@mam в Почитать

Короткие истории из жизни

Мои родители всегда поддерживали в нас веру в Деда Мороза и новогоднее чудо, даже когда мы с сестрой начали работать и жить отдельно. Несколько лет назад в декабре мне было очень тоскливо: у всех родственников и друзей были свои планы на новогоднюю ночь, а в личной жизни пару лет ничего не получалось. Я оставалась одна в своей квартире. Тогда я решила отправить письмо Деду Морозу – была слабая надежда на чудо. И я написала просьбу: встретить своего человека и взаимно полюбить. В конце письма пообещала больше времени и заботы уделять близким.На днях праздновали очередную годовщину с мужем, которого я встретила через несколько месяцев с момента отправки письма. Мое обещание периодически выполняем вместе. Хочется верить, что не просто так совпало, что действительно есть новогодняя магия.

Отчим живёт, как горшочное растение — ест, смотрит телик и спит уже много лет. И не потому, что он ленив. Поначалу он за всё брался и помогал. Но он медлительный от природы, и маму это бесило, она его отсылала и за всё хваталась сама. Теперь постарели, и ей очень тяжело, а он так привык к ничегонеделанию, что и не хочет, и не умеет уже. Ни посуду помыть, ни пол подмести, ни в магазин сходить, даже дверь на звонки мама ходит открывать. Говорю, мол, привлекай его, он же совсем овощ стал, случись что с тобой, он ведь беспомощен совсем. А я не хочу обслуживать человека, который за 30 лет пары слов мне не сказал, при этом поедая с аппетитом мою еду, которую готовлю и приношу, чтобы ей было полегче. Мама в ответ: "Ему тяжело. Я сама". У меня семья, дети, живу в другом районе... Поругались((

В детстве была активным ребёнком — танцы, песни, выступления в городе и ближайших деревнях. Даже после выпускного в 11 классе нужно было ехать на конкурс в соседнем городе. И вот я, разукрашенная как взрослая, в лучшей одежде по моде начала 2000-х, стою в 4 утра на обочине, жду нашу «гастрольную» газельку. Мимо ехал уазик с милицией, притормозили, поспрашивали меня о чём-то, дождались газельку и лишь потом уехали. И только спустя 20 лет до меня дошло, за кого они меня приняли и почему остановились :D

Ненавижу себя за эмоциональность. Муж не хочет ехать к родителям, потому что дикий лентяй и вообще не любит общаться с какими-либо родственниками. Мои родители это не понимают, не понимают, почему не хочет хоть иногда их видеть, и мне приходится либо уговаривать мужа, либо придумывать оправдания перед родителями. И в итоге именно я чувствую себя виноватой перед всеми: что заставила мужа поехать, что вру маме, и никто не хочет понять, как мне важно, чтобы все были довольны. Ненавижу свою эмоциональность, ненавижу свое чувство вины перед всеми, никто не пытается понять, как это сложно: выбирать между близкими людьми и тем, что они хотят. Я устала от самой себя... Лучше быть прожженным циником и ставить свои желания на первое место, а не быть, как я... И я не могу себя взять и изменить.

В детстве постоянно собирала деньги, которые давали на проезд и обед, на подарки на праздники для родителей. Однажды думала, что подарить папе на день рождения. Так как он очень часто пьет кофе, решила купить большую кружку, чтобы можно было сделать раз и не заморачиваться весь день. Очень долго потом благодаря моему подарку шутили над гостями: "Тебе большую кружку чая? Прямо очень большую?" — и все смеялись, получая папину литровую.

Друг говорил, что после секса он довольный и добрый. А я, наоборот, злой, потому что уставший с работы, а там пока детей спать уложишь, пока в душ сходишь, пока поболтаешь, пока жену приласкаешь, потом опять "а поговорить". Если кто-то увидит меня на работе жутко невыспавшегося и злого, пусть знает — я потрахался.

В нашем классе был парнишка очень пухленький, но весёлый и общительный, прозвище тоже было подстать фигуре. Девочки вниманием его обделяли, а в старших классах стали намекать, что я ему нравлюсь, но я тогда всех парней воспринимала как братьев и была очень увлечена учёбой. Все выучились, через лет 5 встреча выпускников, и все девчонки обалдели — парнишку не узнать: высокий, красивый, накаченный. Ещё вспомнили, что и родители не бедные у него. Что началось! Глазки ему строили, на интим напрашивались. А он сам был не против — мстил, видимо, за школьные годы. Посмотрела на эту вакханалию, и, несмотря на мою симпатию ещё со школы и некоторые общие интересы, решила не рисковать. Не хотелось быть трофеем в его списке.

У меня очень красивая сестра, но она всегда ходит с таким выражением лица, что и подойти к ней лишний раз боишься. Она знает о своих плюсах внешности и активно этим пользуется, но всех людей, у которых есть внешние "дефекты" (даже незначительные, например, родинки на лице, или тонкие губы) считает ниже себя. Впрочем, все, что ей приносит её красота, — только лайки в Инстаграме. Парня у неё нет и не было (ей 24), поклонники есть, но дальше комплиментов не заходит. Подруг тоже нет, потому что все "недостаточно красивы", чтобы с ней дружить. Работу найти не может, потому что в универе выезжала только за счёт милых улыбок, знаний — ноль. Поэтому она и жалуется в сети, как "трудно жить красивым людям.

Замужем. Муж никогда не обнимает, когда спим, просто отворачивается на другой бок и также не любит, когда его обнимаю я — говорит, что жарко. Я люблю его, но никогда не забуду, когда до встречи с мужем, мы с коллегой по работе выпили у меня дома, и он остался у меня ночевать. Между нами ничего не было, но он обнимал меня всю ночь, прижимал, закинув ноги, и до самого утра. Меня так никто никогда не обнимал. Всегда, когда ложимся с мужем спать, вспоминаю ту ночь и быстро крепко засыпаю.



Когда мне было 12 лет, моя мать случайно увидела меня голой, пока я спала, и прикопалась к размеру моих малых половых губ, мол, они слишком большие. После этого я неделями (а может, и месяцами) каждый день по 20 минут сидела в тазу с раствором марганцовки. До сих пор не понимаю, что это, блять, было.

Меня уволили за пьянство. За пьянство в субботу вечером. Во вне рабочее время. Потому что долго не брала трубку от диктаторши-начальницы, а когда взяла, сказала, что не могу сейчас приехать и "чуть-чуть" поработать, потому что у меня выходной и я отдыхаю в баре. В понедельник утром меня встретила куриная жопа вместо лица начальницы. Отчитала, что я подвела нашу "рабочую семью" и таким "незамотивированным" сотрудникам в "семье" не место. Ну ок. А я хоть ребёнка за эти годы чаще вижу и высыпаюсь.

Сейчас замужем за прекрасным человеком. До него был парень (полицейский), на которого я потратила четыре года. Часто изменял, унижал, пытался даже сбить на машине. В один день встретила нынешнего мужа, а того ублюдка бросила. Бывший несколько раз пытался и с ним рассорить, но безуспешно. Всегда следил за нами на патруле, пока я не пошла к нему на работу и пригрозила заявлением о превышении должностных обязанностей. Прошло шесть лет, у него самого жена и ребёнок. Но, при удачном случае, все равно следит за мной. Страшно.

В 17 лет мать бросила меня и 13-летнюю младшую сестру, скрылась из-за долгов. Было очень сложно, иногда стоял выбор: купить еду или учебники сестре в школу. Но наши проблемы дали мне очень сильную мотивацию, я работала на износ. Сейчас у меня свой бизнес. Ходила к психологу, чтобы простить мать, понять, почему она так с нами поступила. Ответ так и не нашла, моя боль прошла только со временем. Я дала своей сестре хорошее образование, всегда была рядом, и она может на меня положиться, в отличие от нашей мамы. Прошло больше 20 лет, и наша мама нашла меня в соцсети. Ей 55, хорошо выглядит, хочет общаться, говорит, что не могла поступить по-другому. И даже не попросила прощения! У меня нет желания с ней общаться, потому что я уже привыкла, что у меня матери нет. Я поняла, что, с одной стороны, трудности меня закалили, и так как я не знала с кого брать пример, то читала много книг, старалась общаться с успешными людьми. С другой стороны, за всё это время было столько боли, обмана, предательства и слёз. Мы выживали как могли, потому что в семнадцать лет я была ребёнком; потому что мать — простая недалёкая женщина. Хорошо, что она тогда пропала, а то и я, и моя сестра были бы такими же, как она.

Бесят люди, которые дают рекомендации и советы всем подряд, но почему-то сами их не соблюдают. Подруга постоянно постит здоровую еду в социальных сетях, рецепты низкокалорийный блюд и прочее, но каждый вечер хлещет с мужем пиво и искренне недоумевает, почему же она полнеет. Парень постоянно говорит: "Нельзя нервничать, успокойся. Всё можно решить без нервов", — но при этом сам регулярно психует, будучи за рулём, например, или в общении с матерью. На мои замечания, что не надо нервничать — психует ещё больше.

Недавно навестила подругу в другом городе. В последний день поездки она познакомила меня со своим другом. Спустя несколько недель он приехал ко мне с намеренностью жить в моём городе. Послала его нахер, ибо не верю, что всё может быть так хорошо. Где-то подвох.

Разругались и подрались с мужем из-за того, что он считает меня фригидной, незаинтересованной в сексе особой. Мне 27 лет, работаю за двоих, обеспечиваю нас я: снимаю квартиру, плачу за питание и поездки (он даже жетон в метро не может купить). Да, я подзапустила себя, я это всё понимаю, но это гормоны, которые я принимаю в течение нескольких лет для того, чтобы забеременеть! А сейчас думаю: зачем мне беременность, если он не сможет нас обеспечить?.. Наверное буду разводиться. Так жить нельзя!

Было лет пятнадцать назад, когда ещё были распространены салоны фотопечати. По городу из рук в руки начали распространяться сначала один, потом второй диск с домашними фото, где была и обнаженка, и просто откровенные фото девушек в домашней обстановке, на фоне ковров, где-то в кроватях. Потом выяснилось, что изображения воровали на стадии печати в салонах. Страшно было, ведь там могли быть и мои.

Я этническая немка и работаю в Австрии в большой организации. Мой коллега — такой же эмигрант. Начальство, видимо, решило, что это весело и посадило нас в один кабинет. Тут принято держать двери открытыми, и кто-то наклеил нам на стену тупой русофобский плакат с Путиным. Мы далеки от политики, но юмор не оценили и решили вычислить, кто это. Постер оставили, поставили скрытую камеру. В итоге нашли русофоба (наша зам). Но — о ужас! — на камеру попался сам начальник, нюхавший мой стул!

Многие пишут и говорят про то, как круто и интересно ездить куда-то автостопом. Когда-то я тоже была из таких людей, но однажды, когда я ехала из Москвы в Варшаву, меня подобрал какой-то на вид обычный мужчина. За разговором я не заметила, что мы свернули куда-то в сторону леса. Мы заехали в чащу и он приказал мне выйти из машины. Он меня изнасиловал, а сопротивляться я не могла. Эта тварь сломала мне ногу, оставила в лесу и уехала. Чудом я добралась до трассы и мне помогли добраться домой.

В совсем раннем детстве по дурости стрельнул в кота из пневматики. Не насмерть. И вот, по прошествии многих лет, это не шло из головы... Иногда всплывало в памяти и скребло. Однажды ночью шел домой, в подъезде под ноги выползла кошка, у которой не работали задние ноги. Еле нашел ветеринарку среди ночи, Выяснилось: перелом позвоночника, должна была вот вот окотиться 3-мя котятами, сама родить не смогла бы. "Кесарево", все живы и с новыми хозяевами, про того кота больше не вспоминалось, отпустило :) взрослый мужик, почти 30, у которого все в жизни хорошо и такая сентиментальность. Или это нормально?))

Обычно я в своих эротических фантазиях представляла себя дорогой проституткой, фантазируя при этом бешеный секс. Теперь я никак в своих фантазиях не могу дойти до секса, начинаю планировать, куда бы я потратила оплаченную клиентом сумму денег.

Раньше в студенческую общагу попасть чужому было проще. Как-то к нам в комнату ввалился тип только что с отсидки. Мы с соседкой похолодели от ужаса. Желания у него на мой счёт были слишком явные. Ситуация такая, что не дернуться. На наше счастье ко мне в гости зашёл друг. Он мигом оценил обстановку и предложил тому сыграть в карты на меня. Что я пережила, лучше не вспоминать! Повезло — друг выиграл и зек ушёл. Андрей, до сих пор вспоминаю тебя с огромной благодарностью!



Родители всегда поздравляют меня с Днём рождения, в пожеланиях указывая то, чего мне, по их мнению, не хватает. Что-то очень нужное. Поэтому мне желают ума, "стать достойным человеком", найти работу, взяться за ум и так далее. Лучше бы забыли про мой День рождения. Почувствовать себя ничтожеством я могу и в любой другой день.

Однажды сбежала из ресторана, не заплатив. Была за границей в знакомом месте, но не рассчитала суммы. Интернета нет, помощи ждать неоткуда. Официанты иногда подходили, я вежливо улыбалась и заказывала еще пива. У ресторана было два выхода: один официальный и "всесезонный", второй — через летний дворик. Но и там, и там были официанты, мимо них пройти — не вариант. Сижу, грущу, думаю, как поступить, и внезапно понимаю, что около меня дверь в магазин их пива. Шмыгнула туда, а там выход. Хочу вернуться и заплатить чаевыми.

Когда кто-то рассказывает историю, которую я знаю, я не прерываю человека, не говорю, что мне это известно, а слушаю с какой стороны он подаст историю, что упустит, приврёт ли что-то, добавит ли от себя. Хороший лайфхак, чтобы узнать человека лучше.

Вчера приехала на дачу, стемнело, сижу, играю на фортепиано и смотрю в окно под мелодию. Замечаю какое-то движение. В слабом свете фонаря у двери, присматриваюсь — идёт черный кот НА ЗАДНИХ ЛАПАХ! ПРЯМО ПЕШКОМ ИДЕТ! Остановился, повернув ко мне голову, прыгнул на четыре лапы и убежал…

В детстве была примета: когда по улице едет машина, нужно прижаться левым плечом к забору, взяться за мочку правого уха и загадать желание. Человек придумавший это — гений! Мы с радостью сразу убегали с дороги.

Я безумно боюсь публичных выступлений. Это реальная проблема, я руководитель и мне приходится выступать каждый месяц. Спасаюсь только тем, что пишу себе дословный доклад, вплоть до "здравствуйте, коллеги", но даже при наличии этой шпаргалки перед выступлением накатывает паника, во время доклада пытаюсь контролировать свой голос, чтобы не дрожал. Всякие методы типа представить, что слушатели — мои друзья, или сидят на унитазе — не работают.

Обручена с мусульманином, скоро свадьба и переезд в другую страну. Все знают, что для них дети — это неотъемлемая составляющая семьи и смысл жизни. А у меня два заболевания, которые только усугубятся с беременностью и приведут либо к выкидышу, либо к тому, что я останусь инвалидом, даже если чудом смогу выносить. Либо к моей (и, возможно, ребенка) смерти при родах. Он идеальный человек, точная моя копия абсолютно во всем, у нас полная идиллия. Кроме одной вещи. И, кажется, решающей расставанием.

У меня тату-рукав, и я постоянно сталкиваюсь с тем, что люди считают себя настолько важными и интересными, что подходят ко мне высказать своё мнение. Кто-то может подойти и "одобрить" меня, думая, что делает комплимент. Кто-то может сказать, что я урод и туземец племени "мумба-юмба", а потом, видя спокойную реакцию, стоять и пыжиться, придумывая, как еще оскорбить. Не знаю, кем надо быть, чтобы думать, что это нормально. А говорят, это у татуированных проблемы с головой.

Не могу нормально принимать комплименты. Когда была подростком, мать отвешивала пиздюлей за любой интерес к моде, косметике, маникюру. Мол, об учебе думать надо (хотя я всегда была хорошисткой, а потом отличницей), а не о том, как мужиков соблазнять. Вроде бы пережила уже всё это, но до сих пор, когда слышу комплименты, подсознательно готовлюсь к нападкам и упрёкам.

Отец приволок мне ведро малины. А я плачу. Мне малина не нужна. Мы с отцом уже лет 25 чужие люди, он не знает, где я работаю, как и чем я живу, с кем дружу. Он позволил меня выгнать из дома в последнем классе школы, никогда не помогал, всё общение — два раза в год по телефону друг друга формально поздравляем с днём рождения. Если чем-то и делилась раньше, он сливал меня мачехе, а она строила козни. Квартиру разменяли без меня, книги мои, оставшиеся от мамы, он выкинул, а малину вдруг привез. Отравил, что ли?..

В седьмом классе ходила с подружками к репетитору по вокалу в местный ДК. Он был украшен колоннами и статуями, на которых любили сидеть голуби. Я до жути боялась, что эти пернатые меня обосрут, поэтому в здание я не заходила, а забегала на бешеной скорости. Однажды это увидела мой репетитор и прилюдно, прямо у входа, начала меня отчитывать за мои глупые страхи. Пока она на меня орала, ей прям на макушку насрал голубь...

В школьные годы встречалась с братом своей подруги, ничего серьезного не было, только ходили за ручку, даже не целовались. Что-то меня в нем пугало и отталкивало. Поссорились как-то глупо, даже не помню уже из-за чего. Через несколько лет он изнасиловал и убил девушку. Убил очень жестоко, изуродовал тело. Не знаю как, но он не сел, лежал в клинике, потом вышел. До сих пор с ужасом думаю о том, что это могла быть я. У него сейчас семья и дети. А я обхожу их дом, боюсь его даже издалека.

Ходил в стоматологию делать рентген зуба. Чтобы сделать его, в рот засовывают какую-то пластину. Подошла девушка, засунула с одной стороны зубов пластину — получилось больно. Я сказал, что больно, она наклонилась, посмотрела мне в глаза своими голубыми глазами и сказала: "Да, конечно, больно, понимаю, но нужно потерпеть". Я был как малыш в детском саду, а она — как няня. Если бы не был женат, то уже вечером ждал бы её после работы с охапкой цветов. Никогда я не видел столько женской ласки во взгляде.

Сделала открытие, что хотя я уже не персик, но таки ещё не курага! ;) Просто пришлось уступить место женщине, которая на весь автобус орала на меня, мол, такая молодая уселась, ни стыда ни совести... С какой же радостью я вскочила! А женщина чуть старше меня :D

Мне было лет 12. Меня выставляли в одних трусах на лестничную клетку. До сих пор помню то чувство отверженности и одиночества, как я скрёб в дверь, стоя босиком на грязном холодном полу подъезда. Самое страшное, что я даже не помню, за что это было.

Руководитель нашей фирмы пьёт с подчинёнными по праздникам. По итогам нескольких посиделок была уволена или переведена в другие отделы одна треть сотрудников. Причина в том, что руководитель напивается быстрее всех и рассказывает о себе нелицеприятные факты. Работать с людьми, которые их знают, она уже не может, а жизнь ничему не учит.

Мои родители интересуются, когда я познакомлю их со своим молодым человеком (я случайно упомянула, что состою в отношениях). И я не знаю, как им объяснить, что уже год одновременно встречаюсь с двумя парнями, мы вместе втроём спим (точнее, они одновременно спят со мной, но не друг с другом) и живём — платим за квартиру, даже путешествовали вместе один раз.

Купили дом в деревне и так как он почти развалился, было принято решение о постройке нового. Пригласил друзей, чтобы разобрать его, и чего только не находили в стенах. И деньги, и мыльно-рыльные принадлежности, даже набор гранёных стаканов. Но самое ценное — это был ящик водки "Столичная". Итог: два дня из жизни коту под хвост!

Моя проблема в том, что я надеюсь, что проблемы решатся сами собой. Само найдется то, что нужно. Повезет там, где надо. И везло. Проблему я даже не осознавала. Откуда это взялось, не знаю. Может, потому что родители всегда всё решали за меня и делали. Моя жизнь стоит на паузе. Мои друзья чего-то добиваются, женятся, рожают, а у меня 20 лет всё без изменений. И теперь мне страшно, что уже поздно. Мне 38. Я проспала 20 лет.

Работала менеджером по персоналу. Пришел парень, рассказал, что попал в трудную ситуацию, потерял в маленьком городе работу, не смог найти новую, по кредитам жуткие долги. Переехал в СПб, живет здесь на вокзале. Причем работа нужна за наличные, кредиторы все деньги, что на карту поступают, сразу списывают, родственники даже на еду не могут из-за этого перевести, короче, ситуация адовая, просит хоть какое-то место, хоть грузчиком. Прониклась. Позвонила знакомому, который искал работника, все рассказала. Он человек хороший, говорит, пусть с утра завтра приходит, работу дадим, аванс выпишем и в общежитие устроим. Звоню тому парню радостная, а он мне: «Вы в своём уме? Завтра же парад военно-морского флота! Не, я завтра никуда не пойду! Я на парад хочу посмотреть!»

Подал на развод. Жена в непонятках, так как, по её мнению, у нас всё хорошо, рыдает целыми днями и просит этого не делать. Говорит, мол, за что я так с ней, ведь у нас есть ребёнок, и как она будет без семьи. А я так не могу, совесть замучила. Недавно изменил жене с её, так сказать, врагом по работе. Она не знает, почему я развожусь, а я не могу ей сказать, что предал её. Мне стыдно и считаю, что не достоин её. А изменил, так как обида от её измены двумя годами ранее не отпустила. Она не в курсе, что я знаю о её измене.

Мечтаю о групповом сексе. Боюсь, что этого так и не случится в моей жизни, и на это есть причины: я замужем, люблю мужа и он не хочет экспериментов; а сама я скромная и не знаю, как это вообще возможно реализовать, с людьми почти не общаюсь, также есть страх, что заражусь... Но так нестерпимо хочется, муж классный в постели, но кончает быстро, мне не хватает. Я все время думаю: жизнь одна, почему я не могу себе позволить это удовольствие? А скоро постарею и вообще не до секса будет…
+30
Комментарии 0 Просмотров 13 829
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex