Отправили трёх прапорщиков из объективного контроля (обслуживание чёрных ящиков), на повышение квалификации в Шауляй - на ремонтный завод авиационной техники.
Как обычно - проездные на поезд, естественно в купе и отъезд из славного города Москва с Белорусского вокзала. Первым делом в своём кружке - "общем собрании" определили, что надо взять с собой, чтобы не ехать, как дураки трезвыми?
В список конечно попало наше национальное вино - традиция, точнее сказать определённые сорта народного веселья. Осенний зад (Осенний сад), Аромат задов (Аромат садов), коньячок - Два яблочка и червячок (вино яблочное) и, конечно - Рубин (очень чернила фиолетовые напоминает) - чем травят н#rр0в в Африке. Без Солнцедара тоже не обошлось.
Мы подобным, красим заборы, чтобы цвет был устойчивый и на солнце не выцветал. Через бутылку можно затмение солнца посмотреть.
Ну Два яблочка и червячок, Рубин - оставили на утро, чтобы освежиться по приезду. Солнцедар, Осенний зад и Аромат задов на дорогу долгую, аж два портфеля затарили.
Сели в поезд и обнаружили, что в купе мы одни. Едем втроём, а четвёртое место пустое! Пять минут до отхода поезда, а четвёртого пассажира нет. Повезло!
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, УДИВИТЕЛЬНА... ЕСЛИ ВЫПИТЬ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО.
- Давай Славик к проводнику, возьми три стакана и попроси нас не беспокоить.
- Чай заказывать?
- Какой чай, у нас почти три портфеля "организующего начала"?
Пока резали сало, колбасу ливерную, хлеб и солёные огурцы - Славик прибыл со стаканами. Сели за стол и я начал открывать червивочку, а поезд медленно стал набирать ход. У всех настроение поднялось. Мы едим одни!
Я, как старший по возрасту, правда всего на год, подал команду:
- Закрыть входную дверь и приступить к языкомаканию!
Но не тут-то было!
Поезд ещё не успел набрать ход, а наша дверь открылась и вошёл четвёртый пассажир. Точнее сказать пассажирка и к всеобщему удивлению не просто пассажирка, а Н#ГР%Т0СКА.
Джинсовый фирменный костюм, худая, высокая и наверно по Африканским понятиям необыкновенно красивая.
Нам она показалась пришельцем с другой планеты. Другая культура, внеземной разум, ну может быть, не военный разум.
Я немедленно стал соскабливать ногтями этикетку с бутылки Аромат задов. С первой нашей ещё не разлитой. Может сойдёт за марочное. Не получалось, наверное мёдом приклеили гады. Ногти не брали!
Первый:
Мы все, когда пришли в себя, сразу гусарами благородными себя почувствовали. Помогли даме поставить сумку на верхнюю полку, уступили место около окошка. Пытались спросить, как зовут и куда направляется столь очаровательная дама?
На русском языке наша дама не понимала ничего, а мы по английскому только школьная программа. Знает со словарём, т.е. ничего не знает. Но язык жестов и логического домысла никто не отменял. Она не дура и тем более, как я определил, по возрасту ещё студентка.
Стоит на столе бутылка и стакан, значит на любом языке, китайском, японском на языке племени индейцев Деловаров и т.д. - означает одно. Переводчик абсолютно не нужен. Люди хотят выпить!
- Мадам! Садитесь с нами фуршет, ту зансамбль.
Это я в кино видел сценку такую и кажется она означает вроде на французском, давайте с нами выпьем.
- Мадмуазель! - Ответила она и сказала: "Йес".
- Гони Славик за стаканом - у нас приём на высшем уровне.
Этикетку можно было не закрывать и не скоблить, читать текст на русском языке она наверно тоже не умела. Я первый стакан начал наливать нашей иностранной подруге. Сам скосил глаза и жду, что она сейчас скажет? - Хватит-хватит - Уж это я пойму на любом языке. Она молчит, я наливаю, молчит... молчит!
"Ну, как хочешь" - думаю. Я ей полный грибатый по самую не балуйся - до краёв. И всем остальным наполнил стаканы, правда, пришлось открыть ещё бутылку. Чокнулись с простым: "Ну, давай!" - и начали тянуть. Мы естественно до дна. А она?!
Сам пью и смотрю, как поведут американские студенты в условиях нашей Российской атмосферы? Сейчас видно пригубит стакан, а потом поставит на стол... Не тут-то было! Всё до дна и огурчиком закусила, перед этим понюхав его. Наш человек! Студенты - они везде студенты!
Правильно в том анекдоте про студентов. Когда Великан плакал и ел суп. Его спросили: "Ты что плачешь?"
- Так из студента суп варил. Пока варился мой суп, он всю картошку сожрал и ещё сам убежал.
Вот и ем одну воду.
Видно СТУДЕНТ это международная национальность.
После третьего стакана, мы начали понимать друг друга. Или она на русском заговорила или мы стали понимать английский, кто его знает? Учусь в университете и еду на выходные к подруге в Смоленск. Она там учится в Пединституте - так мы поняли её.
По голове моей побежали мысли в нужном направлении. Она же женщина! Чёрная! Какая она?
- Пойдём в тамбур покурим? - позвал я её.
Мы вышли с ней в задний тамбур закурили, расслабились и видно после того, как я навёл бинокли вином, она мне показалась очень даже ничего. Крутилось в голове - ШОКОЛАДКА!
Чёрные вывороченные губы, глаза мокрые большие, как у коровы и нос который дышал и жил как будто сам по себе. Мне не давала покоя мысль: "Как с такими губами целоваться? Наверно надо рот разинуть, как будто яблоко кусаешь или целовать кусочками?"
Но, как говорится: "Вперёд на мины, дохлые Румыны!" Я прижался к ней и как школьник пятого класса чмокнул её в губы. Свою теорию, опыт, практику и тактику я забыл в раз.
Она смотрит так удивлённо на меня мокрыми коровьими глазами, моргает своими огромными ресницами и говорит на ломаном русском:
- Не надо! Не так надо!
- А как?! Я же не мальчик?
Она своими иссиня-чёрными губами захватила мой рот и наверное нос, мне показалось, что губы мои попали в вакуумную трубу. От боли и неожиданности у меня закапало с самого конца. Я чуть не опрундился.
Когда затяжной прыжок с парашютом закончился, я обнаружил, что у меня кровь с нижней губы. А сама она, черника перезрелая, трясётся как на морозе.
Вот это темперамент! Как же она тогда в постели себя ведёт? - подумал я - но уж точно, не как наши дуры, как бревно в лесу.
Мысль меня захватила и ничего не могу поделать с собой. Мы пришли в купе, я моргнул нашим ребятам и они поняли меня без слов.
- Пойдём пивка попьём в ресторане, что-то жажда мучает.
Они захватили с собой по бутылке нашего национального напитка и пошли в вагон-ресторан.
Как говориться - Сказал А, говори Б. Я закрыл на предохранитель дверь, она ничего не сказала, хотя видела это. Потом стал медленно но уверенно снимать и рассматривать её одежду, шмутки по нашему. Сначала джинсовый костюм. Потом, расстёгивая пуговицы и застёжки, кофточку и нижнее бельё.
Разглядывая весь её гардероб краешком глаза. Скажу прямо, такой фирменной одежды и белья у нас нет. Мне всегда нравилась дорогая красивая одежда, красивое женское бельё, на красивой женщине. Видя всё это я понял, что в любом случае не зря решил познакомиться с ней поближе. Уже сейчас её немецкое бельё повергло меня в шок. Её французские духи лишили меня сознания.
Раздел я её полностью. Лежит на простынях, только зубы и зрачки белеют, что хромовый сапог. У меня не только настроение опустилось, но и как бы осенило меня: "Куда я лезу?!"
Но как говорят у нас в армии:
ВЗЯЛСЯ ЗА ГРУДЬ, ТАК СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ.
Главное в этой ситуации мы знаем, что делать, да и оно у нас было. Я отвернулся и налил стакан Осеннего зада, залпом выпил и тут же повторил ещё грибатый. Теперь вперёд!!!
Я отбывал оброк, находясь под наркозом и с мыслью: "Быстрее бы всё закончилось. Ку@рва!". Но не тут-то было.
Она запускает руку себе под колено и в ладонь берёт мои яйца. Ну, думаю: "Держись, за что хочешь, мне всё равно. Быстрее бы всё прекратилось и закончилось!"
Только подошло всё к концу, к завершению международного эксперимента. Она крутанула легонько мои яйца и мизинцем нажала какую-то жилку. Видно у них там в Африканском племени своё с#ksуальное образование. Я как будто получил укол Виагры, как юный пионер, аж зубами защёлкал.
В ХОРОШИХ РУКАХ И Х@УЙ БАЛАЛАЙКА.
Это было раз, потом ещё раз и потом ещё и ещё. На пятом разе я сбился со счёта.
Ну думаю: "Бл@ядь! Сейчас приподнимусь и в харю - хрясь кулаком. Сколько можно терпеть. Ведь больно?!"
Она или получила то, что хотела или поняла, что в хрюльник получит, но забросила руки за голову и улыбаясь закрыла глаза.
Я подхватился, стал одеваться, а она чёрная как головешка. Лежит и вся блестит, видно от пота.
Тут Смоленск на подходе поезда. Слава тебе Господи! Пригород уже. Она быстро оделась и кивнув мне на прощание, вышла из купе.
Я смотрел в окно и думал: "Наши дуры всё-таки лучше не потому, что свои, а потому что лучше жить в лесу, чем в племени каких-то швейных машинок."
Автор: Моисеенков А.В.
Как обычно - проездные на поезд, естественно в купе и отъезд из славного города Москва с Белорусского вокзала. Первым делом в своём кружке - "общем собрании" определили, что надо взять с собой, чтобы не ехать, как дураки трезвыми?
В список конечно попало наше национальное вино - традиция, точнее сказать определённые сорта народного веселья. Осенний зад (Осенний сад), Аромат задов (Аромат садов), коньячок - Два яблочка и червячок (вино яблочное) и, конечно - Рубин (очень чернила фиолетовые напоминает) - чем травят н#rр0в в Африке. Без Солнцедара тоже не обошлось.
Мы подобным, красим заборы, чтобы цвет был устойчивый и на солнце не выцветал. Через бутылку можно затмение солнца посмотреть.
Ну Два яблочка и червячок, Рубин - оставили на утро, чтобы освежиться по приезду. Солнцедар, Осенний зад и Аромат задов на дорогу долгую, аж два портфеля затарили.
Сели в поезд и обнаружили, что в купе мы одни. Едем втроём, а четвёртое место пустое! Пять минут до отхода поезда, а четвёртого пассажира нет. Повезло!
ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА, УДИВИТЕЛЬНА... ЕСЛИ ВЫПИТЬ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО.
- Давай Славик к проводнику, возьми три стакана и попроси нас не беспокоить.
- Чай заказывать?
- Какой чай, у нас почти три портфеля "организующего начала"?
Пока резали сало, колбасу ливерную, хлеб и солёные огурцы - Славик прибыл со стаканами. Сели за стол и я начал открывать червивочку, а поезд медленно стал набирать ход. У всех настроение поднялось. Мы едим одни!
Я, как старший по возрасту, правда всего на год, подал команду:
- Закрыть входную дверь и приступить к языкомаканию!
Но не тут-то было!
Поезд ещё не успел набрать ход, а наша дверь открылась и вошёл четвёртый пассажир. Точнее сказать пассажирка и к всеобщему удивлению не просто пассажирка, а Н#ГР%Т0СКА.
Джинсовый фирменный костюм, худая, высокая и наверно по Африканским понятиям необыкновенно красивая.
Нам она показалась пришельцем с другой планеты. Другая культура, внеземной разум, ну может быть, не военный разум.
Я немедленно стал соскабливать ногтями этикетку с бутылки Аромат задов. С первой нашей ещё не разлитой. Может сойдёт за марочное. Не получалось, наверное мёдом приклеили гады. Ногти не брали!
Первый:
Мы все, когда пришли в себя, сразу гусарами благородными себя почувствовали. Помогли даме поставить сумку на верхнюю полку, уступили место около окошка. Пытались спросить, как зовут и куда направляется столь очаровательная дама?
На русском языке наша дама не понимала ничего, а мы по английскому только школьная программа. Знает со словарём, т.е. ничего не знает. Но язык жестов и логического домысла никто не отменял. Она не дура и тем более, как я определил, по возрасту ещё студентка.
Стоит на столе бутылка и стакан, значит на любом языке, китайском, японском на языке племени индейцев Деловаров и т.д. - означает одно. Переводчик абсолютно не нужен. Люди хотят выпить!
- Мадам! Садитесь с нами фуршет, ту зансамбль.
Это я в кино видел сценку такую и кажется она означает вроде на французском, давайте с нами выпьем.
- Мадмуазель! - Ответила она и сказала: "Йес".
- Гони Славик за стаканом - у нас приём на высшем уровне.
Этикетку можно было не закрывать и не скоблить, читать текст на русском языке она наверно тоже не умела. Я первый стакан начал наливать нашей иностранной подруге. Сам скосил глаза и жду, что она сейчас скажет? - Хватит-хватит - Уж это я пойму на любом языке. Она молчит, я наливаю, молчит... молчит!
"Ну, как хочешь" - думаю. Я ей полный грибатый по самую не балуйся - до краёв. И всем остальным наполнил стаканы, правда, пришлось открыть ещё бутылку. Чокнулись с простым: "Ну, давай!" - и начали тянуть. Мы естественно до дна. А она?!
Сам пью и смотрю, как поведут американские студенты в условиях нашей Российской атмосферы? Сейчас видно пригубит стакан, а потом поставит на стол... Не тут-то было! Всё до дна и огурчиком закусила, перед этим понюхав его. Наш человек! Студенты - они везде студенты!
Правильно в том анекдоте про студентов. Когда Великан плакал и ел суп. Его спросили: "Ты что плачешь?"
- Так из студента суп варил. Пока варился мой суп, он всю картошку сожрал и ещё сам убежал.
Вот и ем одну воду.
Видно СТУДЕНТ это международная национальность.
После третьего стакана, мы начали понимать друг друга. Или она на русском заговорила или мы стали понимать английский, кто его знает? Учусь в университете и еду на выходные к подруге в Смоленск. Она там учится в Пединституте - так мы поняли её.
По голове моей побежали мысли в нужном направлении. Она же женщина! Чёрная! Какая она?
- Пойдём в тамбур покурим? - позвал я её.
Мы вышли с ней в задний тамбур закурили, расслабились и видно после того, как я навёл бинокли вином, она мне показалась очень даже ничего. Крутилось в голове - ШОКОЛАДКА!
Чёрные вывороченные губы, глаза мокрые большие, как у коровы и нос который дышал и жил как будто сам по себе. Мне не давала покоя мысль: "Как с такими губами целоваться? Наверно надо рот разинуть, как будто яблоко кусаешь или целовать кусочками?"
Но, как говорится: "Вперёд на мины, дохлые Румыны!" Я прижался к ней и как школьник пятого класса чмокнул её в губы. Свою теорию, опыт, практику и тактику я забыл в раз.
Она смотрит так удивлённо на меня мокрыми коровьими глазами, моргает своими огромными ресницами и говорит на ломаном русском:
- Не надо! Не так надо!
- А как?! Я же не мальчик?
Она своими иссиня-чёрными губами захватила мой рот и наверное нос, мне показалось, что губы мои попали в вакуумную трубу. От боли и неожиданности у меня закапало с самого конца. Я чуть не опрундился.
Когда затяжной прыжок с парашютом закончился, я обнаружил, что у меня кровь с нижней губы. А сама она, черника перезрелая, трясётся как на морозе.
Вот это темперамент! Как же она тогда в постели себя ведёт? - подумал я - но уж точно, не как наши дуры, как бревно в лесу.
Мысль меня захватила и ничего не могу поделать с собой. Мы пришли в купе, я моргнул нашим ребятам и они поняли меня без слов.
- Пойдём пивка попьём в ресторане, что-то жажда мучает.
Они захватили с собой по бутылке нашего национального напитка и пошли в вагон-ресторан.
Как говориться - Сказал А, говори Б. Я закрыл на предохранитель дверь, она ничего не сказала, хотя видела это. Потом стал медленно но уверенно снимать и рассматривать её одежду, шмутки по нашему. Сначала джинсовый костюм. Потом, расстёгивая пуговицы и застёжки, кофточку и нижнее бельё.
Разглядывая весь её гардероб краешком глаза. Скажу прямо, такой фирменной одежды и белья у нас нет. Мне всегда нравилась дорогая красивая одежда, красивое женское бельё, на красивой женщине. Видя всё это я понял, что в любом случае не зря решил познакомиться с ней поближе. Уже сейчас её немецкое бельё повергло меня в шок. Её французские духи лишили меня сознания.
Раздел я её полностью. Лежит на простынях, только зубы и зрачки белеют, что хромовый сапог. У меня не только настроение опустилось, но и как бы осенило меня: "Куда я лезу?!"
Но как говорят у нас в армии:
ВЗЯЛСЯ ЗА ГРУДЬ, ТАК СКАЖИ ЧТО-НИБУДЬ.
Главное в этой ситуации мы знаем, что делать, да и оно у нас было. Я отвернулся и налил стакан Осеннего зада, залпом выпил и тут же повторил ещё грибатый. Теперь вперёд!!!
Я отбывал оброк, находясь под наркозом и с мыслью: "Быстрее бы всё закончилось. Ку@рва!". Но не тут-то было.
Она запускает руку себе под колено и в ладонь берёт мои яйца. Ну, думаю: "Держись, за что хочешь, мне всё равно. Быстрее бы всё прекратилось и закончилось!"
Только подошло всё к концу, к завершению международного эксперимента. Она крутанула легонько мои яйца и мизинцем нажала какую-то жилку. Видно у них там в Африканском племени своё с#ksуальное образование. Я как будто получил укол Виагры, как юный пионер, аж зубами защёлкал.
В ХОРОШИХ РУКАХ И Х@УЙ БАЛАЛАЙКА.
Это было раз, потом ещё раз и потом ещё и ещё. На пятом разе я сбился со счёта.
Ну думаю: "Бл@ядь! Сейчас приподнимусь и в харю - хрясь кулаком. Сколько можно терпеть. Ведь больно?!"
Она или получила то, что хотела или поняла, что в хрюльник получит, но забросила руки за голову и улыбаясь закрыла глаза.
Я подхватился, стал одеваться, а она чёрная как головешка. Лежит и вся блестит, видно от пота.
Тут Смоленск на подходе поезда. Слава тебе Господи! Пригород уже. Она быстро оделась и кивнув мне на прощание, вышла из купе.
Я смотрел в окно и думал: "Наши дуры всё-таки лучше не потому, что свои, а потому что лучше жить в лесу, чем в племени каких-то швейных машинок."
Автор: Моисеенков А.В.
