@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Мне было лет 12, я лежала в больнице с панкреатитом. В соседней палате, была девочка Катя, она была отказником, был ей год примерно. Каждый день я нянчилась с ней, сажала в коляску и гуляла по коридорам больницы. Однажды за мной приехал отец, он стоял в конце коридора в дверном проёме и крикнул мне: "Дарья", — я обернулась, увидела его, обрадовалась и кинулась обнимать. Потом я обернулась и увидела лицо и глаза Кати. Этот взгляд не забуду никогда. Полный грусти. Домой я так и не поехала. Осталась на выходные с ней.

Сестра обожает привозить сувениры из всех посещаемых ею мест. Но загвоздка в том, что эти сувениры не совсем обычные. Ну, например, пепельница "С любовью, Маргарите" (в семье нет Рит) от директора отеля в Казани, или тарелка с портретом ребёнка работницы кафешки, в которой каждое утро завтракала сестра, прибывшая к нам из Нижнего Новгорода. Но самыми запоминающимися для нашей семьи были чайка Пётр с подбитым крылом (позже мы отпустили её на свободу) из Санкт-Петербурга, и кошка Варшава, собственно, из Польши, которую сестра смогла незаметно провезти через таможенный пункт.

Вызвали меня как-то раз на собеседование. Директор просматривал резюме и спросил меня:— А ты книги читаешь?— Да.— Ницше читал?— Читал.— И что ты думаешь по поводу того, что он любил свою сестру?— Ничего не думаю. Мне больше интересна его философия, а не его личная жизнь.— Ну как так? Ты же сказал что читал, он же писал об этом.Я обалдел. Так и хотелось сказать: "Где это интересно он такое писал?!" или "Это всё, что вам запомнилось из Ницше?!"Работу так и не получил. Ну и ладно.

Были с мужем и тремя детьми на море, ну и вечером романтика, шум волн, вино… Через месяц поняла, что беременна. Сделала аборт. Ещё через месяц порвался презерватив, заметили поздно, выпила таблетку экстренной контрацепции. Не помогло. Сделала аборт. Сразу стала пить противозачаточные таблетки. Пила два месяца, чётко по времени, без пропусков. Недавно начало дико тошнить, купила тест — положительный. Спросила врача, мол, как так, а она сказала, что организм хочет рожать. Не знаю как быть, плохо мне(

Когда была помоложе и ходила с подругами на дискотеку, естественно, хотелось подзадориться алкоголем. Я воровала его у бабушки. Был целый план похищения самогона: подруга приходит и просит чай, я наливаю чай и несу в комнату (там в шкафах самогон), в это время она отвлекает бабушку, я выливаю чай в окно и быстро, пока бабушка не видит, разливаю в чашки самогон (он крашеный и по цвету как чай). Полили себя порцией парфюма, дабы скрыть запах. Это был гениальный план!

Я девушка, мне 29 лет. Не могу понять, почему доверие и верность в наше время не нужны? Почему малознакомые люди, как только узнают, что я работаю вахтами по 3-4-6 месяцев, сразу же заявляют, что я по-любому изменяю? Я уважаю свой выбор, люблю своего партнёра, и изменять ему не собираюсь! Я уезжаю работать, а не крутить романы! Бесят такие личности аж до дрожи!

Когда я забеременела, мой мужчина очень хотел ребёнка, но не хотел идти в ЗАГС: "А зачем? И так всё хорошо". Я сказала, мол, ок, тогда ребёнок будет на моей фамилии, которая от первого мужа осталась. Мужчина сказал: "Хуй", — и мы пошли в ЗАГС.

Я из тех девушек, кто всегда в юбках-платьях и на каблуках. Внешность средняя, умом тоже не блещу, — самая обычная девушка, на 5 из 10. Меня всегда окружают мужчины, предлагающие помощь: и сумки донести, и комп починить, и подвезти. Не понимаю, почему красивые девушки злятся на отсутствие «мужественных самцов» и делают всё сами. На меня тоже злятся, когда даю им понять, что они чересчур агрессивные с мужчинами и зря отмахиваются от проявлений вежливости, если хотят, чтобы на руках носили.



Вышла замуж в 16 лет по залёту. Десять лет брака. Любви у нас, по сути, нет — только дружба. От своих знакомых узнала, что у него девушка появилась, порадовалась как за друга. Постоянно спрашивала у знакомых, как развивается у них, и оказалось, что человек он принципиальный, в браке не изменяет. Я в тот же день ему сказала, мол, люблю другого и мы разводимся, хотя не было у меня никого. После развода он женился на той девушке, я была счастлива за него и решила поделиться с сестрой. Она сказала, что я дура. А я счастлива!

Мне 25 лет. До сих пор никогда не встречала мужчин, которые хотят в девушки зайку-хозяйку, и чтобы денег не просила, и каждый день первое-второе-третье-компот. Всё потому, что при первых намёках на серьёзное продолжение несерьёзного романа я цокала языком, закатывала глаза и говорила: "Замуж не хочу, готовить/убираться не люблю, менять свой образ жизни не стану". После этого мужчины демонстрировали чудеса кулинарии, хозяйственности и терпеливости. Программа работает: замужем, живу как принцесска.

Очень страдал по бывшей, когда она от меня ушла. Оставила у меня дома свою собаку, за которой не возвращалась две недели. Собравшись с духом, написал ей, что сам привезу к ней пса, пусть не напрягается, на что от неё пришло: "Держи его себе, я не хочу его выгуливать". Меня как будто ледяной водой окатило, вся боль прошла и меня озарило: нахуя она мне такая нужна-то? В том же году купил домик за городом, теперь пёсель сам себя выгуливает на заднем дворе, с двумя его приёмными собратьями.

Несколько месяцев назад у меня начались первые истерики. Я психовала по любому поводу. Ужасно выпадают волосы, трескаются зубы, портится кожа. Истерик становится всё больше и больше. Вышла на работу, чтобы отвлечься. Проработала месяц. Похудела ещё на три килограмма. Начала принимать седативные. Истерик ещё больше. Я не могу нормально уснуть, а если усну, то просыпаться не хочется совсем. Отношения с молодым человеком, родителями, близкими испортились. Моя жизнь портится. А мне только 20 лет, мне страшно.

Зашли как-то с мужем в аптеку, а в предбаннике бегает хомячок. Маленький, напуганный… Взяла рядом стоящую коробку, поймала, а муж мне: "Оставь, пойдём", — и распсиховался, мол, куда нам его. А мне так жалко стало, его выкинули наверняка, ещё и пропадёт, если оставлю тут. Расплакалась от жалости к животинке. Ну как оставить?! Муж не ожидал, что распереживаюсь, махнул рукой, пошли накупили всё хомяку, домой отнесли. Мужу потом стыдно было! Теперь ходит, радуется ей) Не жалею, что спасла маленькую жизнь.

Работал одно время за границей в жаркой стране. Жили в отеле вместе с другими коллегами. Однажды утром, когда я вновь уставший и невыспавшийся шёл на работу, мне встретился мой начальник, довольный и будто даже не сонный. Тогда он мне сказал, что каждый день перед работой они все просто плавают в бассейне, от того и бодрые. И вот, начав плавать тоже, я был удивлен, что никто кроме меня не делает этого. И ведь потратил же своё время на придумывание такого. Блинже!

Когда я была маленькой, на мой день рождения пригласили много детей и клоуна. Были весёлые конкурсы, музыка, вкусняшки и подарки. Мечта, а не детский праздник. И вот очередной конкурс для двух команд: нужно было на скорость надувать шарики. Все стараются быстрее и вот моя очередь. Я решила не подводить команду и дула изо всех сил. Перестаралась. Шарик лопнул, а я, не успев среагировать, получила разорванными ошмётками со всей дури по открытым глазам и лицу. Мне 22 года, наконец я вылечилась и снова могу нормально видеть после травмы. Клоунов боюсь до сих пор, как и надувать шарики.

По молодости встречалась с одним новым русским (он стал моим мужем). Два месяца жила с двумя охранниками-амбалами из-за некоторых проблем в делах. Говорил, бить враги будут по самому слабому месту. Этим местом могла быть я. Мне, тогда еще студентке, было даже весело так жить. Если задерживалась на пять минут на лекции в универе, они уже заглядывали в аудиторию, чтобы проверить, на месте я, или украли уже. Спустя лет 15 я понимаю, что писец. Хорошо, что родители не в курсе были.



Считаю, что сны всегда оказываются правы на подсознательном уровне: снилось, что коллеги забыли меня посреди леса, когда мы ходили за грибами — пытались кинуть с тендером и забрать проект себе; мама снилась в образе цыганки-попрошайки с айфоном — оказалось, что деньги, которые я высылала на сестру, она потратила на СПА. Недавно приснилось, что выхожу замуж за маленького мальчика и пытаюсь сбежать, чтобы не нянчиться с ним. Посмотрела с утра на парня другими глазами... Сны, что вы со мной делаете?!

Завели кота, очень любимого, прекрасного характера, чистоплотного. Через год уехали с дочерью отдыхать на 2 недели. Вернулись, и после он каждое утро срал на ковер возле дивана, на котором я спала. Целый месяц. Каждое утро просыпалась с какашками на полу. Я не сторонник репрессивных методик воспитания. Думаю, что он хочет мне сказать? Что он обиделся? Значит, нужно показать, что мы его любим. Купила самый большой в Москве, самый дорогой с запахом наполнитель. Засыпали, поставили. Подошел, понюхал, лег прямо внутрь, поспал одну ночь. И с тех пор делает свои дела туда. А ковер выкинули.

Мой племянник лежал в больнице с минингитом, сейчас все хорошо. С ним в палате был мальчик восьми лет из приюта, мать умерла, а отец редко его навещал. Сестра сказала, что ему даже надеть нечего, и он постоянно плачет. Этот мальчик не выходил у меня из головы, все время думала о нем, плакала несколько дней, ночами не спала. Представляла, будто его мама смотрит на меня и просит ему помочь. Купила ему майки, шорты, брюки, телефон сенсорный, чтобы папе звонил, и стало легче на душе.

В детстве увидела по телевизору то ли передачу, то ли документальный фильм. Там рассказывали об электронном устройстве, которое помогает говорить людям с разными болезнями и последствиями травм. Я была впечатлительным ребенком, этот жутковатый механический голос без интонаций мне потом долго снился в кошмарах. Прошло много лет, сейчас я работаю в НИИ, где делают в том числе подобные штуки. Технологии с тех пор значительно продвинулись, голос сейчас гораздо больше похож на живой. Теперь мне хочется ещё раз посмотреть ту передачу, уже из профессионального интереса, но нигде не могу найти. Всё-таки у жизни дивное чувство юмора.

У дома есть киоск, я там сигареты беру всегда. Недавно я зашёл, как обычно, взял две пачки и ушёл. Сейчас пошёл в магазин, открываю бумажник, а там 10 тысяч крупными, а сдачи с сигарет нет, всё перерыл. Нет и всё! Ну, я попечалился, пошёл в киоск, говорю, так и так, вот на днях заходил, дал тысячу, взял, как обычно, а сдачи нет. Как вдруг продавщица показывает мне тыщу и сдачу с неё, говорит: «А что ты такой балбес-то? Вот, специально отложила, забирай», — и вручила мне семь сотен. Я прям аж в людей заново поверил!

Питер, еду домой, и на Чернышевской заходят два парня. Через какое-то время замечаю их пристальный взгляд. Они что-то шептались друг с другом. Когда поезд тронулся, они начали кричать друг другу. И я слышу: "Как две капли воды похожа на их стерву препода по русскому, однако той 40". Весь путь к другой станции на меня смотрели с жестокостью и ненавистью. Пошли байки из их уст: "У той стервы недотрах". После я вылетела из вагона через станцию, потому что это моя мама работает в той школе на Чернышевской! Мы как две капли воды.

В 15 лет встретила свою первую любовь. Искреннюю и бескорыстную. Восемь безумных лет, которые сделали меня совершенно другим человеком. В конце расстались по моей инициативе — стал тираном и жизни не давал (предпосылки были, но я была маленькая и неопытная, не видела). Нашла в себе силы уйти. Прошёл год, долгий тяжёлый год, в течение которого я каждый день понимала, что решение было на 100% верным. Но как избавиться от ощущения, что я лишилась части своей души — не знаю.

Всю жизнь боюсь, что какой-нибудь мужчина (не муж и не врач) увидит меня голой. В любой раздевалке, будь то бассейн, аквапарк или солярий, я заматываюсь в полотенце, встаю в уголок, подальше от дверей, и только тогда меняю купальник. В студенчестве жила в общежитии, душ в подвале. Шла в самую дальнюю кабинку в халате, его заматывала в пакет и мылась. А на выпускном узнала, что как раз напротив этой кабинки через стену шла труба в мужской душ, и там была дырка, через которую было видно эту кабинку и еще парочку кабинок левее. А озабоченные мальчики ходили и выводили из строя краны в остальных кабинках. Удалила и заблокировала в соцсетях всех парней, живущих в общежитии.

Младший брат мужа — симпатичный парень, который вбил себе в голову, что он урод. Взвешивается каждый день, если набрал хоть пол килограмма — сутками не ест. Ежедневно фоткает себя с разных ракурсов камерой на штативе, и часами сверяет фото. У зеркала репетирует выгодные стороны, как лучше стать. Хочется отвести его к специалисту, но сам он психологических проблем не видит: "Я — урод. Как мне поможет психолог?" — а тащить 20-летнего парня не станешь.

Работаю в школе, информации много, вокруг всегда дети. Порой не могу сразу вспомнить имена ребят. Однажды утром самый оригинальный мальчик спрашивает, почему я забываю их имена. Говорю, что мне нужно очень многое запоминать, сделать за день, да и возраст уже. Уточняет: "А вам сколько? 29?" Отвечаю, что лет на 10 больше. На что получаю ответ: "А вот моей маме 46 и она никогда ничего не забывает". Что ж, Артём, теперь я знаю, что тебе ответить, когда ты снова не сможешь вспомнить правило.

Я любовница уже 20 лет, как развелась после неудачного брака, мужчин было несколько и по многу лет. И как же меня задолбали несколько знакомых мужчин, которые активно навязывают мне своих проблемных друзей или родственников, ибо "хоть плохонький, да мужик и замужем!" Блять, я — любовница, гетера, если хотите, это мой жизненный выбор и статус, мне так нравится жить, не стирая носки и варя борщи, не рыдая, что "мой опять загулял". Я никого не увожу, я им даже почти не звоню, не цепляюсь за мужчин и не устраиваю провокаций. Меня устраивает принцип "пришёл-ушёл", за что мужчины меня и ценят! Я не хочу замуж, мне и так живётся замечательно!

У меня кролики. Однажды отсадила одного кроля в ванную комнату на карантин. Прихожу с работы, иду мыть руки, а нет кроля. Ищу — нигде нет. Иду в туалет, поднимаю крышку унитаза, и там сидит мой кроль! Мокрый весь, по пояс в воде стоит, выбраться сам не может. Я в шоке. Спрашиваю молодого человека, он говорит: "Кроль сам туда запрыгнул. Мне его доставать из унитаза что ли? Я крышку и закрыл. Да он всего полчаса там просидел!" Сука! Оставить животное вот так! Сижу и думаю, стоит ли нам вообще встречаться.

Как-то раз, получив зарплату, я решил зайти в магазин и купить вкусняхи домой. Захожу, набираю еды и иду к кассе, сделав серьезное и брутальное лицо. На кассе стояла продавщица с не очень хорошим настроением. Назвав сумму товара, я достал из кармана деньги. Каким-то интересным образом ко мне в карман попала маленькая копия пятитысячной купюры, и я, недолго думая, кладу эти пять тысяч на кассу со словами: "Сдачу давай", — и стою с каменным лицом. Смотрели друг на друга до тех пор, пока она не сказала со смехом: "Я тебе сейчас по роже дам". С тех пор мы хорошие друзья.

Учеба в матшколе, хороший универ, бюджет, стипендия, классный парень с параллели, победа в трёх олимпиадах по разным предметам, конференции, именная стипендия, 5 курс, залёт от классного парня, академ, свадьба, роды, восстановление, сессия, госы, красный диплом инженера-математика... Итог: через неделю мне 26, счастливая семья, любящий муж, чудесный сын, я сижу дома с ребенком и ни разу в жизни не работала (помощь родителям в бизнесе не в счёт). Ходила на собеседования, но безрезультатно. Денег хватает и муж намекает на второго. А я не могу отделаться от мысли, что просрала свою карьеру и что многого могла добиться. Стала просто женой при успешном муже, который гордится и хвастается моими былыми заслугами. Ненавижу себя и депресcую.

У нас рядом с домом есть Пятерочка, после работы часто туда захожу. И есть у нас там кассир - молодая девушка. Сколько бы раз я к ней ни попадала, она всегда очень позитивная, вежливая и дружелюбная. Всем искренне улыбается, желает доброго вечера, а после выдачи чека еще и добавляет "Хорошего Вам дня!" или "Ваш чек и мои пожелания всего самого доброго". Так вот, когда я иду с работы, выжатая как лимон, с затраханным мозгом и злая на весь белый свет, меня всегда бесит её гипердружелюбие. Так бесит, что просто хочется ей въебать. А когда захожу на следующий день в хорошем настроении, становится так стыдно перед ней, потому что я как представлю, что она весь день сидит за кассой и перед ней за сутки сотни таких же кислых рож, как я, проходят... Не знаю, как она-то себя сдерживает, чтобы своим покупателям под конец дня не въебать))

Устраивалась на работу. Стандартные вопросы для девушки: "Замуж не собираетесь? Детей когда планируете?" Тогда хоть и молодой человек сделал предложение, но было не до свадьбы. Денег не было. И детей раньше, чем через пару лет, не планировала, хотелось сначала хоть какое-то своё жилье, а не съемные квартиры. Так и отвечала. Проработала месяц и узнаю, что беременна. Аборт боялась делать, да и парень был очень рад новости. Пришла на работу и рассказала начальнице, готова была уйти по собственному желанию. В итоге моя начальница и генеральный ни о каком увольнении и говорить не хотели. Доработала до декрета. За всё время ни одного косого взгляда на меня никто не кинул. Все в компании обо мне заботились, особенно, когда уже была похожа на колобок.

Многие удивляются тому, что я дерганая и нервная. В нашей парадной живёт буйный псих, который, выходя из дурки, устраивает вонючие инсталляции в парадной и дерётся со всеми, кто ему перечит. В 90-е в закутке под лестницей убили дочку соседей по лестничной клетке, и это место только недавно огородили, чтобы никто там не спрятался. Этажом ниже снова живёт человек, убивший свою мать. В нулевые по району ходил маньяк, а сейчас соседи сверху: сын с отцом регулярно дерутся и лупят друг друга на первом этаже или перед садиком. Ну, и сумасшедшие во дворе по мелочи)

По наследству от папы досталась квартирка. Бабушка не разрешала в неё переехать, мол, только как замуж выйдешь. Бабушка очень властный человек, любит всё и всех контролировать. Есть друг, рассказала ему всё, он помощь предложил. Типа три месяца встречались, любовь до гроба, все дела, и бабушка разрешила переехать. Переехала, счастлива как щенок. Только приходится на каждый праздник друга выдергивать и тащить к бабушке, играя счастливую пару. И так уже три года. Если "порву" с ним, бабушка вернёт домой.

Мы с подругой (16 лет) гостили у её бабушки в горной деревушке. В часе езды был городок, но деревня почти в горах. Скучно, одни старики и мы с подругой изучали окрестности. На безлюдной горной тропе остановилась машина, помахали корочками и хотели посадить нас в машину, так как у них "рейд по проституткам". Вот только они не знали, что мы городские. Я начала звонить папе полковнику, который на самом деле инженер, а подруга выхватила у водителя из рук удостоверение, чтобы узнать фамилию. Эти ребята очень быстро уехали, оставив нам свой безымянный пропуск в редакцию на память.

Однажды ходил со своей пассией в кино на фильм "Паранормальное явление 2". Отвёз её домой и приехал в гараж поставить машину. Зима, в гаражном кооперативе ни одного фонаря, только полная луна как прожектор светит. Открываю створку гаража, и у меня начинает неистово работать кирпичный завод. У задней стенки стоит кто-то черный. Так страшно мне не было никогда в жизни. Хорошо, что подругу домой отвёз. С тех пор я никогда не вешаю рабочий комбинезон на плечики.

Мой муж не пьёт никакие напитки, кроме воды. Сперва меня это удивило, потом смирилась и мне стало пофиг. А сейчас, прожив с ним почти 10 лет, я как бы в шоке, от его выдержки и пофигизма. Таким методом, он может всё, что угодно изменить в своей жизни. Я же слабачка, конкретная слабачка. Я не могу перестать что-то вредное есть или пить. Я расстроена, у меня нет силы воли, это хреново. Вот так и живем. Я боюсь его... Человеку не нужен чай, кофе, сок, морс! Только вода!

Оказывается, не только бабы могут развести мужика пуш-апом и подобным, но и мужики! Познакомилась с парнем, будучи у него дома, случайно спалила незакрытую вкладку левой страницы в ВК с порно, в описании профиля: «обожаю секс», и всё в таком духе. Поначалу отношений вёл себя как альфа, даже в туалете кафе был секс, а как поженились, то будто подменили: "Прости, дорогая, устал, голова болит!" На моё недоумение, говорит, мол, мне просто лень, и раньше тоже было лень, но надо было же тебя замуж заманить.

Сдаю квартиру посуточно. Часто оставляют монетки под диваном, чтобы вернуться, видимо. Один раз пятно от кофе на диване, прикрытое стопкой постельного белья. Однажды спёрли трубку от пылесоса. Была парочка, после которой было всё в крови: вся постель, все полотенца, сам диван, влажные салфетки, которыми девушка подтерлась и засунула назад в пачку! Часто бывают банные полотенца в говне. Ну и чаще всего — пол в ванной в говне! Кусочками, мазками, растоптанный по всему санузлу. Люди, конечно, свиньи, но пол в говне?!

а у меня под окнами сегодня с самого утра стоял парень младше меня на 1.5. года с 5-метровым баннером, на котором написано "Будь со мной!" и огромным букетом роз. и знаете, готова бросить парня, с которым вместе больше года, ради такой вот милой искренности :) И брошу! если ты это читаешь, то ответ: "Буду!" )))

Когда мне было 12 лет, мы с семьей поехали на море. Не помню, как называется, когда в песке вымывается яма водой и течение назад несет. Так вот в последний день отдыха, утром, я с родителями пошла к морю. Они уплыли в закат, а мне разрешили у берега поплескаться. Походила немного по пляжу и зашла в воду. В жопе что-то зачесалось и дёрнуло меня поглубже немного зайти. А там эта яма вымытая. Я, блин, с жизнью уже прощалась, благо, рядом тренер с учеником были и вытолкнули меня на берег. Всё ещё помню. А если бы не они...

Когда в кулинарных рецептах вижу сокращение ч.л. (чайная ложка), почему-то всегда его читаю про себя как "члены". "Полтора члена сахара"... Не могу от этого никак избавиться!

"Жизнь – сложная штука", – говорил часто мой отец. Сейчас мне за 50 и я думаю, как всё поворачивается в конце жизни – уму непостижимо. И ничего уже не хочется, и ничего не надо: ни одежды, ни домов, ни денег. Хочется от всего освободиться. И думаешь – сначала мы просим: "Жизнь, дай!" А потом мы молим: "Жизнь, забери!" Хочется только рай обрести в душе, мир, покой, благодарность. Сейчас я чувствую, что, даже получив много денег, не факт, что стану счастливой.

На прошлой работе меня выживали, чтобы поставить своего человека. Звонили с угрозами, подставляли, пытались обвинить в прогулах и даже в краже! Держалась 2 месяца, так как нужны были деньги. Теперь не могу вообще ходить на собеседования. Кажется, что во всех компаниях работают одни мудаки.

Давно без секса. Смотрела порно, где толпой одну бабу со всех сторон. Сначала возбудилась, а потом мозг решил поразмышлять на тему "как может возбуждать такое видео, где женщину используют как кусок мяса для удовлетворения своих потребностей, не задумываясь", а потом вспомнила: "для начала там все актеры, и им за это видео положен гонорар, и наверняка немаленький". Удовлетворять себя желание пропало...

Отмечали день рождения в новой компании. Я пришла со своим молодым человеком. Там была девушка с мужем, я подумала, мол, какая красивая, и весь вечер меня не покидала эта мысль. Алкоголя было много, и честно признаться, я даже не помню как так вышло, но я зажала её в туалете и мы страстно целовались, пока нас не начали искать. Прошло пару дней и я не знаю, стоит ли ей написать, ведь вдруг она жалеет. Я бы повторила!

Мечтаю о сексе с бывшим. Ничего фееричного у нас с ним не было. К тому же я сама ушла от него, спустя непродолжительное время совместного житья. Как говорится: «не сошлись характерами». И ушла бы ещё раз, но уже после того, как он хорошенько, до звёздочек в глазах, до онемения ног, с чувством, с толком, с расстановкой оттрахал меня на своём мраморном кухонном острове в моем ажурном полупрозрачном комплекте с гартерами и новеньких маноло бланик.

Когда хожу за покупками в соседний супермаркет, всегда покупаю пакетик кошачьего корма, потому что часто встречаю сидящего у стенки магазина чёрного, лохматого, с белой грудью и подбородком бездомного кота. Он часто там сидит или лежит, свернувшись клубком. Исправно вскакивает и подбегает, как только остановишься и полезешь в пакет за кормом. Кормлю и думаю, что на его месте мог оказаться я.((

Я любознательная и меня мало чем можно удивить. Спокойно отношусь к маньякам, геям, мистике и прочему. Но когда вижу образ Басманова в современности (фильмы, закосы, косплей и рисунки) – мне становится жутко. Не по себе. Бесит этот образ. Особенно пугают васильки...

Многие знакомые удивляются необычному вкусу моих кулинарных экспериментов с мясом. Спрашивают, в чем секрет. А секрет прост – не пихать куда надо и не надо соевый соус... Какой рецепт ни открой, везде он, как будто без него и не жили никогда. Кусок мяса, приготовленный просто с солью и черным перцем, – вот залог вкуса, а не модная непонятная жижа.

Некоторые спорят на тему "когда утром чистить зубы: до еды или после". Со всей ответственностью заявляю – однозначно после! Как же заебало по утрам в транспорте и на работе нюхать эту съеденную на завтрак колбасу! Этот блевотный запах ни с чем не сравнить.После и никак иначе!

Год назад я стал киборгом с протезом ноги. Одно из главных препятствий для людей с ампутацией — это ступеньки. В жаркий день около спуска в переход ко мне подошла симпатичная девушка и предложила помочь. Я не хотел упустить шанс знакомства и согласился. Протез мой устроен так, что он держится на культе за счёт вакуума. В тот день я так вспотел, что влага попала внутрь, протез начал издавать громкий звук, очень похожий на пуканье. И так с каждым шагом: пук, пук… Девушка и все прохожие были в шоке.

Никогда особо не любил читать, а дома огромная библиотека. В последние год сильно набрал вес и решил бегать два раза в день. В качестве груза в рюкзак кладу книги. Полчаса бега, полчаса отдыха и так несколько подходов. От скуки решил читать книги-грузила. За месяц, что бегаю, уже прочитал несколько штук. Вот так развиваюсь физически и интеллектуально.

Моя прабабушка умерла, когда я была маленькой. Я запомнила ее очень доброй и милой старушкой, такой непохожей на мою жесткую бабушку. Недавно узнала, что прабабушка когда-то заставила дочь бросить хорошую работу в европейской России и приехать к ней в сибирскую глухомань. Обманывала в письмах, что сильно больна, а на самом деле хотела, чтобы бабушка батрачила у нее на огороде и отдавала ей зарплату. Уехать из деревни бабушка уже не смогла. Немудрено, что с такой матерью у нее сложился тяжелый характер. Не могу отделаться от чувства разочарования, образ милой и доброй старушки теперь кажется фальшивым.

Когда училась классе в первом или во втором, у меня была подружка, которой родители много чего разрешали и покупали, хотя жили они не богато. Она говорила, что самое главное - просить, когда мамина голова под одеялом, а папина нет. И только сейчас в 37 лет до меня дошел совет подружки, когда я делала минет мужу под одеялом и он разрешил внезапно вошедшей 5-летней дочке поесть торт, купленный на день рождения второй дочке, которое на следующий день. Пришлось будить вторую дочь. Ночь, кушаем торт всей семьей.

Мы были вместе с шестнадцати лет. Он залезал ко мне в спальню через окно, когда уже было поздно, для того чтобы поцеловать перед сном. По утрам я просыпалась, а у кровати лежали свежие цветы (парень занимался паркуром и руфингом). Его не стало, когда нам было по девятнадцать. Разбился на машине. Как я это пережила не знаю, следующие пять лет как в тумане, на каком-то авто пилоте. Совершенно не помню как прошли эти пять лет. Недавно узнала, что изменял. Был таким же романтичным с другой. Начала жить

Продала свою квартиру в поселке, (досталась в наследство от бабушки)чтобы купить в городе. Большую часть денег от продажи пришлось отдать матери, чтобы она погасила долги в банках. Оставшуюся часть вложила в депозит. Съемных квартир поменяла кучу, так как хозяева их рано или поздно продают. Новую квартиру купить не могу, от съёмных устала (снимаю с братом-студентом), после окончания его учебы остается только бросить работу, вернуться в поселок к матери и гнить там

Наверно самый лучший метод воспитания — это ничего не запрещать. Родители мне ничего никогда не запрещали, ни в чем не ограничивали, была полная свобода. На ночь к друзьям? Иди. В другой город на неделю к подруге? Пожалуйста. Хочешь учиться на таком-то факультете? Отлично, мы поддерживаем тебя. И никогда крышу не сносило от такой свободы. Я понимала, что мне доверяют и это замечательное чувство.

Страшно это осознавать, но я не люблю свою дочь. Прошло 12 лет с момента ее рождения, я все ждала, когда же появятся материнские чувства, но так и не дождалась. Она прекрасный человек, я изо всех сил стараюсь сохранять с ней хорошие отношения, заботиться и помогать, хвалить за достижения, я говорю ей, что люблю её и ничего при этом не чувствую. Я изо всех сил стараюсь помочь ей социализироваться, очень радуюсь, когда у нее появляются друзья и она становится самостоятельнее. Она тянется ко мне, но мне с ней неинтересно, и я стараюсь, как могу, это скрывать. Я в отчаянии, не хочу, чтобы однажды она поняла, что я чувствую на самом деле, не хочу причинять ей боль. Может, проблема в том, что я родила ее очень рано, в 18 лет... А еще у меня есть сын, он намного младше дочери. И его я полюбила сразу. Я ужасный человек.

Знакомая работает в одном крупном негосударственном университете в Москве. Недавно у них была аккредитация, приходилось работать всеми вечерами и на выходных. Обещали за всё это хорошую премию. Спустя пару месяцев обещание сдержали: выдали "премию" карточкой в университетскую столовую, которая предоставляет скидку в зависимости от суммы, которую на неё положишь: 1000 - скидка 1%, 2000 - 2% и т. д, а спустя ещё месяц выдали 500 руб. Вот это я понимаю жадность! Стоит ли говорить, что и зарплаты там копеечные…
+36
Комментарии 0 Просмотров 14 204
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex