к нему попасть на приём. Недавно ночью во сне я радостно бормотала: "Да, Пётр Алексеевич, ещё, вот так и вот здесь". Мой обалдуй не верит, что мне-то снилось всего лишь, что Пётр Алексеевич подписывает договор для подрядчика, который я пытаюсь у него заверить уже вторую неделю.

Подруга задолбалась тратить деньги на сигареты и перешла на курительную трубку (так действительно оказалось экономнее). Два самых популярных комментария в компании:1) Ты будешь шикарной бабушкой.2) Сукачёв одобряет.

Мне 41 год, и у меня проблема: очень мало опыта в сексе. В юности была неудачная любовь. Любимая девушка вышла замуж за другого, а я на долгие годы закрыл для себя тему женщин вообще. С головой ушёл в работу, делал карьеру, купил квартиру и машину. Сейчас мне очень нравится одна женщина, можно даже сказать, что я влюбился. Она яркая, харизматичная, самостоятельная. Боюсь сближения. Не знаю, что я буду делать, когда дойдёт до секса. Я же в этом только теоретик...

Есть у нас знакомый — полупиздоватый мужичок. Насмотревшись псевдонаучных передач, в особенности, про чудесное избавление от лысины, этот чудак подставил свою лысую, как колено, башку корове в надежде, что Бурёнка оближет языком его плешь, и волосы начнут расти со страшной силой. Короче, корова была в шоке и смачно боднула мужичка. Ума это ему, похоже, не прибавило, так как эксперименты по избавлению от лысины продолжаются.

Для меня самый нереалистичный момент в фильмах про любовь — это когда парочка начинает целоваться прямо спросонья. Только в одном фильме эта сцена была показана реалистично. Он целует её:— Где же кошка?— Какая?— Которая насрала тебе в рот!

Всегда любили с бабушкой летом на озере поплавать. Она бывший тренер и меня приучила. Всё время пытается меня в раздельный купальник одеть, потому что фигура хорошая. А мне просто стыдно показывать ей тату на копчике. Так всё лето и плавала в слитном.

У меня есть странная мечта: встретить на просторах интернета фото от чужого, незнакомого мне человека, на котором вдалеке есть я. Ведь на сколько фото я попадаю, гуляя по той же Красной Площади? Арбату? По достопримечательностям в других странах? Ну же! Хоть одно фото.

Вообще по жизни я финансист, но вечерами — волонтёр в детской больнице, поэтому маникюр у меня всегда, например, с Микки Маусом или совятами. Коллеги недоумевают, дети и я радуемся))

Я ненавижу, когда люди опаздывают, а моя подруга как раз опаздывает постоянно! Стала относиться к этому проще: сидя в одних трусах, пишу ей, что уже вышла, и уточняю, вышла ли она.

Раньше, лет 15 назад, когда ещё не было никаких микроволновок, мама укутывала кастрюльку с горячим картофельным пюре тремя одеялами, чтобы до прихода папы оно не остыло. Этот обряд очень добавлял уюта в жизнь.

Зашла за подругой, она бегала по квартире, собиралась, я прошла в комнату. Там повсюду были разбросаны вещи, и среди шмоток, торчащих из шкафа, я случайно заметила что-то похожее на самодельную куклу. У меня плохое зрение, и я из любопытства подошла ближе посмотреть, не показалось ли мне. В итоге увидела самодельную куколку, истыканную иголками. Хоть я и не верю во всё такое, но от увиденного мне стало не по себе. Теперь не знаю, как общаться с подругой, а не общаться как-то стрёмно теперь…

На днях ехал на эскалаторе вниз, а передо мной стояла целующаяся парочка. Парень целовал возлюбленную с открытыми глазами и периодически поглядывал по сторонам. Я пытался смотреть куда-то наверх и делать каменное лицо, но потом перевёл взгляд и встретился глазами с ним. Стало смешно. Остальной путь на эскалаторе провёл в каком-то истеричном беззвучном смехе. Закрывал бы глаза, горе-любовник!



В 15 лет мне казалось, что 30-летние люди — это уже взрослые такие дяди и тёти, 40-летние уже старики, а после 50 лет жизнь вообще заканчивается. Сейчас мне слегка за 20 лет, и, учитывая, как быстро бежит время, те самые 30-летние совсем не кажутся мне такими взрослыми, 40-летние не такие уж и старики, а в 50 жизнь вообще только начинается: пенсия, взрослые дети, устроенность в жизни, живи да радуйся.

Тогда мне было пять лет, я услышала, как моя бабуля говорила по телефону моей маме, что со мной ей в будущем будет сложно, что я ужасный ребёнок, и, пока не поздно, нужно завести второго. Так сказать, первый блин комом. После разговора она ушла, оставила меня одну в квартире. Так больно мне ещё никогда не было, а позвонила она моей маме из-за того, что я отказывалась есть суп и ушла к себе в комнату.

С рождением ребёнка времени на хобби почти не осталось, и читать книги удаётся только по вечерам, когда хочется спать уже, или... никогда. Мне удаётся это раз в пару месяцев! А муж постоянно читает, когда работает в ночную смену. И как же бесит, когда он подходит ко мне, лежащей с книгой, и говорит: "Хватит валяться уже, дела надо делать". Так бы и двинула ему с ноги!

Муж подарил 11 айфон! Радости не было предела, ведь я айфоны видела только на картинках. Но радость моя пропала, когда я нашла на нашем компьютере в браузере "точная копия айфона всего за 9990 рублей". Зарабатывает муж около 200 тысяч рублей…

Наша классная учительница была замечательной и мудрой женщиной. Как-то она сказала, что недаром вода успокаивает; вот проблемы и усталость накапливаются за день — идёшь в душ и смываешь их. Может, это самовнушение, но меня по сей день вода "лечит". Могу час пролежать в ванной под напором тёплой воды из душа, и потом наступает такая лёгкость в голове, всё плохое будто "стирается из памяти".

Верю в силу мысли. Пишу себе письма, в которых рассказываю о своих мечтах, как будто они уже исполнились. Описываю в подробностях, продумываю все мелочи, потом откладываю на время и снова перечитываю. Всё сбывается! Намечтала себе работу, мужа, путешествия. Верю, что Вселенная слышит наши желания, и если правильно их формулировать, то всё сбудется.

"Когда я вырасту, то женюсь на тебе!" — сказал четырёхлетний сынок маминой подруги мне, семнадцатилетней мадам, уже вовсю отшивающей поклонников. Дети часто говорят подобное, тогда у меня это вызвало только улыбку умиления. Сказала, что буду ждать.Прошло 20 лет, много всякого бывало, и вот мы поженились! Жизнь — непредсказуемая штука, блин.

Я счастлива, у меня великолепный муж, мы планируем ребёнка, и всё хорошо. Но, кроме мужа, у меня нет никого. Вообще. На нашей свадьбе не было ни одного моего родственника. Всё потому, что меня пытался изнасиловать отчим, а мама меня не защитила и приняла его сторону. Родственники верят маме, что я всё придумала и разрушила наши отношения тем, что ушла из дома и не хочу общаться. Очень больно понимать, что у меня вроде есть мать и родные, но по сути их нет.

Родилась в маленьком городке, где все друг друга знают. Всю юность мечтала переехать в крупный город в надежде, что там нет такого, нет сплетен, и никто друг за другом не следит. Как я ошиблась.

Помню, в классе шестом на уроке обществознания мы отвечали на вопросы в конце параграфа. Там был вопрос: "Кто в будущем будет отвечать за материальные доходы в вашей семье?" Одноклассник ответил: "Ну, зарабатывать буду я один, а моя жена будет дома. Я не хочу, чтобы она работала!" Учительница с непередаваемой грустью сказала ему: "Хорошо, садись, мне понравилось твоё мнение, я расскажу о нём своему мужу…"

Начала встречаться с молодым человеком в 14 лет, рассталась с ним в 18, так как я хотела учиться, развиваться, а он не хотел ничего. На днях увидела его в списке успешных бизнесменов моложе 30 лет. Двоякие чувства.

С детства я ОЧЕНЬ стеснительная. Весь месяц ездила на производственную практику в малоизвестный для меня район города, кое-как вставала на нужной остановке. Однажды чуть не вышла на остановку раньше. Думаю, многие заметили это. Я как человек с социальной тревожностью горжусь собой! Я не вышла раньше, не сделала вид, будто так и надо! Я на шаг ближе к тому, чтобы быть полностью уверенной в себе.

Не могу сосредоточиться на том, что мне говорят, если руки ничем не заняты. А люди считают, что если я во время разговора кручу журавлика/черчу узоры/плету косу, то мне неинтересно, и я их не слушаю. Чтобы не упускать бОльшую часть информации и при этом выглядеть вежливой, стараюсь незаметно записывать всё на диктофон и потом переслушиваю, спокойно занимаясь на фоне чем угодно.

Хожу в тренажёрку. Когда переодеваюсь, и в раздевалку заходят полные женщины, то я не втягиваю живот, а даже немного вываливаю пузико, потому что не хочу, чтобы они переживали на фоне более стройных. Наверное, им на самом деле пофиг, но почему-то я всё равно так делаю.



Когда была маленькой, играли компанией в прятки, с нами был парень постарше всех. Помню, спряталась рядом с ним, а он, стоя сзади, полез мне в штаны. Я бежала оттуда в ужасе и страхе, а он смеялся в спину. Прибежала домой и боялась маме рассказать. Сейчас мне 30 лет, приезжаю к родителям в деревню, вижу его, и как же хочется врезать ему и сказать, что я всё помню, мудила!

Уже полгода сохну по своему врачу. У нас с ней просто куча общих интересов, и вообще она милая, умница, красавица, спортсменка, комсомолка и… не замужем. К сожалению, я женат, но женат неудачно, и у меня есть ребёнок — мой лучик счастья. Мозгом-то я понимаю, что и нафиг ей не сдался, а всё равно все мысли только о ней. Природа, беспощадная ты стерва...

В семье я добрый и порядочный. Хочу детей, ипотеку и огородик за городом. Есть хорошее образование, достаток и воспитание. Если бы родные только знали, что я хочу всё бросить, уехать и быть собой — отбитым алкоголиком с желанием бешеных оргий со всеми: и М, и Ж. Тяжело осознавать, что вся та жизнь, которую я хочу, так и пройдёт у меня в голове.

Мой отец пьёт, но не так, как алкаши у подъездов. Он ежедневно покупает водку/коньяк и пьёт дома ещё до полудня, а после становится невыносимым. Когда мне было лет 14-15, я точно поняла, что совершенно его не уважаю, и очень сомневалась, что люблю его, хотя моя мама говорила, что это неправильно. Иногда я хочу, чтобы он упился вусмерть. Но потом он опять трезвый, и мне становится стыдно за свои мысли.

Было это во времена моей бурной молодости. Стал свидетелем того, как двое парней пытались затащить в машину девушку. Девушка, надо отметить, была на тот момент известной представительницей людей с низкой социальной ответственностью. Без раздумий поспешил ей на помощь. Завязалась драка, в которой мне выбили зуб и разбили нос. Девушка успела сбежать. Спустя недели две мы с друзьями зашли в кафе, где за одним из столиков я увидел эту девушку с теми самыми парнями. Прошло уже 15 лет, а я ни разу не усомнился в правильности того поступка.

Муж с сыном-первоклашкой играли с мячом. Он неудачно дал подачу, сын неудачно принял, задел мизинец на руке. Муж, хренов лекарь, особо не выясняя, выдал диагноз: "Это вывих! Дай-ка дёрну!" Дёрнул палец, сын бледный, вопит от боли. Тащу в травматологию. Врач, поднимая снимок над головой, торжественно выносит приговор: "Перелом". Скоро вернусь домой и от души дёрну что-нибудь этому гаду.

Устроилась на новую работу. Либо я чего-то не знаю о кулерах с водой, либо здесь никто не знает, что там есть краник с горячей водой. Они наливают холодную воду в кружку и греют её в микроволновке. Пока молчу, стесняюсь спросить. А действительно, может, так и надо?..

Мне 59 лет, встретила мужчину в возрасте 78 лет. Он хороший человек, предложил жить вместе, но в моей квартире. Секса нет по причине возраста мужчины. Не понимаю, зачем ему я, и зачем он мне. Хорошие и дружеские отношения, но рядом с ним ощущение отца и дочери. Слишком взрослый, слишком поздно, и я не знаю, как, не обидев его, отказать и что сказать…

Нашла свой лайфхак по похудению. Раньше вешала на холодильник фотографии стройных моделей (мой стимул) и фотографии жирух (мой страх). Это всё равно особо не помогало, всё равно я срывалась. Видела ВК фотки стройных подружек и бывших одноклассниц и жутко завидовала, ведь когда-то и я была такой стройной, но они остались красотками, а я себя раскормила. В итоге распечатала их фотки и свою в белье и повесила на холодильник. Похудела уже на пять кг за двадцать дней.

Моя мама забеременела мной в 17 лет. Папа, как только узнал про беременность, сразу же её бросил. До шести лет меня опекали мама, бабушка и дедушка, папа отказался платить алименты. Позже у меня появился отчим. Помню, как мы в поле вместе ловили кузнечиков; как он катал меня на качелях; как он утешал меня, когда меня обижали в школе; как он на день рождения подарил мне моего первого домашнего животного — котёнка. Я любила свою семью, жизнь, и другой мне не нужно было. В 12 лет объявился мой отец и требовал увидеться со мной, мол, я её родной отец, я имею право. Выгнали веником. Сейчас мне 27. Уже год как моего отчима не стало, он погиб в ДТП. Безмерно благодарна ему, что он заменил мне родного отца...

В прошлом году я влюбился. У меня есть жена, есть любимая дочь. У меня есть своя квартира. Но я сразу и без памяти влюбился в женщину со своей работы. Я не хочу рушить жизнь дочери, жены и жизнь этой женщины, ей тоже досталось с лихвой. Я люблю эту женщину до сих пор, но об этом никто не знает: ни она, ни моя семья, ни мой самый близкий друг. Я считаю, что это только моя проблема, и я сам должен её решить.

Я мечтаю написать книгу, но дело в том, что на трезвую голову нет той гаммы чувств, которую я испытываю, находясь в нетрезвом состоянии. Думала о том, чтоб ходить по городу и диктовать то, о чём хочу рассказать, но тогда я буду пьяной и ёбнутой дурой, которая несёт какую-то пургу. А у меня только так и получается.

Ненавижу ездить к родителям мужа в село. Сами мы живём в городе, и уроженка города я. Приезжаешь, а тут так всё грязно, посуду мыть в миске, вода только в бидонах. Хочешь покупаться — набирай, грей. Не успеваю приехать, так уже так хочется домой! Не представляю, как сюда можно отдавать в будущем своего ребёнка к бабушке и дедушке на каникулы и всё такое. Антисанитария неимоверная. Чувствую, что это будет только через мой труп.

Пришлось отменить свадьбу. Погрустила, вроде бы восстанавливаюсь. И бесят уже не люди, которые могут что-то спросить или сказать, а грёбаный таргет, который регулярно подсовывает мне рекламу то свадебных салонов, то ведущих на свадьбу, то фотографов!

Моя подруга — адвокат. Очень грамотная и настоящая акула. Недавно ей предложили работу. Её пригласила очень известная сеть клиник для защиты от "потребительского терроризма". Клиника весьма успешно занимается проблемами мужского бессилия. Но бывшие пациенты после излечения обращаются в суд, якобы на самом деле не такие уж и большие проблемы у них были, раз врачам удалось их вылечить. Моя подруга как раз защищает их интересы от претензий бывших импотентов. Сюрреализм какой-то.

Всегда считала, что надписи в общественных туалетах наподобие "смывайте за собой, пользуйтесь ёршиком, цельтесь лучше" повешены там чисто для прикола. Пока волею судьбы не стала уборщицей. Недавно повесила такое объявление в туалете, который приходится убирать. Ибо я в шоке с людей.

Многие говорят, что студенческие годы самые лучшие. Как по мне, самое лучшее время — это 10 класс. Ты уже ощущаешь себя взрослым до опупения: у большинства есть любовь, компании, хобби/увлечение, финансово-материальные проблемы решают родители, нет ни ОГЭ, который в девятом классе, ни ЕГЭ, который в одиннадцатом.

У меня сменный график работы. Всё остальное свободное время вкладываю в развитие своего бизнеса. Мечтаю о большой прибыли, но не потому что я жадная, мне вполне хватает своей зарплаты, хоть она и небольшая. А потому что больно смотреть на свою бабушку, которая в 70 с лишним лет вынуждена подрабатывать, так как не хватает пенсии (денег не берёт принципиально); больно смотреть на родителей, которые живут на гроши и экономят на продуктах, ютятся в крохотной квартире с двумя моими младшими сёстрами. Мечтаю о том, что однажды куплю родителям свой дом, помогу сёстрам встать на ноги, и бабушка наконец перестанет работать, а на пенсии будет отдыхать и наслаждаться жизнью.

Я амбидекстр и сборщик мебели. Хобби — спортивная стрельба. Из-за того, что многие инструменты с кнопками, рычагами, окулярами и прочее делаются под правую руку, ею приходится работать чаще, и чаще её травмирую, рука перенапрягается. Стало обидно на мир: так мало удобных инструментов для левшей и амбидекстров, а ведь даже правши иногда работают левой рукой! Почему бы не делать просто универсальные инструменты? Такая дискриминация по правостороннему признаку.

Дело было в Рождество, вечер, уже стемнело. Мы накрывали на стол. Шторы плотные, они были закрыты. Окна пятикамерные, ничего не слышно с улицы. Потом вижу, что что-то мелькает в окне, ничего не пойму. Открываю шторы, а там толпа народа, пожарные машины, и огонь полыхает во всю. Открываю окно настежь, а там такой шум! И тут как раз срабатывают службы, нам отключают газ и свет. Встретили Рождество при свечах. В соседней квартире (окно рядом с нашим), но в соседнем подъезде на этаж выше отмечали Рождество, напились и уснули с сигаретой в постели. Огонь был сильным, квартира вся погорела, даже из окна огонь полыхал и сжёг все пластиковые окна. Огонь перешёл на соседскую квартиру через стену. Пожарные залили всё с четвёртого по первый этаж. У людей испорчено имущество от воды. Зато кто-то покурил в постели! Одно радует: обошлось без человеческих жертв.

В детстве у меня были странного оттенка прямые светло-коричневые волосы. Маму это не устраивало (у неё и отца были тёмные, я пошла в бабушку), и она взяла басму, покрасила мои волосы и оставила так на три часа. Волосы стали жёсткие и чёрные. Когда окрашенная часть отросла, оказалось, что волосы потемнели до коричневых. После этого вечно перхоть и осыпание. Сейчас они всё такие же тёмные кудрявые и жёсткие, и я так и не вылечились.

Отец ушёл от мамы к другой женщине, когда я родилась. Я никогда его не видела, только на фото. Родственники говорили, что он ей изменял. Никогда он не поздравлял меня с днём рождения. Когда мне было 20 лет, я нашла его в соцсети и написала ему. Ничего у него не просила, просто написала, что хочу общаться. Он прочитал сообщение и в течение двух-трёх дней поудалял свои фото и друзей, мне не ответил. Мама так и не вышла замуж, ненавидит всех мужчин. Сейчас мне 30 лет, а боль в душе не прошла.

Родители из тех людей, которые не верят в психологов и считают, что депрессия — выдумка от безделья, которая лечится тяжёлым физическим трудом. При этом папа страдает патологическим накопительством: везде кучи хлама, как в Выручай-комнате. Мама инфантильна: посудомойку/стиралку сама не запустит, отправленное сообщение в почте не найдёт, на середине фильма спросит, о чём он. На мои призывы разобраться в себе говорят, что они всё равно уже не поменяются. Удобная позиция.

Когда мы с мужем, будучи студентами, начинали становиться на ноги вместе, денег хватало только на самое необходимое, и любая еда, кроме макарон и картошки, считалась для нас деликатесом. Когда к нам "не вовремя" приходили друзья, мы быстро прятали конфеты или докторскую колбасу и угощали их только чаем. Терпеливо ждали, пока гости уйдут, и довольствовались вкусностями сами, зная, что ещё долго такого не поедим. Сейчас всегда щедро принимаем гостей, но за прошлое всё-таки стыдно.

Работаю в букмекерской конторе довольно долго. Раньше ни условий для достойного труда толком не было, ни хорошего обслуживания клиентов. Сейчас наоборот: просторные и уютные залы, современное оборудование, высокое обслуживание. Для работников разного уровня (от уборщиц до управляющих) созданы все условия, существует масса привилегий и "плюшек". Зарплата у многих зависит только от них. Но почему-то наблюдается кадровый дефицит и сниженное число клиентов. А раньше те же кассиры держались за свои рабочие места, клиентов было очень много. И это несмотря на то, что работать/ставить ставки приходилось в убогом зале, где не было даже туалета. Всё-таки цифровой прогресс берёт вверх :(

Моя мать взяла кредиты во всех микрофинансах города, включая известные банки. Я, узнав, взяла кредит, так как работаю, и в банке погасила микрофинансы, зная бешеный процент. Написала заявления, чтобы ей кредиты не давали. Так она в другом городе поехала брать. А причина банальна: товары почтой, и обещанные три миллиона... Верит, что она их получит. Уговоры, скандалы не помогают. Психиатр только с её согласия, а она не идёт, я просила. Яма...

С братом разница в два года. Он был ещё грудничком, лежал в колясочке. Я незаметно свистнула со стола хлеб, пошла в комнату, где был малыш, и напихала ему в рот столько хлеба, сколько смогла. Если бы мама зашла хоть на минуту позже, его бы уже не спасли. Он задыхался, посинел. А я. Я просто хотела его накормить...

Знакомый торгует на рынке дрожжами. Приходит к нему как-то дядечка алкоголической наружности, наклоняется и говорит: "Вчера сырки у тебя брал плавленные, а они пропавшие уже, не вкусные совсем и пованивают!" Когда покупаю теперь плавленные сырки, всё время представляю, как дядька закусывал дрожжами)))

Я из семьи уродов. У всей моей семьи есть определенные заболевания. Размножаться им не советовали, но они захотели. Теперь я и трое моих братьев – все с неизлечимыми заболеваниями. Мы инвалиды. Живем на пособия, развиваться и работать не разрешают, ведь государство должно нас содержать. То, что мы терпим издевательства и страдаем, им по барабану. Главная гордость – это то, что они размножались, когда все думали, что они не смогут. Тошно от своего существования. Ни я, ни мои братья детей не хотим. Да и от кого? Никто не захочет жить с инвалидом.

Долгое время была из тех, кто не смотрит телевизор, потому что его просто не было. И вот наконец-таки он появился, да не один. И чёрт возьми, как же я скучала по нему. Обожаю смотреть разные каналы, мне плевать на рекламу (даже рада, успеваю в это время что-то сделать), банально шум создаёт в квартире, и нет этого ощущения опустошённости, как раньше. А какое удовольствие собраться вечером всей семьёй и смотреть комедии, телепередачи. А во время рекламы разговаривать или сидеть в телефоне. Или пока болеешь смотреть какой-нибудь 1 канал или СТС. Я рада всем возможностям интернета в этом плане, но телевизор мне дороже, люблю я его)
+33
Комментарии 0 Просмотров 13 670
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex