@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Открыла "word", напечатала одну единственную точку, нажала печать 100 копий. Распечаталось - положила обратно в принтер. Теперь все листы помечены точкой. Успокоилась.

Мне не везёт с транспортом: 4 раза опаздывала на поезд, теряла билет на самолёт, засыпала в метро и в маршрутке, а зимой на трассе 31-го декабря, когда мы опаздывали на НГ, у нас в дороге загорелась машина. А ещё мне в детстве трамваем голову прищемило. Я спешила в школу и пыталась успеть на трамвай, который уже закрывал двери. Больно не было, было обидно. Рассказала подруге, она посмеялась и говорит: "Не страшно. Я видела, как из автобуса в лужу вылетает девушка!" Сопоставили факты. Это тоже была я.

В Индии в Гоа после массажа попёрся на пляж, а на массаже выдали специальные трусы, полоска на заднице и материал как марля! Так на пляже выпил рома и забыл, что я в этих трусах! Понесло меня купаться. Видели бы вы радостные лица отдыхающих туристов и местных, когда я вышел из воды практически без трусов)) До конца отдыха ходил на другой пляж... Зато есть что вспомнить, Индия – сказочная страна))

У моей соседки сверху очень бурная половая жизнь. Что бы ни творилось в мире: катаклизмы, пандемии, разноцветные бунты, выборы — по вечерам дом сотрясают жизнеутверждающие стоны. Я человек лояльный, напрягала только перспектива неловкого объяснения с детьми. Но они, мои умнички, сами выдвинули версию — то кричит призрак убиенной коровы! Теперь у нас есть веский повод ложиться спать пораньше. Ведь никто не хочет, чтоб его забодали...

Мне 27. Переехала в столицу, живу отдельно, сама себя обеспечиваю. Но моя мама недовольна буквально всем. Что я одна, что ещё не смогла заработать на своё жилье. Недавно она привела мне в пример нашу знакомую, которая подарила своей маме 11 айфон. Да, пока я не могу себе этого позволить, хоть и очень хочу. Да, я хочу отношений, но пока не встретила нужного человека. Я вполне счастлива, но когда в очередной раз слышу упреки с ее стороны, снова чувствую себя беспомощной маленькой девочкой.

Брат с женой не могли родить детей, взяли мальчишку годовалого, его из семьи алкашей забрали, но ещё не успели оформить никуда, жил в районной больнице. Жена полюбить ребёнка не смогла, бросила брата с мальчишкой и уехала. Брат сына любит, мои родители души в нем не чают и помогают смотреть. Малыш подрастает, сейчас ему два года, и в каждой проходящей девушке он ищет маму. Я звоню по скайпу родителям — бежит первый и кричит «мама». Сердце разрывается, ребёнок хоть и растёт в любви, но материнской ласки никогда не узнает.

Это был последний стакан молока перед сном. Я лег в свою кровать и здесь мне снова всего 10. Мне не придётся беспокоиться, что завтра рано вставать на работу, ведь я могу просто закрыть глаза и окунуться в этот наполненный волшебством и радостью мир. Подумать о том, на какую завтра сходить речку, набрать малины или же яблок с поляны. Но, просыпаясь вновь, я понимаю, что мне всё те же 35 и будет новый выговор за опоздание. Слишком быстро ушло детство...

Недавно написала двоюродная сестра, рассказала, что её поймали на воровстве, и ей нужна защита в суде, чтобы не дали большой срок. Так как я юрист, написал ей расценки, на что она, удивившись, стала возмущаться, чего это я деньги с неё беру, родня же! Отказал ей в помощи и жил себе дальше. И буквально вчера позвонил отец, потом тетя (мать сёстры) и стали предъявлять претензии, что из-за меня у неё нет хорошей защиты, и её могут посадить, а дети её будут без матери несколько лет. Дурдом.



Когда 9 лет назад после смерти мамы и начала приема тиреостатиков у меня просто дичайшим образом начали вылезать волосы, прямо клоками, до светящейся макушки, задумалась — вот какого хрена они лезут с головы, а не с задницы, передницы, рук и ног? С подмышек тех же. Просто почему бы рукам, ногам и прочим местам резко не облысеть, а на головушке пусть колосится толстая коса? То же самое и про поседение. Бесит, в 30 на висках серебро, лучше бы на жопе все поседело вместо головы.

В конце 80-х лежала в больнице, в палате человек 6 разного возраста. Мне 20 лет, рядом девушка такого же возраста, целый день её магнитофон тихонько крутит "Кино". Тогда, мне помнится, только его и слушали. Женщины, которым ближе к 50, переговариваются: "Ну что это за музыка! Бу-бу-бу все время. Эээх... вот в наше время... какие песни были!" Я сейчас в тех же годах, как они. Когда слышу какую-нибудь херню в телефоне сына, помалкиваю, думаю, вдруг это тоже окажется гениально.

Мне трудно писать людям первой и психолог посоветовал мне в качестве упражнения писать своим знакомым через силу, чтобы побороть страх. Решила писать в день одному человеку в течение недели. Каждый диалог приводил к тому, что меня звали выпивать. В общем, я неделю уже в запое.

В детстве нравился один мальчик. К огромному счастью я ему тоже. Настолько всё закрутилось, что даже сыграли свадьбу под ивой. Он сделал мне колечко, дарил цветы, ворованные с клумб. Потом я переехала в другой район, и на этом забылось, но тёплые воспоминания остались. Спустя 10 лет случайным образом стали общаться, встречаемся, скоро свадьба. А друзья детства шутят, что не просто так ещё в детстве свадьбу сыграли :) "Нашу" иву срубили, а мы мечтаем посадить это дерево, чтобы в будущем наши дети играли там, а мы вспоминали тёплые моменты детства.

Работаю на заводе инженером. Пришла однажды в цех к рабочему выяснять причины его брака. Обложились чертежами, собрался народ, ругались целый час. В обед люди разбрелись, и парень мне бросил вслед: "Да ты просто до меня докопалась, потому что у тебя недоёб!" И я уже взорвалась: "Умный? Ну, так доеби!" И тут он закрыл дверь своей каморки на ключ... Теперь периодически хожу к нему "ругаться".

Всегда знала, что папа у меня хоть куда, помню много ситуаций, когда он помогал, утешал, смешил. Но один случай для меня всегда будет особенным: лет в 18 купила я себе безобразно мятое платье из очень деликатной ткани, а дома стояла с утюгом и пыталась одновременно не испортить вещь и отгладить ее. Папа пришел, посмотрел на это дело, похихикал надо мной и, взяв утюг и влажную марлю, отправил заниматься другими делами. Платье он погладил великолепно (без шуток), а у меня при воспоминании до сих пор щемит сердце от нежности.

Мой дедушка умер 6 лет назад. Когда ещё не прошло 40 дней, он приснился мне. Было это так: он заходит в дом, обнимает меня, я на радости заплакала, ведь очень скучала. После чего он смотрит на меня и говорит: "Скоро ты будешь со мной". И улыбается, его язык становится неестественно длинным, и он не отпускает меня, крепко схватив и прижав к себе. Родители сразу стали паниковать и оттаскивать меня. Прошло столько лет, а я до сих пор с ужасом вспоминаю этот сон.

Единственные деньги в жизни, которые были заработаны мной в качества бизнесмена, были грязными и полученными преступным путем. Природа их заработка меня сильно беспокоила и стартапчик я свернул, вопреки соблазну легких денег.Прошло 7 лет работы наёмным сотрудником, мне почти 30, и именно сейчас как никогда прежде меня распирает интерес – могу ли я зарабатывать столько же, но легальным бизнесом. Меня задевает, что я смог заработать только незаконно. Теперь хочу объявить себе челлендж – а смогу ли я доказать себе, что могу по-другому.

Давно живу за границей, руковожу бизнесом, муж тоже состоятельный, могу позволить себе если не всё, то очень многое. На день рождения пришла посылка от друга из Москвы, открываю, а там оригинальная Барби 1991 года в коробке. Господи, как я рыдала. Внезапно все вернулось – наше детство, мои любимые родители еще живы. Жили мы небогато, и я не могла надеяться получить такую куклу, а только показывала её в альбоме с наклейками своему другу и мы мечтали, как вырастем и купим самые лучшие игрушки. Он запомнил ту самую куклу! Нам по 35 лет.

Замужем 15 лет. Трое детей. Внешне мы счастливая семья, живём нормально. Но... Любви давно нет. Муж — законченный эгоист, любит обидеть меня и на меня же обидеться. На детей ему пофигу. У меня задержка, мне 41, рожать не хочу, аборты ненавижу. А ему наплевать на моё состояние. Даже не интересуется. Ненавижу его! И себя за то, что не решаюсь от него уйти.



Я молодой специалист — корреляционная педагогика в начальном образовании. Встречаюсь с мужчиной, который на 16 лет старше меня. И повезло же мне, блять, как утопленнику, попасть на работу в интернат для детей с ЗПР, где его жена, о коей я не знала, стала моим куратором. Мы с ней очень сблизились, действительно подружились, и теперь мне ей в глаза смотреть стыдно. Вот думаю: рассказать ей, что он козел, и бросить его, или же не рушить семью, просто по-тихой расстаться.

Мы начали встречаться в юном возрасте — мне было 17, ему 21. Сейчас мы вместе уже восемь лет, семь из которых живём вместе. Но все наши родственники очень озабочены вопросом: «Когда же вы поженитесь?» А мы и не против, но они хотят устроить пышную свадьбу с выкупом невесты и криками «горько» каждые десять минут. А мы очень закрытые люди, для нас даже поцелуй на людях — нежеланное мероприятие. Сидим и думаем — и родителей расстраивать не хочется, и через себя переступать тоже.

У меня есть мужчина, я у него ночую раз в неделю-две, есть ключи от его квартиры. Я у него всегда смотрю историю браузера, пока он в душе или в магазин бегает. Он там смотрел раньше “большие сиськи, пузо", и я думала, что или это на меня похоже, или у него такой вкус. А последнее время он там смотрит по запросам всякую дичь: уши спаниеля, обвисшие волосатые подмышки и ещё всякое мерзкое про мочу и сперму.

Меня в детстве родители лупили ремнём за поведение, двойки и прочее, что, конечно, немного отразилось на моей психике. Сейчас у меня свой ребёнок, я начиталась литературы про то, как нужно себя вести, как воспитывать, объяснять, быть другом ребёнку. Но с ужасом понимаю, что когда на меня накатывает ярость или злоба, то не могу себя контролировать, прет шаблон – начинаю орать и психовать, точно как мои родители. Замкнутый круг.

Два года назад, когда мне было 45 лет, я влюбилась в девушку, своего терапевта. Через 2 недели мы уже встречались на близость в моей машине. У меня были до неё девушки, у неё нет. Это был просто интерес с её стороны. Примерно полгода продлился секс. И всё, ей стало неинтересно. А я умираю по ней, видимся очень редко, даже дотронуться до себя не даёт. Общаемся до сих пор на "Вы". Рыдаю каждый день. Люблю.

У меня есть девушка, и меня бесит, что все мои друзья и просто люди, с которыми я хорошо общаюсь, начинают общаться с ней, забивая на меня. Однако, когда её друзья добавили меня к ним в групповой чат, она запретила мне с ними общаться и читать то, что они писали. В итоге у меня больше нет друзей.

Не виделись с мужем почти полгода. Скоро мы встретимся. Мне бы хотелось снять красивый видеоролик, как мы встречаемся в аэропорту, бежим навстречу друг к другу под красивую песню в замедленной съёмке и выложить в инстаграм. Но, кажется, те 5 парней, которые подписались на меня и с которыми я тусила, пока не было дома мужа, будут дико над этим угорать.

У меня мутация гена BRCA. Рак груди уже был в 30 лет. С вероятностью 60% будет рак яичников. Мой онколог предложил удаление яичников. Детей нет и теперь уже не будет. Из-за этого чувствую себя неполноценным человеком. Не завожу отношений с мужчинами, потому что я генетический урод. Кому я нахрен нужна с таким анамнезом? Загнала себя в глубокую депрессию и выбраться никак не могу. Не понимаю - как жить дальше. А мне всего 36.

Когда мне было 12 лет, я встала ночью попить воды и встретила на кухне маму. Она плакала, но очень тихо, чтобы никого не разбудить. Я спросила ее почему, а она ответила: «Лучше умереть, чем жить в такой нищете, как мы». И у меня с тех пор как глаза открылись, я осознала, что мы и правда очень бедные. Сразу же взялась за учёбу, пошла работать в 13 лет, чтобы помогать семье деньгами. Как повзрослела, переехала в США, тут закончила универ, работаю, купила себе и родителям по дому, они скоро переезжают. Но есть одно «но». Мама просит внуков, а я просто не могу. Как барьер какой-то. Мне вечно кажется, что все ещё катастрофически не хватает денег, просто не могу отделаться от этой мысли. Как будто той ночью, когда она плакала, во мне что-то отрезало.

Не могу терпеть жару и солнце. Очень плохо переношу, вплоть до фобии. Постоянно дома и на работе включаю кондиционер на полную, закрываю шторы, хочется прохлады и сумрака. Ходьба под солнцем приносит невыносимые муки, тяжело, вся обливаюсь потом, хотя на улице не больше 18 градусов, болят глаза, и хочется просто упасть и заплакать от безысходства. Лишнего веса нет, девушка, 29 лет.

Как-то прочитал, что из 10 синиц зимой выживает лишь одна! И вот уже лет семь каждую зиму подкармливаю синичек семечками и салом. Надеюсь, что помогаю выжить хоть нескольким. Снегири, кстати, тоже прилетают.

Муж пил, от этого и умер рано. Вырастила сына одна, всё у нас хорошо, благополучно, очень хорошо обеспечены. Спокойно, никакого алкоголя в жизни. И тут я узнаю, что мой сын (21 год) всегда, когда встречает на улице мужчину в сильном алкогольном опьянении, мимо не пройдёт, поднимет, донесёт до дома. И при этом мне ни слова.

Работал со мной когда-то дальнобойщик по кличке «собака». Называли его так, потому что он с собой стааарую собаку возил, она даже не ходила толком. Боялся, что она умрет без него, пока он в рейсах, и всегда с собой брал.

В моем доме постоянно забит туалет. И дело не в огромном количестве сбрасываемой бумаги или в смывании кошачьего наполнителя, как думает моя мама. Дело в размере моего говна. Не знаю, каким макаром оно вылезает из моей задницы, но в унитаз оно не проходит. Вантуз — мой лучший друг. Степень тревожности достигла пика, большие дела могу совершать, только когда одна во всей квартире. Ставлю крест на путешествиях с подругами и на личной жизни.

Сидели в клубе со знакомым. К нам подсела девушка и после изрядной дозы алкоголя попросила устроить ей БДСМ. Раз так, поехали домой, связали ее, а дальше пиздец. Он вылетает из комнаты и залетает обратно уже с пистолетом, целится в неё и рассказывает, как будет прятать тело. После этого отпускает её, она в слезах убегает, и больше мы её не видели. Друг вины не признает, мол, сама хотела, чтобы страшно, и он вообще не знал, что так нельзя. Жаль девочку, надеюсь, она в норме. А друг — мудак.

У меня есть младшие брат, и с сёстрам жили неплохо. Мама не работала, так как занималась семьей и домом, денег хватало. Но отец начал страшно пить, несмотря на свои болячки. Мы с ним не общались последний год практически, тем более переехала в общагу. За год его здоровье ухудшилось, несколько инсультов и смерть. Оказалось, жили мы все время на занятые им деньги. Он оставил семью с многомиллионными долгами. Сейчас мне 19 лет, я учусь в меде и работаю. Нет ощущения молодости и того, что все впереди.

Был период в жизни, когда встречалась с парнем на расстоянии и любила гулять одна в определенном районе. Сидела часто в одном дворе, далеко от дома, общалась с ним и слушала музыку. С тех пор прошло три года, с нынешним молодым человеком вместе уже год. Сейчас поняла, что все "до" — не любовь и пустое, а место, в котором я любила сидеть, был двором моего любимого человека. Так удивительно осознавать, что мы были так близко, возможно, проходили где-то рядом, не зная, что скоро встретимся и будем влюблены.

Когда я был в посёлке несколько лет назад, я поспорил с другом, что смогу просидеть в чужом доме четыре часа. Я надеялся, что меня выгонят, и зашел через главную дверь. Но меня никто не заметил. Я поднялся на второй этаж, зашел в какую-то комнату и просто сидел, смотря в окно. Через некоторое время что-то заметил, повернулся, а там ребенок лет восьми сидит и палит на меня. Мы оба в ахуе сидим и смотрим. Он резко начинает орать и кидать в меня игрушки, а я со второго этажа прыгнул. Вывихнул ногу и больше не появлялся рядом с этим домом.

Недавно просматривала страничку своей специальности в вузе, где училась когда-то. Она самая "дорогостоящая" там, и пишут, что зарплаты по этой специальности от 80к. Стало и смешно, и грустно, ведь в вакансиях зп 25-30к, и то при условии, что ты будешь ещё менеджером. Нормальные деньги зарабатывают единицы, окончившие ещё 100500 курсов. А ведь многие реально считают, что все дизайнеры очень хорошо зарабатывают, ни черта не делая. А ведь за эти 30к/мес ты ещё и душу вкладываешь в каждое своё творение.

Решили мне родители после поступления на факультет информационных технологий подарить хороший ноут. Жених мой их убеждал, что мне очень пригодится компьютер и давал советы по характеристикам. Денег еле наскребли, но купили по последнему слову техники. В первую же неделю он сел за него и больше не позволял пользоваться, ведь ему нужнее для бизнеса. Через год купил мне за 9 тысяч нетбук, с которым я потом и училась. Муж уже бывший, живёт на бизнес, что построил на моём ноуте, а у меня фиг с маслом.

Я переводчик. Подкинули заказ на фриланс — перевод субтитров к документальному фильму о жизни спальных районов для фестиваля. Ничего сложного, в основном очень простые разговоры простых гопников "с раёна", но объем достаточно большой, фильм длинный. Где-то на середине работы вышла из дома выгулять собаку и вдруг по дороге на площадку слышу кусок текста, который только что переводила, озвученный на разные голоса. Думала, каюк, с ума сошла от работы. Потом поняла, что это просто местные ребята со двора, которые всегда тут тусуются, обсуждают вчерашний день, а диалоги у подобных персонажей, видимо, всегда и везде похожи.

В отношениях с молодым человеком почти 5 лет, совместного бюджета нет, еда/хозтовары платим 50/50, в кафе/кино он платит за двоих. И вроде как я независима в финансах, нехватки нет, но и откладывать не получается. Он всегда говорит, что если нужно, поможет финансово. Но об этом обычно нужно просить, а так хочется, чтобы он сам понимал, когда нужна помощь, хотя бы в небольших суммах. Хочется услышать: "Я сам оплачу доставку". Но вместо этого я делаю перевод и не чувствую поддержки возможно будущего мужа.

Когда мне было 12 лет, уехала летом к бабушке на неделю, а когда вернулась, узнала, что моя подружка из соседнего двора ушла купаться без спросу и утонула. Речка у нас была мелкая и с медленным течением, плавала она хорошо, непонятно, как могла утонуть. Все дети, конечно, были в шоке от случившегося, у многих первая смерть знакомого человека, особенно ее ближайшая подруга, та два года была как не в себе. Через много лет от той подруги узнала, что она не утонула, а утопилась. Незадолго до этого впервые поцеловалась с мальчиком и боялась, что теперь забеременела, и решила "скрыть позор", потому что у неё были очень строгие родители.

Муж у меня параноик, не знаю, как себя вести, чтобы не загреметь в дурку раньше него! Хотя с его спокойствием ему это не грозит... Обвинил меня в измене, которой в жизни не было, и живет со мной обиженный... Разводиться не собирается, я тоже не хочу разводиться, материальная сторона держит (я уже на пенсии), да венчаны мы давно, и изменять ему не собираюсь, но как жить с этим дальше? Ведь улучшения не предвидятся!

У нас в учреждении работает бухгалтер: толстая, неприятная, злая, наглая женщина. А ее муж работает завхозом – приятный, весёлый, симпатичный мужчина. Всегда поможет всем, всегда добродушный. Я когда узнала, что они лет 15 женаты уже, офигела. Как так? А коллектив у нас женский и, на удивление, все женщины хорошие и добрые. Вот она сидит и жёлчью мечет. Как они вообще сошлись…

Каждый раз, когда обрезаю кутикулу, мои пальцы превращаются в кровавое месиво. Я не могу её аккуратно обрезать, я соскребаю вилочкой вместе с мясом. Кровь начинает затекать под ноготь, я бешусь, а до конца эту проклятую шкурку убрать не могу. Бесит!

Недавно переехала, родители приехали помочь с вещами и привезли посылки (заказываю на маму). Папа был должен мне, положил деньги в упаковку посылки, чтобы мама не нашла, так как покупали ей подарок пополам. Вечером, разбирая вещи, я увидела, что все посылки были распакованы — мама решила сэкономить место и выкинула упаковки, а деньги внутри не увидела. С каждым бывшим соседом, проходящим мимо меня, зарывшейся в мусорный бак, я была все сильнее рада переезду. Деньги нашла на самом дне бака.

Муж всю жизнь занимался плаванием, шесть лет отслужил по контракту в военно-морских силах, с водой, как говорится, на ты. Но когда мы поехали на дайвинг, куда нужно было добираться 2 часа на небольшом катере, то единственным, кто блевал почти два часа, а потом потерял сознание, оказался он.

Дико напрягает в переписке с клиентами быть супер вежливой дамой. Все эти "к сожалению, извините, пожалуйста" и прочий этикет. Ну нахрена? Если я не могу помочь, я так и говорю, без всяких "к сожалению", я ж не сожалею. И тому подобные ненужные сюсю-мусю. Благо работаю сама на себя и не обязана расшаркиваться. Но и не грублю ни в коем случае, конечно. Работу свою делаю хорошо, недостатка в клиентах нет, все переписки только чётко по делу, все довольны.
+38
Комментарии 1 Просмотров 13 921
  1. Тати
    Тати 13 ноября 2020 22:03 0
    Тот человек, кому сложно ужиться с жарой и солнцем, должен уехать в Питер
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex