Однажды мой друг Руслан стал счастливым обладателем трёшки в историческом районе Лефортово. Район мало подвергся реконструкции и до сих пор там «чинно, благородно, по-старому». В монументальном сталинском доме с высокими потолками и лифтом, живущим собственной жизнью, располагалась та заветная трёшечка.
Руслан сразу решил взять Скрудж Макдака за яйца и сдать трешку «задорого».
Чтобы сэкономить, он решил не прибегать к помощи риэлторов, которые сплошь «грязь из-под ногтей», а искать квартиросъемщиков самостоятельно.
Арендатор №001. Клайд и Клайд.
Первыми обратились двое мужчин славянской внешности в строгих костюмах. Они представились бизнесменами из г. Воткинск Респ. Удмуртии. «Славяне – отлично, бизнесмены – еще лучше! – сказал Руслан. - Воткинск немного смущает, ну дай хрен с ним, все-таки через «т».
Бизнесмены аккуратно платили первые два месяца, а потом вдруг исчезли с радаров. Руслан пришел в квартиру и обнаружил, что дверь открыта, а на косяке видны следы взлома. В квартире он нашел костюмы, засохшие продукты питания и следы крови. Руслан ждал славян целый месяц, но на хате они так и не появились. Все решила случайная встреча с участковым. Капитан поведал моему другу, что бизнесмены из Удмуртии сняли помещение в офисном центре, а ночью пробурили стены и проникли в два соседних помещения, где «одолжили» сейфы, ноутбуки и прочие ценности. Трешка с высокими потолками послужила идеальным местом для хранения награбленного. В квартире №12 гастролеров и приняли полицейские.
За квартплатой участковый посоветовал обращаться в СИЗО.
Арендатор №002. Кишлак.
Вскоре на пороге квартиры №12 нарисовалась интеллигентная семья из средней Азии. Он – прораб на стройке, она- учительница русского языка и литературы. С ними две миловидные дочурки.
«В задницу этих Воткинских бизнесменов, - сказал мне Руслан. - Священные семейные узы – вот что внушает доверие!»
Договор был заключен. Надо сказать, что Руслан -ужасный лентяй и сколько я не советовал совершить незапланированный визит в собственную квартиру, он лишь отмахивался. Квартплату мой друг принимал в основном на карту, а если и случался визит на квартиру, то хозяина неизменно встречала узбечка в халате, передавала деньги и говорила: «Гюйнар, помаши дяде ручке, да идем "Спокойной ночи, малыши» смотреть».
Гром грянул через полгода. Руслана случайно встретил соседку – бабку старой закалки с татуировкой в виде серпа и молота на сердце. Ведьма разразилась отборной бранью по поводу квартиры №12 и поведала, что там проживает не только прораб, но и вся строительная бригада с семьями и родственниками.
Нагрянув вечером, Руслан обнаружил, что дверь квартиры открыта настежь, а изнутри льется приятный баритон певца Абдулазиз Карима. Хозяин зашел внутрь и ахнул. В ходе инспекции выяснилось, что в квартире ходили, ели, ползали и строчили на швейных машинках шестнадцать человек всех возрастных групп. Полы двух спален были сплошь устланы матрацами. После смены здесь отдыхали усталые монтажники зданий 1 и 2 уровней сложностей, а их жены пеленали будущих штукатуров и плиточников. В зале было организовано уютное лобное место для посиделок с четырехструнными инструментами. На кухне, занимая все четыре конфорки, кипел пузатый чан с ароматным пловом. По черному пятну на потолке и облупившейся побелке стало понятно, что плов варился здесь круглосуточно. На линолеуме была вытоптана миграционная тропа, которая вела из кухни в туалет. В ванную хозяин попасть не смог. Вдоль стены тянулась живая очередь. И по-русски никто из них не понимал.
Интеллигентную семью из Узбекистана Руслан найти не смог.
Квартиросъемщики объявились через неделю. Думаю, они были заняты съемом других перспективных трёшек для организации кишлаков.
Арендатор №003. Гербалайф и Гладиатор
Последним и самым мощным по харизме и степени детонации чужих мозгов оказался Сережа.
Сережа не был гражданином РФ, зато он был лгуном галактического масштаба. (в народе «пиздабол-задушевник»). Лгун галактического масштаба способен искривлять пространственно-временной континуум. Картина мира – штука зыбкая. Если разобраться, она выстроена из слов. Лгун галактического масштаба вытаскивает из картины мира те элементы, которые считает нужным и заменяет их новыми. Двери трешки в Лефортово широко распахнулись перед Сережей, едва стал известен масштаб его личности. Руслан предоставил скидку, согласился на косметический ремонт за свой счет, да и вообще был счастлив, что сдает хату такому великому человеку:
- Он мэра Балашихи знает, начальника Павелецкого вокзала, да много кого... Вот это подфартило. Сказал, разместит у меня госзаказ!
- А он не врет? - усомнился я.
- Да ты чего? Он мне фотку показал. Он там позирует с Биллом Клинтоном и Моникой Левински.
Через три месяца вместо мэра Балашихи позвонила все та же соседка, а замест госзаказа на Руслана полилась отборная брань. Выяснилось, что Сережа и его друзья устраивают возле подъезда громкие презентации живительных коктейлей с бадами, которые сопровождаются поеданием гелевых шариков и упражнениями для таза. После этого, людей сопровождают в квартиру №12, где демонстрируется фильм про действие целительных трав. Покинуть квартиру возможно только миновав пункт продажи бадов (всего 899 р. 99 коп).
Вечером мы с Русланом посетили квартиру №12.
На каждой из межкомнатных дверей был врезан отдельный замок. После беглого опроса людей, находящихся в квартире, оказалось, что это и не квартира вовсе, а мотель «Подушкин» с почасовой оплатой. На кухне был оборудован мини-респшен. «Все законно! – заверила девушка на ресепшен. – У нас и сайт есть. А вечером, если хотите, могу подружек вам вызвать».
Галактический Сережа нарисовался через час, произнеся фразу, которая позже стала культовой: «Я щас все объясню!» Он включил турбо-режим задушевности и два часа заливал такие истории, в сравнении с которыми наркотические сны Эдгара По покажутся детским лепетом.
Мы сопротивлялись Сережиному напору и харизме как могли.
В итоге, Сережа отказался покидать квартиру. На помощь ему подоспела целая когорта помощников – чиновники всевозможных рангов, спортсмены и артисты погорелых театров. Среди них выделялся помощник прокурора г. Черноголовка, который объяснял, что Сережа – это цвет нации, ее надежда и боль, а выгонять его из мотеля №12 никак не можно.
Позже на стареньком джипе подъехал еще один, не то человек, не то киборг. В квартиру въехала двухметровая конструкция весом 155 кг. Чтобы разрядить ситуацию, я хотел уже вызвать девчонок с ресепшен…
Но конструкция молча опустилась на стул и до конца встречи не открывала рта.
Выяснилось, что это был Сергей Рубан, чемпион по армрестлингу CCCР и гладиатор по имени Спартак из шоу «Гладиаторские бои».
Две недели воевал Руслан с Сережей, прокуратурой Черноголовки и гладиатором за мини-отель.
Через год мой друг перестал играть в «Сам себе риэлтор» и заселился в квартиру с семьей.
Но соседки по-прежнему крестятся, проходя мимо квартиры №12.
Руслан сразу решил взять Скрудж Макдака за яйца и сдать трешку «задорого».
Чтобы сэкономить, он решил не прибегать к помощи риэлторов, которые сплошь «грязь из-под ногтей», а искать квартиросъемщиков самостоятельно.
Арендатор №001. Клайд и Клайд.
Первыми обратились двое мужчин славянской внешности в строгих костюмах. Они представились бизнесменами из г. Воткинск Респ. Удмуртии. «Славяне – отлично, бизнесмены – еще лучше! – сказал Руслан. - Воткинск немного смущает, ну дай хрен с ним, все-таки через «т».
Бизнесмены аккуратно платили первые два месяца, а потом вдруг исчезли с радаров. Руслан пришел в квартиру и обнаружил, что дверь открыта, а на косяке видны следы взлома. В квартире он нашел костюмы, засохшие продукты питания и следы крови. Руслан ждал славян целый месяц, но на хате они так и не появились. Все решила случайная встреча с участковым. Капитан поведал моему другу, что бизнесмены из Удмуртии сняли помещение в офисном центре, а ночью пробурили стены и проникли в два соседних помещения, где «одолжили» сейфы, ноутбуки и прочие ценности. Трешка с высокими потолками послужила идеальным местом для хранения награбленного. В квартире №12 гастролеров и приняли полицейские.
За квартплатой участковый посоветовал обращаться в СИЗО.
Арендатор №002. Кишлак.
Вскоре на пороге квартиры №12 нарисовалась интеллигентная семья из средней Азии. Он – прораб на стройке, она- учительница русского языка и литературы. С ними две миловидные дочурки.
«В задницу этих Воткинских бизнесменов, - сказал мне Руслан. - Священные семейные узы – вот что внушает доверие!»
Договор был заключен. Надо сказать, что Руслан -ужасный лентяй и сколько я не советовал совершить незапланированный визит в собственную квартиру, он лишь отмахивался. Квартплату мой друг принимал в основном на карту, а если и случался визит на квартиру, то хозяина неизменно встречала узбечка в халате, передавала деньги и говорила: «Гюйнар, помаши дяде ручке, да идем "Спокойной ночи, малыши» смотреть».
Гром грянул через полгода. Руслана случайно встретил соседку – бабку старой закалки с татуировкой в виде серпа и молота на сердце. Ведьма разразилась отборной бранью по поводу квартиры №12 и поведала, что там проживает не только прораб, но и вся строительная бригада с семьями и родственниками.
Нагрянув вечером, Руслан обнаружил, что дверь квартиры открыта настежь, а изнутри льется приятный баритон певца Абдулазиз Карима. Хозяин зашел внутрь и ахнул. В ходе инспекции выяснилось, что в квартире ходили, ели, ползали и строчили на швейных машинках шестнадцать человек всех возрастных групп. Полы двух спален были сплошь устланы матрацами. После смены здесь отдыхали усталые монтажники зданий 1 и 2 уровней сложностей, а их жены пеленали будущих штукатуров и плиточников. В зале было организовано уютное лобное место для посиделок с четырехструнными инструментами. На кухне, занимая все четыре конфорки, кипел пузатый чан с ароматным пловом. По черному пятну на потолке и облупившейся побелке стало понятно, что плов варился здесь круглосуточно. На линолеуме была вытоптана миграционная тропа, которая вела из кухни в туалет. В ванную хозяин попасть не смог. Вдоль стены тянулась живая очередь. И по-русски никто из них не понимал.
Интеллигентную семью из Узбекистана Руслан найти не смог.
Квартиросъемщики объявились через неделю. Думаю, они были заняты съемом других перспективных трёшек для организации кишлаков.
Арендатор №003. Гербалайф и Гладиатор
Последним и самым мощным по харизме и степени детонации чужих мозгов оказался Сережа.
Сережа не был гражданином РФ, зато он был лгуном галактического масштаба. (в народе «пиздабол-задушевник»). Лгун галактического масштаба способен искривлять пространственно-временной континуум. Картина мира – штука зыбкая. Если разобраться, она выстроена из слов. Лгун галактического масштаба вытаскивает из картины мира те элементы, которые считает нужным и заменяет их новыми. Двери трешки в Лефортово широко распахнулись перед Сережей, едва стал известен масштаб его личности. Руслан предоставил скидку, согласился на косметический ремонт за свой счет, да и вообще был счастлив, что сдает хату такому великому человеку:
- Он мэра Балашихи знает, начальника Павелецкого вокзала, да много кого... Вот это подфартило. Сказал, разместит у меня госзаказ!
- А он не врет? - усомнился я.
- Да ты чего? Он мне фотку показал. Он там позирует с Биллом Клинтоном и Моникой Левински.
Через три месяца вместо мэра Балашихи позвонила все та же соседка, а замест госзаказа на Руслана полилась отборная брань. Выяснилось, что Сережа и его друзья устраивают возле подъезда громкие презентации живительных коктейлей с бадами, которые сопровождаются поеданием гелевых шариков и упражнениями для таза. После этого, людей сопровождают в квартиру №12, где демонстрируется фильм про действие целительных трав. Покинуть квартиру возможно только миновав пункт продажи бадов (всего 899 р. 99 коп).
Вечером мы с Русланом посетили квартиру №12.
На каждой из межкомнатных дверей был врезан отдельный замок. После беглого опроса людей, находящихся в квартире, оказалось, что это и не квартира вовсе, а мотель «Подушкин» с почасовой оплатой. На кухне был оборудован мини-респшен. «Все законно! – заверила девушка на ресепшен. – У нас и сайт есть. А вечером, если хотите, могу подружек вам вызвать».
Галактический Сережа нарисовался через час, произнеся фразу, которая позже стала культовой: «Я щас все объясню!» Он включил турбо-режим задушевности и два часа заливал такие истории, в сравнении с которыми наркотические сны Эдгара По покажутся детским лепетом.
Мы сопротивлялись Сережиному напору и харизме как могли.
В итоге, Сережа отказался покидать квартиру. На помощь ему подоспела целая когорта помощников – чиновники всевозможных рангов, спортсмены и артисты погорелых театров. Среди них выделялся помощник прокурора г. Черноголовка, который объяснял, что Сережа – это цвет нации, ее надежда и боль, а выгонять его из мотеля №12 никак не можно.
Позже на стареньком джипе подъехал еще один, не то человек, не то киборг. В квартиру въехала двухметровая конструкция весом 155 кг. Чтобы разрядить ситуацию, я хотел уже вызвать девчонок с ресепшен…
Но конструкция молча опустилась на стул и до конца встречи не открывала рта.
Выяснилось, что это был Сергей Рубан, чемпион по армрестлингу CCCР и гладиатор по имени Спартак из шоу «Гладиаторские бои».
Две недели воевал Руслан с Сережей, прокуратурой Черноголовки и гладиатором за мини-отель.
Через год мой друг перестал играть в «Сам себе риэлтор» и заселился в квартиру с семьей.
Но соседки по-прежнему крестятся, проходя мимо квартиры №12.
