В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек) вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки, народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории:
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла под парты от смеха....
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь:
- ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).
На кафедре высшей математики МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана работал замечательнейший человек - профессор Покровский. Про него ходит много легенд, за достоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждый кто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что ".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...". Одно ясно как день - человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:
1. На "5" - Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые"
2. На "4" - В какую сторону Яуза течет?
3. На "3" - Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой)
для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа" названный по фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе облом студента, который пытается дать ответ на такой вопрос :)))).
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте, пожалуйста." И подают рубль пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...
История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно предписанию, действующему ещё со времён Генриха VIII, во время подготовки к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" - французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса". Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент, в конце концов, получил свой "клере".
Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен длился около четырёх часов), ему сообщили: его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки всё тому же предписанию, явился на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... жёлтых чулок.
На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел.
И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.
Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))
Hа экзамене. Пpеп (П) пытается что-нибудь вытянуть из студента (С), ему ничего не удается.
(П) - Hу ладно, молодой человек, тогда дайте мне опpеделение лошадиной силы.
(С) - Лошадиная сила - это сила, котоpую pазвивает лошадь pостом в один метp и весом один килогpамм.
(П) - 8-( ))) Пpостите, где же Вы видели такую лошадь?
(С) - Hу, увидеть ее довольно сложно, но вообще она находится в Паpиже, в Палате Меp и Весов, под стеклянным колпаком.
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.
- Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу...
- Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся:
- Надеюсь, вы шутите?
Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла под парты от смеха....
Времена глубокого застоя. Семинар по научному коммунизму в ростовском университете. Препод заруливает в аудиторию, и сразу видно, что с конкретного бодуна. Аж глаза поднять боится. Перегар ощущается на задних рядах. Все ему сочувствуют (про себя, конечно) и сидят тихо. Препод несколько минут сидит, тупо глядя в стол перед собой. Вдруг неожиданно, опуская стадию переклички, проверки домашних заданий и прочей ерунды, ни с того ни с сего, как бы продолжая только что прерванный разговор, включается, страшно заикаясь:
- ...и тогда религиозно-политисссское руководство Ирана вынуждено было пересмотреть свою экспансиониссссскую концепцию, ик..., экспан... ик... сионистскую концепцию... ууаэу... (пробует еще раз) руководство Ирана... (с неожиданно вопросительной интонацией) сионистскую концепцию?.. ик...(подумав с полминуты) нич-ч-чо се - расклад!..(и, медленно опустив голову на стол, замолкает).
На кафедре высшей математики МГТУ (а тогда еще МВТУ) им. Баумана работал замечательнейший человек - профессор Покровский. Про него ходит много легенд, за достоверность которых ручаться не могу (т.к. у него не учился), но каждый кто одну из них мне в очередной раз рассказывает, утверждает что ".... вот, блин, вчера своими глазами.... своими ушами...". Одно ясно как день - человек этот бааальщой оригинал. Так, например, вопросы на экзамене:
1. На "5" - Какие мои любимые папиросы? Ответ: "Любимые"
2. На "4" - В какую сторону Яуза течет?
3. На "3" - Кто была жена БиоСаварраЛапласа? (произностися скороговоркой)
для тех кто не в курсе: есть такой "закон Био Саварра Лапласа" названный по фамилиям 3-х разных ученых. Теперь можете представлять себе облом студента, который пытается дать ответ на такой вопрос :)))).
Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке, а студенту опять кто-то: "Передайте, пожалуйста." И подают рубль пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман, отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...
История редкая, но правдивая. В 60-е годы один из студентов оксфордского колледжа, порывшись в архивах alma mater, обнаружил, что, согласно предписанию, действующему ещё со времён Генриха VIII, во время подготовки к ответу экзаменуемый вправе потребовать от экзаменаторов бокал "клере" - французского красного вина светловатого оттенка - для "поднятия тонуса". Чтобы приколоться и заодно проверить знание преподами традиций именитого заведения, студент принялся настаивать на этом праве. Оказалось, что никто из принимавших экзамен о подобном не слыхал. О странной ситуации немедленно доложили "наверх". Убедившись в том, что молодой человек прав, начальство колледжа сиюминутно отправило "гонца за бутылочкой винца", и студент, в конце концов, получил свой "клере".
Правда, сразу после того, как "всезнайка" ответил на все вопросы (экзамен длился около четырёх часов), ему сообщили: его ответы признаны недействительными, поскольку он, вопреки всё тому же предписанию, явился на экзамен, нарушив "форму одежды" - не надев... жёлтых чулок.
На 200 % история правдивая, рассказанная тестем - преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел.
И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение: - Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать.
Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу :-))))))
Hа экзамене. Пpеп (П) пытается что-нибудь вытянуть из студента (С), ему ничего не удается.
(П) - Hу ладно, молодой человек, тогда дайте мне опpеделение лошадиной силы.
(С) - Лошадиная сила - это сила, котоpую pазвивает лошадь pостом в один метp и весом один килогpамм.
(П) - 8-( ))) Пpостите, где же Вы видели такую лошадь?
(С) - Hу, увидеть ее довольно сложно, но вообще она находится в Паpиже, в Палате Меp и Весов, под стеклянным колпаком.
Произошла эта история в ЛЭТИ (Ленинградский Электротехнический Институт)
На первом курсе был такой предмет -- физическая химия, который вел очень уважаемый преподаватель, профессор Лебедев. Основным талмудом по этому предмету являлся учебник "Общая Химия" автором коего был некий Глинка. И вот идет экзамен. Кто был более усидчив и трудолюбив запасся "бомбами". Те, кто поленивее взяли с собой этого монстра -- Общую Химию Глинки. Идет экзамен, тишина гробовая, предмет сложный. В какой-то момент, один из студентов не справляется с управлением этим монстром и роняет его на пол. Плашмя. Раздается звук, сравнимый с 12-ти часовым выстрелом пушки на Петропавловке. Все вздрагивают и замирают в нервном напряжении. Лебедев поднимает голову, находит источник звука, и громовым голосом вопрошает:
-- Что это было?
Студент, ни секунды не задумываясь, выпаливает:
-- ПРОМОКАШКА!!!
Аудитория грохает. Среди всеобщего хохота раздается голос преподавателя:
-- Зачетку! Пять за сообразительность!!!
И действительно поставил пять.
